最新经典搞笑段子大全_热门幽默段子集锦三篇
虽然每天生活很忙可能没时间关注最新的段子，但是只要抽出一点时间就能让内心得到满足。下面是百文网小编为大家整理的最新经典搞笑段子大全，希望大家能够喜欢。
最新经典搞笑段子【经典篇】
1. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
2. 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!
3. 想做二奶并不是你的错可来大学念书就是你的不对了!
4. 我自欺欺人保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
5. 饭在锅里我在床上*^_^*
6. 如果朋友可以出卖每个值五块的话我也能发笔小财了。
7. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
8. 这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
9. 本人男米开朗随和可先尝试性交往QQ：×××××静候您的佳音!
10. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
11. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
12. 拉尿是我日常生活中唯一的乐子你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
13. 男人忽悠女人叫调戏;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫爱情。
14. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他再过几时看他。
15. 一日晚归路遇劫匪颤抖曰：大哥我是津桥的刚毕业找不着工作真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟俺也是津桥的拿好毕业证前面抢劫的也是津桥的放心我们不抢自己人!
16. 计划生育部长下乡考察见一老农问道：“老乡知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚太熟不好下手!”
17. 你出生后是不是被扔上去次但只被接住过次?
18. 冰箱里有电锯人在锅里饭在床上…
19. 如果打小日本我一定要去!就算砍掉我双手我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
20. 你当我是个风筝要不把我放了要不然收好带回家别用一条看不见的情思拴着我让我心伤。
21. 我发誓以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
22. 师太你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太你就饶了老衲吧!
23. 有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
24. 把我的经液(验)传授给你!
25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮掏出证件吓死你!
26. 波大精深言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
27. 视金钱如粪土但所有的人都在争着做粪土收藏家。
28. 读书读到抽筋处文思方能如尿崩!
29. 人总是爱欺骗自己因为那比期骗别人更容易。
30. 宝贝儿等发工资了我就带你去洗澡!
31. 和上司说美话和下属说丑话和老婆说谎话和情人说瞎话和熟人说笑话和生人说鬼话。
32. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
33. 打针的时候我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕我会慢慢推进去的!”
34. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧至少他自己没顶片树叶然后宣称自己是华南虎!
35. 当你想不通的时候想一下自己是在中国一切就豁然开朗了。
36. 城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了可见统治者残忍到什么程度!
37. 世态炎凉鸡最懂人情冷暖鸭先知。
38. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
39. 生下来的人没有怕死的怕死的都TM没生下来所以谁都别TM的装横!
40. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人一刀又一刀直到面目全非。
最新经典搞笑段子【精简篇】
1. 爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
2. 如果一条狗跟你擦肩而过如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你假如你的眼神再友好些它就会围着你的脚转一转这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
4. 森林这么大我竟然找不到吊死的一棵树!
5. 我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上!
6. 如果以后只有一口稀饭了你先喝喝完了我再把碗舔干净——
7. 最近很多人跳楼大家小心别被砸到了。
8. 如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
9. 男人是会走路的生殖器!
10. 出生之前父母从来没有问过我“你想出生么?”其实活着也是被迫的!
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最新经典搞笑段子【热门篇】
1. 结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。
2. 外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
3. 公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”
4. 看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小!”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。”我问：“你什么时候得的前列腺炎?”他回道：“刚刚...”
5. 吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了!
6. 上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
7. 因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你!”
8. 今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”
9. 我在大学门口贴膜。一天来了一个美眉，于是多聊了一会，我忽然想开个玩笑说：“你咋不换个好手机阿。”那女孩抬起头看着我说：“我没有干爹。”我瞬间凌乱了...
10. 云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
11. 去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道!”“直道。”“麻痹的走弯道!”“直道，我直道了!”
12. 屌丝：我能约你晚上一起看电影吗?女神：当然可以了!屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你?女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗?
13. 今天在银行排队，看到一只小萨摩很可爱，于是对着它吹了下了口哨，然后它围着我跑了几圈，我还得意洋洋的又吹了几声，尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了，周围的人都笑疯了，真想踩死它。
最新经典搞笑段子【精选篇】
1. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
2. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
3. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
4. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?，给我分在A组里“然后…真没然后了……
5. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
6. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
7. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
8. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
9. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
10. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
11. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
12. 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
13. 我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
14. 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
15. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
最新经典搞笑段子【有趣篇】
1. 多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了，呵呵!”
2. 今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
3. 隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的泪流满面!二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看!”麻痹，只是看看……
4. 几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢!乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊!丙：你们聊，我要走了!甲：他怎么了?乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧!
5. 军训会操要穿白鞋，于是陪朋友去买帆布鞋，老板要78，朋友说能不能便宜点，老板说不，行还没说出来。朋友突然胃疼，立马就捂着肚子蹲下了，额头直冒汗，老板吓傻了，说：“30块你拿走吧，我也不容易!”
6. 刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到：“看电影，亲爱的。”他继续问：“什么片儿?”我回到：“亲爱的。”他继续问：“嗯，我问你什么名?”我回到：“亲爱的。”他说：“别闹!电影什么名!”我回：“我说三遍了。你听的很过瘾吗?基佬!”
7. 最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话:“先生您好，您贵姓啊!”“孙”“孙先生，您一般用什么交通工具啊!”“筋斗云”那货沉默了两分钟……
8. 一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师，妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了……
9. 这几天农村掰玉米，lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了，当时那叫一个尴尬啊……
10. 今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示!”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示!”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。
11. 早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗?我想都没想说：当然可以啦。这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。
12. 有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊!
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