最幽默的经典搞笑说说(精选3篇)
我们的现代社会啊当道德被人所淡忘社会多么广阔之后,然而却在道德的背后,但却又无处不存在着黑暗。所以当人类将道德所淡忘,之后那黑暗的一面也就随之被放大开来了啊。下面是由小编给大家带来的最幽默的经典搞笑说说,让我们一起来看看!
最幽默的经典搞笑说说合集
1、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
2、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
3、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
4、别总拿你的脸说事,美的不突出,丑的很别致,你吓唬谁呀
5、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
6、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
7、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
8、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
9、遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
10、和喜欢的人在一起,总会莫名的变得淫荡起来。
11、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
12、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人?
13、游泳馆里面对一群泳衣妹子,一下子紧张的不能自已,害羞的我连头都抬不起来,只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
14、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
15、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
16、爱情就像衣服,洗了一下就缩水了。
17、只要你过得比我好,我就受不了。
18、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
19、我就是我不一样的烟火,你就是你两块钱一盒的甩炮。
20、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
21、用力呼吸。就能创造奇迹,没死就别把自己当废物!
22、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
23、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
24、最近总感觉自己增肥了,连走路的时候都感觉脸在晃。
25、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。
26、泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
27、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
28、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
29、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
30、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
31、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
32、海带丝跳楼,萝卜干泪洒现场。
33、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
34、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
35、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
36、同志尚未努力,革命仍须成功。
37、天色冷得像个笑话,日子过得像句废话
38、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
39、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。
40、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
41、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
42、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
43、你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。
44、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
45、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
46、我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。
47、中国广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。
48、为了装土豪,特意买了一双银筷子去食堂吃饭,谁知,一夹菜,筷子黑了!
49、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
50、口干舌燥,大概是欠吻。
51、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
52、告诉你一个消息,我得了传染病,我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?
53、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
54、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
55、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。
56、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
最幽默的经典搞笑说说大全
1、在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属
2、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!
3、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含100cc的心想事成,200cc的天天开心,300cc的活力十足,祝生日快乐!
4、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈~。
5、真正的兄弟,是在你需要女人的时候,做你的女人
6、都是水何必装纯,都是色狼又何必装羊
7、心到,想到,看到,闻到,听到,人到,手到,脚到,说到,做到,得到,时间到,你的礼物没到,先把我的祝福传到。生日快乐
8、喂!老友,今天是你的大生日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的“寒酸”!
9、知道你快过生日了,想要什么礼物就尽管说,说呀,快说呀……短信看完,时效已过。
10、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
11、曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12、当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福
13、如果柯南突然打电话来,就说我陪比卡丘打扑克呢 。
14、兽星:猪你生日非常狠地快乐,向更年期又近一步!
15、今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的当,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好,点歌完毕
16、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
17、读一年大学,连一元一次方程都不会解了
18、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!
19、一笑烦恼跑;二笑怨憎消;三笑憾事了;四笑病魔逃;五笑永不老;六笑乐逍遥。时常开口笑,寿比南山高
20、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。
21、今天是你的生日,为了祝你生日快乐,所有男女厕和男女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
22、在你生日这天,我忍不住要称赞你,祝你长命百岁!
23、品名:生日。原料:真心。副原料:祝福你。制造日期:认识你开始。保存期限:直到世界末日。商品编号:。特别标注:祝你生日快乐
24、这次发信息的目的,一是练习指法,二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话:生日快乐。别笑,严肃点!
25、我托空气为邮差,把我深深的思念装订成包裹,印上真心为邮戳,37度恒温快递,收件人是你:祝你生日快乐……
26、兽星:猪你生日非常狠地快乐,祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……
27、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
28、一领导生日请客,众人送钱送物,就一陌生朋友送去一幅对联。上联:啤酒、火酒、鸡尾酒,等你很久!下联:公鸡、母鸡、乌骨鸡,正是时机!横批:督查督办!
29、兄弟,说说你不开心的事情。 让我开心一下吧!
30、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
31、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
32、遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
33、祝我的情敌和爱人白头偕老 ,一生无爱
34、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
35、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。
36、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事
37、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐!
38、上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
39、在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目。
40、如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐
41、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜
42、大海啊全是水,蜘蛛啊全是腿,辣椒啊真辣嘴,认识你啊真不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴
43、曾以为是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣!
44、现在生日不送礼,写句祝福送给你,如果你嫌礼不够,再把我也往上凑。祝你生日快乐!
45、今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,光临!
46、寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现。
47、生活就像朴有天的发型,你永远不知道明天会是什么样子的
48、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。
最幽默的经典搞笑说说
1、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
2、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
3、如果结局不是我想要的,那么我宁愿不去参与这个过程。我有我的骄傲,凭什么为了你去卑微自己!
4、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
5、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡,别一见面,人家都胖了10斤,咱们才胖了5斤,好像咱家条件不行似的!
6、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
7、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
8、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!
9、如果你想好了要陪着我,就把身边那些七七八八的人清理干净,一点醋都别让我吃,因为我不仅懒得跟她们挤,我还懒得告诉你。
10、总有一天,我会让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,笑我的人目瞪口呆。
11、不要贪图便宜买替代品,替代品永远解决不了你的最终需求,即使解决了,也代表你是个没品味的人。
12、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。
13、等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!
14、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
15、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
16、就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。
17、你要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是,你的情敌。
18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
19、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。
20、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
21、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
22、如果菜炒咸了就先放一会,因为时间可以冲淡一切。
23、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有89会让你忙起来。
24、别尝试离开我,否则我将血洗北地,做重娶你的聘礼。
25、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
26、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
27、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
28、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
29、他人都是笑起来很美观,但是你却不一样,你是看起来很可笑。
30、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
32、看过我的人会说妹纸,认识我的人会说汉纸。
33、不要跟三观不一致的人争执,不要向不关心你的诉苦,更不要要讨好不喜欢自己的人,怎么开心怎么来。余生很贵,请别浪费!
34、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
35、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
36、我好哥们的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。
37、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友,在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。
38、故意把天聊死,是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示,是因为不想和你发展任何关系;不是蠢,只是对你没兴趣,别想太多了。
39、我没有那么多心计,你对我好一点,我就一辈子对你好;你对我漫不关心,我也没必要对你笑脸相迎。
40、尽管每天呐喊着这过的是什么的生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。
41、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
42、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
43、我学会了拒绝,我恋上了伤感,爱上了坚强,这都要多谢你的成全。
44、眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。
45、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。
46、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
47、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
48、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
49、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
50、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
51、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。
52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
53、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。