2018最新搞笑段子推荐_爆笑最经典的段子集锦（汇总三篇）
2018最新搞笑段子推荐【经典篇】
1、 男：亲爱的，嫁给我吧!女：为什么到现在才和我说?男：因为我怕死啊!女：那为什还要和我说?男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊!
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
7、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
8、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
9、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
10、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
11、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
12、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!
13、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐!
14、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!
15、 昨夜，我看到了ufo，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了!我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码!
最新幽默段子【精简篇】
1、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：""成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
11、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
12、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
13、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
14、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
爆笑幽默段子【精选篇】
1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
6、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：100元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
11、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
12、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
13、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
14、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
15、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
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2018最新搞笑段子【有趣篇】
1. 【搞笑段子】甲:你认为钱和父母哪个更重要?乙:当然是父母。甲:为什么?乙:因为有了钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱。
2. 【搞笑段子】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”
3. 【搞笑段子】咸鱼问禅师:“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道:“那边吃得差不多了，吃这边吧。”
4. 【搞笑段子】期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫，不舍昼夜老师改完考卷，很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。
5. 【搞笑段子】1、不到长城非好汉，到了长城一身汗。2、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。3、好好吃饭，体重向上。4、有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性。
6. 【搞笑段子:某国人解决问题的上上策】上班解决不了就上桌，上桌解决不了就上车，上车解决不了就上门，上门解决不了就上床，上床解决不了就上网，上网解决不了就上访，上访解决不了就上吊。
7. 【搞笑段子】孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道:“能过过，不能过就赶紧离了，好吗?” 这就是著名的“孔融让离”的故事。
8. 【搞笑段子】红娘跟月老抱怨:“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?” 月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”。
9. 【搞笑段子:为什么人会变坏】都说金钱是恶源，谁都想捞;人家捞，你不捞，老婆说你是草包;都说高处不胜寒，谁都想爬;人家爬，你不爬，大家说你是大傻;都说美女是祸水，谁都想要;人家要，你不要，大伙一起造你谣。
10. 【搞笑段子】一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买，进门就有礼。引来不少心动顾客，一看究竟奉献什么礼品!在顾客前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道:“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
11. 【搞笑段子】有一朋友在外国打工!刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
12. 【搞笑段子】小两口打架，把一个面包扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥，行行好，有吃有睡谢谢你啊，要是把你女友也扔下来吧，这辈子我会永远记住你的大恩大德的。
13. 【搞笑段子:北方南方到底哪冷】南方人说今天3度好冷，山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下30度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!"
14. 【搞笑段子:银行和小姐的相同点】1、都是开门等客人上门;2、每天的工作都是接客;3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务;4、都要满足客人的各种非正常要求;5、都有集中的场所，只不过银行的叫金融区，做那个的叫红灯区。
15. 【搞笑段子:戏说医生】1、啥病都敢治，啥病都有药。2、没病说成有病，小病说成重病，重病说成将死，死了说早该死。3、敢下猛药，病人药一把一把地吃，吊瓶一个接一个地打，检查没完没了。4、能把所有病都诊断为钱。5、字如天书!
16. 【搞笑段子】说说上学路吧，当我上小学了，幼儿园换地方了;当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了;当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊……
17. 【搞笑段子:问君能有几多愁?】住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠稀粥喝。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼……
18. 【搞笑段子:侃二胎政策】1、经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。2、剩男剩女感叹:二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。3、穷人怕生二胎，部分人羞于生二胎，富人抢生二胎，名人不屑二胎。
19. 【搞笑段子:需要英雄的国家是不幸的】伽利略被审判。当他出来时，他的学生冲过来:老师，你顶住了?伽利略:不，我招了。学生震惊:为什么?伽利略:因为我怕挨揍。学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头:不，需要英雄的国家才不幸……
2018最新搞笑段子【热门篇】
1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我:你的品味如何?女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊，你脱啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊:“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊:“你急什么，一边去，我2!”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球，就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了，没球一样踢。”
10.A:我老婆和收电费的吵了一架。 B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说:“嗨，这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说:“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说:“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦，吼道:“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊!
2018最新搞笑段子【火爆篇】
1. 【搞笑段子:古代美到窒息的谎言续】6、琴师:待我弦断音垮，许你青丝白发;7、面首:待我不再有她，许你淡饭粗茶;8、情郎:待我高头大马，许你嫁衣红霞;9、农夫:待我荣华富贵，许你十里桃花;10、僧人:待我一袭袈裟，许你相思放下……
2. 【搞笑段子】1、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!2、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。3、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。4、风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
3. 【搞笑段子】焦大爷身体不舒服，去看医生。医 生说:“勿同房!” 焦大爷说:“家就一间 房。” 医生解释道:“勿同床!” 焦大爷说:“家就一张床。” 医生没办法，只得说 的更直接:“勿性~交!” 焦大爷痛苦的 说:“我家祖辈都姓焦!”
4. 【搞笑段子】马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问:“你在喊谁?”马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了，在叫学生回答问题”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”马局长一愣，紧接着回答:“家庭教师，家庭教师!”
5. 【搞笑段子】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔。所以说，吊丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊!
6. 【搞笑段子】弥留之际，金正日拉着儿子的手，断断续续说出最后的话:“儿子，牢记三件事，坚持主体思想，继续发展核武，不要辜负……”金正恩望着离去的父亲，不住含泪点头!......到现在，大家才明白金三的"姑父"张成泽为什么不能呆在金的身边了。
7. 【搞笑段子】神父对新郎:“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗?”新郎:“我愿意。”神父对新娘:“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗?”新娘:“我愿意。”神父:“现在，请新郎新娘交换微信密码，我见证你们网络时代的新式婚姻，愿白头偕老，一世情缘。”
8. 【搞笑段子】三个人要被关进监狱三年，每人可提一个要求。美国人要了三箱雪茄，法国人要一个美女，犹太人要了一部手机。三年后出狱了，美国人抽着雪茄很惬意，法国人带着美女和三个孩子，犹太人三年来生意增长了200%。启示:生活源自选择，成就更源自选择!
9. 【搞笑段子】一拍摄战争片的剧组在某村庄外拍戏。期间一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?唉呀!先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了哪帮家伙就跑了。”
10. 【搞笑段子】世界排名前十位的奢侈品。1:信仰和理想。2:真诚和慈悲。3:质朴和童心。4:品德和责任。5:快乐和健康。6:魄力和信心。7:睡眠和假期。8:胸怀和心态。9:良知和道德。10:经历和故事。神评:排名第0.5的是，钱。没有钱，你什么都不是。
11. 【搞笑段子】早上，一大爷慕名又到庆丰包子铺排队买包子吃，吃个包子后觉得不如上周的包子好吃，便去找庆丰老板说:“这包子怎么还不如上周的包子好吃?”老板听完之后，非常生气，大声喝道:“胡说!这就是上周的包子……上周的包子做多了，到现在还堆在仓库里呢。”
12. 【搞笑段子】一男走到小区门口!迎面来一美女甚是漂亮! 男直视，女抬头说:小心肝!男大喜，说:小宝贝。女又说:小心肝男快答:小宝贝!正欲上前沟通，只听咣一声!小区停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈瞎搭话!砸死你!
13. 【搞笑段子】棺二代，特别坏，喝好酒，吃好菜，每天都花上万块;卖个萌，装个帅，呲牙咧嘴搞搞怪;坐豪车，住豪宅，开车飘移比比赛;调调情，谈谈爱，解解美女裤腰带;打个人，耍个赖，强占强抢做买卖;赌个博，放个贷，打打杀杀逼逼债;混个友，结个拜，耍耍流氓使使坏。
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