qq空间说说经典搞笑段子_空间爆笑幽默经典段子【推荐四篇】
发说说应该是每个人都会做的事情，不仅可以记录心情还能把好玩好笑的段子分享给好友。下面是百文网小编为大家整理的qq空间说说经典搞笑段子，希望大家能够喜欢。
QQ空间说说经典搞笑段子【经典篇】
1. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来死不带去。
2. 您好您所拨打的电话以去世请来世再拨!
3. 如果太阳不出来了我就不去学校了;如果出来了我就继续睡觉!
4. 我不是刘易阳但是我要她比童佳倩幸福。
5. 我年轻需要你指点但不需要你指指点点。
6. 我们老师说了熊与鱼掌不可兼得。
7. 有钱的是大爷欠钱不还的更是。
8. 三十岁以后男人忙着装成熟女人忙着装嫩
9. 拍脑袋决策拍胸脯保证拍屁股走人。
10. 明星脱一点就能更出名我脱得光光的却被抓起来了。
11. 我最大的梦想就是变成一只蜗牛一出生就有一套属于自己的房住!
12. 男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶也不愿意要一个自己侍奉的公主。
13. 你想吻我的时候就可以吻我我想吻你的时候还要经过你同意。
14. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
15. 岁出场亮相岁天天向上岁远大理想岁发奋图强岁基本定向岁处处吃香岁打打麻将岁处处闲逛岁拉拉家常岁挂在墙上。
16. “鸳鸳”相抱何时了鸯在一边看热闹。
17. 你入了丐帮打扮得很讲究啊!
18. 我们走得太快灵魂都跟不上了……
19. 听君一席话省我十本书!
20. 禽兽尚且有半点儿怜悯之心而我一点儿也没有所以我不是禽兽。
21. 不要和地球人一般见识!
22. 如果跟导师讲不清楚那么就把他搞糊涂吧!
23. 所有的男人生来平等结了婚的除外。
24. 沉默不是简单地指一味不说话沉不住气的人容易失败适时的沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。
25. 不怕名花有主只怕不敢松土
26. 爱情因执着而幸福爱情也因执着而痛苦;爱情因缘分而诞生爱情也因缘尽而分手。
27. 猫和老虎的寓言告诉我们任何事情一定要为自己留一手。
28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明但是没出路。
29. 如果婚姻是爱情的坟墓一年一次的结婚周年庆祝便是在“扫墓”了。
30. 问世间情为何物?佛曰：“废物。”
31. 曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。
32. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
33. 三分天注定七分靠打拼爱拼才会赢一毛……
34. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的。
35. 脱了衣服我是禽兽穿上衣服我是衣冠禽兽。
36. 在街上看美女目光高一点是欣赏目光低一点是流氓。
37. 没有云的天空还是天空;没有天空的云却不再是云了。
38. 生活像场夜宴但是十面埋伏。
39. 和英俊的男人握握手和深刻的男人谈谈心和成功的男人多交流和普通的男人过日子。
40. 人生在世无非是让别人笑笑偶尔笑笑别人。
qq空间说说经典搞笑段子【精简篇】
1. 十年树木百年树袋熊。
2. 每个人都有一首属于自己的歌不是因为歌的旋律有多动听或歌词写的有多美而是因为这首歌在说着你的故事!
3. 不管是身处上坡还是下坡适当的时候一定要懂得让自己停下来驻足回望是为了更好地迈进。
4. 前年我们吃饭睡觉玩乐享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢每天蹲在门口和过往的行人打着招呼……
5. 不满是悬空的阶梯它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6. 我心眼儿有点小但是不缺;我脾气很好但不是没有!
7. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
8. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
9. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
10. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
qq空间说说经典搞笑段子【热门篇】
1. “医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系?”“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”“哦!”
2. 我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
3. 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来!”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
4. 路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈!”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我!我腿脚不好，正愁怎么摘呢?谢谢你俩!”
5. 有一次去取钱，因为好多取款机没有钱!一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来!我上去就脑残的问了句：“有钱吗?”看大妈脸色不对，我连忙解释到：“别紧张，我就是问你有钱没!”哎哎，大妈你别报警，我就是问自动取款机有钱没有!
6. 本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道...
7. 和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?”我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”
8. 老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
9. 一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角!
10. 今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘，你累了吧?先歇会，让我来!”
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qq空间说说经典搞笑段子【精选篇】
1. “服务员结账!”“您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊?”“骨折。”
2. 理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊?请这边坐。你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢!”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗?”
3. 我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
4. 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
5. 小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...
6. 昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
7. 我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
8. 最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗?”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
9. 青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“!年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”
10. 青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢?”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金?”大师：“你tm有口臭你自己不知道?”
11. 今晚和老婆吵架，就到街上买了46块的烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句，你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘回来，不然就别回来了!瞬间感觉事情大了!
12. 从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
qq空间说说经典搞笑段子【火爆篇】
1. 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
2.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
3. 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?
4. 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事?” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
5. 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了!
6. 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
7. 老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
8. 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶?学生：所有的台阶!
9. 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定!偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重!一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!!!
10. 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗?一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
11. 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
12. 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答：“你老师比我老师有水平!”
13.教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
14. 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
15. 市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)!
16. 班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
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qq空间说说经典搞笑段子【有趣篇】
1. 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇!好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科!
2. 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
3. 老师：植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。
4. 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?
5. 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
6. 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
7. 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!
8. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
9. 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学! 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
10. 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
11. 学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
12. 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃?”有一个同学说：“石头，我看见了。”
13. 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
14. 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
15. “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”
16. 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
17. 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是鸡毛掸子
18. 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧!”