2018最有意思的搞笑快手段子集锦三篇
段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面百文网小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子,希望可以帮到你!
2018最受欢迎的快手段子
1.
小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
2.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
4.
人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们快手热门爆笑段子精选快手热门爆笑段子精选。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
5.
“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋
6.
车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱
小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……
2018最火的快手段子
7.
和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服快手热门爆笑段子精选笑话大全。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
8.
有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
9.
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
11.
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
2018年最新的快手段子
12、班主任口误,把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”
13.去海边游泳,我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈快手热门爆笑段子精选快手热门爆笑段子精选。”
14、公交上被踩了一脚,我大喊:你妈脚踩我逼上了!!!!!!永远忘不了全车人看我的表情。
15、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!!!!!!!”还他妈带着颤音!
16、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句“老东西,大爷我帮你拎。”
17、吵架吵到动情处大喊一声“滚!”硬生生喊成“呱”
18、想约一个女孩出来玩,怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好,xxx在家吗,我可以叫她出来玩么?”没想到是她爸爸接的,清楚的记得脑抽的说到“叔叔您好,阿姨在家吗,我想叫她出来玩”
19、“老师,我要请假。”
“多长时间?”
“明天一天快手热门爆笑段子精选笑话大全。”
“为什么?”
“明天我生病。”
“哦,好的!啥?”
20、在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。
21、跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他:吃饭了吗? 来缓和气氛,结果说成了“爸,您没吃饭吗?”
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2018最有意思的快手段子【热门篇】
1. 老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!”
2. 某专业国庆放了一个星期假,接着又到机械厂实习了两个星期,回到了课堂上。老师:同学们,三个星期没有上课了,都忘了吧?!同学:老师,没有忘完!
3. 期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室,她以富有磁性的嗓音说:老师,我今天考得好不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿为我做任何事情?是的!她媚态万千地说着:只要你要求,我一定答应。那么!教授颐指气使地叫道:给我读书!
4. 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
5. 某大学晚自习教室,纪律急差,这时,学生会主席进入,发现有一些同学不在教室,便问到,他们都到那里去了?答曰:图书馆!主席便说,以后让他们都来教室,这里安静,图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道,图书馆是纪律最好的地方)
6. 偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:放高利贷!
7. 有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”
8. 我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了,起来救火吧!”
9. 有次表弟考历史,有一题大概是:古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟,知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字,无奈写道:“先打,打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语:通俗易懂!
10. 老师叫学生用“走马观花”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
11. "上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍,第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍,轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!"
12. 上学时习惯一边走一边低头玩手机,一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步,习惯性的低头看手机,走着走着以为碰到一个人,边抬头边说了声对不起,结果发现竟然碰到了一棵树,而且竟然对树说了声对不起,当时兄弟表情笑到麻木了。
13. 发现一个规律:高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
14. 寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来:“老师我放炮行么?”老师随口一声:“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
15. 室友:“老大你老实说你是不是gay?”我:“次奥当然不是老子直的!”室友:“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你帮我拿一下开塞露,你tm的听到了为什么不鸟我!!??”
16. 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:“喂猪了,快起来。”买完瓜时顺口的说:“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:“这个你们也拿去喂猪吧……”
2018最有意思的快手段子【有趣篇】
1. 玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!卧槽泥马!
2. 晚上吃晚饭,在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面,觉得好心酸。可后来想想,我好像明白了什么……。
3. 发现一个规律:高中毕业于什么师大附中的都是学霸;毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美;毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部;毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
4. 一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”
5. 他在心里默默祈祷,可不可以让我永远都是一个天真的孩子?这样也许就不会有烦恼与忧伤。不懂得感情的美好与喜悦,就不会小心翼翼的害怕消失和失去。“喂,大雄!你怎么老是让我利用时光机把过去的每一天都倒回来?”他委屈的看着它:“因为他们都说我长大了,你就再也牵不到我的手了。”
6. 凤姐上大学时,有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了,可同学们都不愿扶她,没办法,班长帅哥就对同学们说:“你们先回去,我俩晚会儿!”待同学都走远后,凤姐不好意思地说:“班长,你说咱俩去哪玩会儿?要不咱去开房?”班长当时就吓傻了。
7. 都说如果你爱上一个天蝎女孩,你就爱上了一朵美丽的罂粟花,她有自己独特的魅力,就算躲在黑夜里也很难让人忽视,她身上散发的神秘感让你又爱又惧!但你就是爱这样的天蝎!
8. 体育课上,篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道:“你,不用考了!”学生道:“为什么?”老师:“我们今天考三步上篮,你不及格!”学生委屈道:“我还没考呢!”老师冷冷道:“你腿太短,三步上篮你做不到,四步倒是可以的!”学生:“……”
9. 上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
10. "高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”"
11. 开学第一天,老师居然叫了几个同学上黑板默写,其中也有我。有一成语,其他人写的是“狼狈为奸”,我写的是“狼被围歼”。不说了,先找块豆腐撞头去,撞不死就好好读书去!
12. 老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
13. 有一天和老婆坐公交车,一上车不小心踩到一个男人鞋子,那男人说:“你他妈的知道我鞋多少钱吗?赔的起吗?”我当时把手放进口袋,打算拿钱摔死他,老婆一抱住我说:“老公你不是答应我不杀人嘛?怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到,马上跪下来说:“大哥我错了!”
14. 前段时间,老公突然嫌他的毛毛太长,让我拿剪刀给他剪了,过后还用刮胡刀推了两遍,那天晚上过后,一直等它长长了才aa!后来,老公再也不剪了!
15. 有时候,只是想有个人抱紧我不放手,直到我的心情真的好起来。要生活得漂亮,需要付出极大忍耐,遇到事,如果你从乐观的方面去想,你就会有一种积极的心态,结果通常也会是好的;如果从悲观的方面去想,你的心态就会变得很消极,结果通常也是糟糕的!
16. 老婆一回到家,就大叫惭愧惭愧,然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆,我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款,还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了,你猜猜看,我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说,老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光,我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过,我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”
17. 老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?老师不假思索答道:可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧:不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
18. 你知道,习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人,每天晚上跟你聊天,你忙他不打扰,你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个时间点不找你,莫名其妙的失去联系,你会反反复复打开他的联系方式,想为什么。习惯,让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你,最后放不开的却是你。
19. 一对中年夫妇,有两个漂亮的女儿,想再要一个男孩。不久,妻子怀孕了,而且,九个月后,生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子,却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说:“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了,他开始怀疑,问道:“你一直在骗我?”他的妻子说:“这个没有骗你。”
20. 在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。
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2018最有意思的快手段子【精选篇】
1. 有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头:“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
2. 某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?
3. 上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,小明大喊:“脱吧,老子有的是钱。”老师:“你出去。”
4. 老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”
5. 历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。
6. 历史老师提问:“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答:“抽烟喝酒烫头!”老师:“滚!我说的明朝那个!”
7. 讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!
8. 在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年,轮到Lz睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所,Lz直接从上铺跨了下来,卧槽,先扭到脚然后脸着地,摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了!
9. 我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟……
10. 这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说:所有这一切,都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的,惊讶地叫喊说:我们老师的记性真好!
11. 班里来了个新同学,身为地头蛇的我准备过去欺负下。下课了,我在走廊拦住他:“新来的,听说你很有种?”他害怕道:“没...没!”我大怒道:“还敢撒谎,我明明听说你有种的!”这时候,耳边一个冷冷的声音响起:“什么有种没种,王小明,你又在欺负同学!”我吓了一跳,不过机智的我马上换了脸,搂着新同学道:“老师,我纯粹是在跟新同学交流感情,有种没种的,哦,对了,是我听说他有几部日本小电影的种子,想跟他要!”“小电影?”老师咆哮道:“马上给我去请家长!!”
12. 一天,同桌上课玩手机,突然,手机响了起来,同桌把手机迅速扔到我手里,我淡定地站起来,对着望着我的全班同学说到:“老师,我玩了手机,你把它砸了吧!”
13. 我哥们儿大一,经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶的说:彭**啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了啊……
14. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷,小明看到自己100分,他说:“我好开心啊!”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷,沮丧地说:“我好关心啊!”小明不解地问:“你关心什么?”小杰回答:“开心的反义词不是关心吗?”
15. 期末考了,考完之后,老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多,不过如果后面传纸条和带小抄的同学,能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然,这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是,也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
16. 老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。
17. 就在刚刚,上测量课,老师是一个少妇,小腹有点突出。LZ坐前排,老师走到面前讲题,看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下,我觉得我是不是要挂科了。
18. 小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊,猜出来请喝饮料啊!”“来啊,恐龙向天吼,猜吧!”“恐龙无聊啊,还向天吼啊,它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧,我要公布答案了,答案是夏(吓)天。”“好冷,还是个夏天啊!”
19. 老师脸色凝重的走上台来,忽然听到一声欢呼:“提前放假了!”皱了皱眉头,便将他带走了,后来今天在家里听说他还在补课,唉,孩子,你高兴的太早了。
20. 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
21. 某大学晚自习教室,纪律急差,这时,学生会主席进入,发现有一些同学不在教室,便问到,他们都到那里去了?答曰:图书馆!主席便说,以后让他们都来教室,这里安静,图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道,图书馆是纪律最好的地方)