2018最新搞笑段子推荐_爆笑最经典的段子集锦(汇总三篇)
2018最新搞笑段子推荐【经典篇】
1、 男:亲爱的,嫁给我吧!女:为什么到现在才和我说?男:因为我怕死啊!女:那为什还要和我说?男:根据统计学的原理,结过婚的要长寿啊!
2、 小花猫和小狗好上后,就不理小猪了。小猪想不通,就问小花猫:“看它一幅不修边幅的邋遢样,你怎么会看上它?”小花猫:“现在不是流行染发,留长发,你怎么还是直板发,看着就没劲!”
3、 千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”
4、 失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”
5、 老张说话爱卡壳,有一天同事和他开玩笑说:“嗨!老张你学鸭子叫唤,我让你吃西瓜。老张:我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
6、 一个人应聘伐木工,伐木的速度惊人。经理吃惊:您从哪儿学的伐树?答:你听过撒哈拉森林吗?经理:您说的是撒哈拉沙漠吧?答:对,现在叫这名!
7、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄长发,他分辨不出谁是新郎谁是新娘,就笑对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
8、 今天,交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在,她回答是“你就是那另一个男人”。
9、 鸟对鸦说:带上牙套就了不起啊,不还是一副鸟样。鸦对鸟说,牙齿都被人敲光了,还那么拽。牙对鸦:你个鸟长在后面的,别在这丢人。鸦对牙说:你个太监,还有脸说我。
10、 被告对律师许诺:如果能让我只蹲半年牢,我会多给你一千美元酬金。结果,他终于如愿以偿,律师收钱时说:这事可真棘手,本来法官们想无罪释放的。
11、 一个百万富翁回到了他的家乡,到一家最好的酒店,可是没人理他。他就对服务生喊到:给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
12、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽,快来买票呀!患者们纷纷来买票,就一个儿童没动,院长问你咋不买票,儿童掏出一张精神病胸卡,说哼哼,我有月票!
13、 中情局发布0214号橙色警报:百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探,明天将侦查配偶的行为,变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠,确保情人节快乐!
14、 4月流行:我曾经对一个女孩说过,在没遇上你之前我想当个和尚,但我遇上了你,是你改变了我人生的道路!但女孩说,遇上我她就想当一辈子的尼姑!
15、 昨夜,我看到了ufo,它说是为了找回曾经遗留下的同胞,然后抢过我的手机,边拨打边开心道:终于找到了!我疑惑望过去,杯具地发现是你的手机号码!
最新幽默段子【精简篇】
1、 江苏人感冒了说:鼻子足球的很,但蓝球得去看,挂号要排球半天队,体温计还冰球的很,医生又水球的很,与其跑一趟,不如手球在家。
2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
3、 太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解的问:为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答:这样你们就无法以次充好了!
4、 外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。
5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力,你就是我眼中的仙女,我愿意一生追随,无怨无悔,你还会是新一代的选择(百事可乐),想哪儿去了,我是说我的芭芘娃娃,没说你!
6、 小王见一美女非常漂亮,便跟在身后肆意窥探,不料被美女发现,美女问:你想干啥?小王笑道:人生更美,只因有你!样样惊喜,再三为你!美女怒答:蚊子杀杀杀。
7、 我在佛前许了愿,希望早日找到我的金玉良缘,谁知佛说:百年好合早有安排!我说:早有安排,怎么会迟迟不来?佛说:人类失去联想,世界将会怎样?天啊,我的良缘是在想象里面!晕!
8、 捧你在手,感受“牛奶香浓,丝般感受”,和你一起运动久了,汗水在你身上“滴滴香浓,意犹未尽”,散发出来“味道好极了”……想什么呢,我说的是穿的袜子,你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、 "考场外,一考生问旁边的同学:“嗨,哥们,这场考试怎么样?”答曰:“透心凉!(雪碧饮料)”回曰:""成功之路,从头开始。(飘柔洗发水)"
10、 别问我为什么给你发短信,天太热了,问候送给你,需要理由吗?恩恩,大家好才是真的好,问候短信,你值得拥有。
11、 我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:“我终于该属牛啦!”奶奶问为何,他认真地说:“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!”
12、 一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,应该是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
13、 一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
14、 一对恋人去餐厅用餐,女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里,便问:你爱我到什么程度?男友打量着菜单道:超过咸牛肉,但没到烤龙虾!
爆笑幽默段子【精选篇】
1、 某日到农村朋友家串门,适逢其家中母猪产仔,十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶,问我:爸爸,母猪怎么有这么多奶头,为什么妈妈只有两个。
2、 侄子无论见到什么都想据为己有,一日,我逗他:“你想上什么学校啊?”回答道:“我上两个大学,一清华,一北大!”亚历山大!
3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”
4、 某日,看儿子的作业,作业内容用“爸爸像”造句,儿子写道:爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问:难道不像吗?
5、 宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”
6、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事,然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平时上班前,我总用摩丝整理一下头型,儿子见后问:爸爸,打摩丝有什么好处。我随便回答:好看。下班回来后,儿子高兴的对我说:爸爸,我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧,宠物狗变成了妖怪。
8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力,好奇的问:为什么要裹脚呀?奶奶说:旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招:奶奶,以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一种新香水。老公下班后,妻子兴奋的说:快闻闻,今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房:今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
10、 一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:100元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
11、 丈夫要去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中,丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。
12、 医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!
13、 我的网名叫牛郎,你的网名叫织女,每个夜晚我们一个在电话线的这边,一个在电话线的那边,但我要说,这比银河好得多!
14、 某老师传授励志秘籍,说以后看书的时候都随身带个小镜子,看不下去书的时候就拿镜子照照自己,心里默念:都长成这样了,还不好好看书!
15、 小明和妈妈在商场购物中奖了,去柜台领奖。发奖人问要九块,还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了,就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
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2018最新搞笑段子【有趣篇】
1. 【搞笑段子】甲:你认为钱和父母哪个更重要?乙:当然是父母。甲:为什么?乙:因为有了钱不一定买到父母,但总可以从父母那儿拿到钱。
2. 【搞笑段子】“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”
3. 【搞笑段子】咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。”
4. 【搞笑段子】期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:‘死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像’。
5. 【搞笑段子】1、不到长城非好汉,到了长城一身汗。2、我承认你是地道的美女,因为地道没有灯。3、好好吃饭,体重向上。4、有才无貌少了风情,有貌无才少了灵性,有才有貌少了可能性。
6. 【搞笑段子:某国人解决问题的上上策】上班解决不了就上桌,上桌解决不了就上车,上车解决不了就上门,上门解决不了就上床,上床解决不了就上网,上网解决不了就上访,上访解决不了就上吊。
7. 【搞笑段子】孔先生和他的妻子吵的不可开交,就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来,打量了两人一番后说道:“能过过,不能过就赶紧离了,好吗?” 这就是著名的“孔融让离”的故事。
8. 【搞笑段子】红娘跟月老抱怨:“为什么现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?” 月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”。
9. 【搞笑段子:为什么人会变坏】都说金钱是恶源,谁都想捞;人家捞,你不捞,老婆说你是草包;都说高处不胜寒,谁都想爬;人家爬,你不爬,大家说你是大傻;都说美女是祸水,谁都想要;人家要,你不要,大伙一起造你谣。
10. 【搞笑段子】一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。引来不少心动顾客,一看究竟奉献什么礼品!在顾客前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”
11. 【搞笑段子】有一朋友在外国打工!刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”
12. 【搞笑段子】小两口打架,把一个面包扔到楼下,一乞丐正好路过,甚嘻。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,有吃有睡谢谢你啊,要是把你女友也扔下来吧,这辈子我会永远记住你的大恩大德的。
13. 【搞笑段子:北方南方到底哪冷】南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下30度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!"
14. 【搞笑段子:银行和小姐的相同点】1、都是开门等客人上门;2、每天的工作都是接客;3、都是见到钱才动身子,基本都是为钱服务;4、都要满足客人的各种非正常要求;5、都有集中的场所,只不过银行的叫金融区,做那个的叫红灯区。
15. 【搞笑段子:戏说医生】1、啥病都敢治,啥病都有药。2、没病说成有病,小病说成重病,重病说成将死,死了说早该死。3、敢下猛药,病人药一把一把地吃,吊瓶一个接一个地打,检查没完没了。4、能把所有病都诊断为钱。5、字如天书!
16. 【搞笑段子】说说上学路吧,当我上小学了,幼儿园换地方了;当我上初中了,小学校区搬到现代化的校舍了;当我上高一,初中学校装上了空调,当我上大一,高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了,地铁开通了。悲催的上学之路啊……
17. 【搞笑段子:问君能有几多愁?】住的愁,拼搏一生难买楼。吃的愁,防不胜防地沟油。病了愁,一生积蓄医院留。老了愁,无依无靠稀粥喝。毕业愁,找个工作难糊口。吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。死了愁,一块墓地一座楼……
18. 【搞笑段子:侃二胎政策】1、经办公室讨论,生二胎的最佳流程是,未婚生子,上女方户口,然后结婚,再生二胎。2、剩男剩女感叹:二胎政策都出台了,生头胎的人还没找到。3、穷人怕生二胎,部分人羞于生二胎,富人抢生二胎,名人不屑二胎。
19. 【搞笑段子:需要英雄的国家是不幸的】伽利略被审判。当他出来时,他的学生冲过来:老师,你顶住了?伽利略:不,我招了。学生震惊:为什么?伽利略:因为我怕挨揍。学生愤怒:没有英雄的国家真不幸!伽利略摇头:不,需要英雄的国家才不幸……
2018最新搞笑段子【热门篇】
1.我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
4.甲、乙、丙三人玩扑克,甲出了红桃5,轮到乙出,丙抢先出了个2,并大喊:“我2!”乙正想出牌,一看丙抢先了,忙把自己手中的2扔了出去,边仍边喊:“你急什么,一边去,我2!”
5.有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!” 一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?” 另一队员:“不用找了,没球一样踢。”
10.A:我老婆和收电费的吵了一架。 B:谁赢了? A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”,老师令其改正后,他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园,到处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,这里的风景可真美啊!
2018最新搞笑段子【火爆篇】
1. 【搞笑段子:古代美到窒息的谎言续】6、琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;7、面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;8、情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;9、农夫:待我荣华富贵,许你十里桃花;10、僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下……
2. 【搞笑段子】1、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!2、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。3、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。4、风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
3. 【搞笑段子】焦大爷身体不舒服,去看医生。医 生说:“勿同房!” 焦大爷说:“家就一间 房。” 医生解释道:“勿同床!” 焦大爷说:“家就一张床。” 医生没办法,只得说 的更直接:“勿性~交!” 焦大爷痛苦的 说:“我家祖辈都姓焦!”
4. 【搞笑段子】马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师!”
5. 【搞笑段子】中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。 比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔。所以说,吊丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊!
6. 【搞笑段子】弥留之际,金正日拉着儿子的手,断断续续说出最后的话:“儿子,牢记三件事,坚持主体思想,继续发展核武,不要辜负……”金正恩望着离去的父亲,不住含泪点头!......到现在,大家才明白金三的"姑父"张成泽为什么不能呆在金的身边了。
7. 【搞笑段子】神父对新郎:“你愿意做她的小火车,永远不出轨吗?”新郎:“我愿意。”神父对新娘:“你愿意做他的美人鱼,永远不劈腿吗?”新娘:“我愿意。”神父:“现在,请新郎新娘交换微信密码,我见证你们网络时代的新式婚姻,愿白头偕老,一世情缘。”
8. 【搞笑段子】三个人要被关进监狱三年,每人可提一个要求。美国人要了三箱雪茄,法国人要一个美女,犹太人要了一部手机。三年后出狱了,美国人抽着雪茄很惬意,法国人带着美女和三个孩子,犹太人三年来生意增长了200%。启示:生活源自选择,成就更源自选择!
9. 【搞笑段子】一拍摄战争片的剧组在某村庄外拍戏。期间一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?唉呀!先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了哪帮家伙就跑了。”
10. 【搞笑段子】世界排名前十位的奢侈品。1:信仰和理想。2:真诚和慈悲。3:质朴和童心。4:品德和责任。5:快乐和健康。6:魄力和信心。7:睡眠和假期。8:胸怀和心态。9:良知和道德。10:经历和故事。神评:排名第0.5的是,钱。没有钱,你什么都不是。
11. 【搞笑段子】早上,一大爷慕名又到庆丰包子铺排队买包子吃,吃个包子后觉得不如上周的包子好吃,便去找庆丰老板说:“这包子怎么还不如上周的包子好吃?”老板听完之后,非常生气,大声喝道:“胡说!这就是上周的包子……上周的包子做多了,到现在还堆在仓库里呢。”
12. 【搞笑段子】一男走到小区门口!迎面来一美女甚是漂亮! 男直视,女抬头说:小心肝!男大喜,说:小宝贝。女又说:小心肝男快答:小宝贝!正欲上前沟通,只听咣一声!小区停车杆落下!砸的直出血。女鄙视说:活该!让你小心杆、小心杆你不听!还他妈瞎搭话!砸死你!
13. 【搞笑段子】棺二代,特别坏,喝好酒,吃好菜,每天都花上万块;卖个萌,装个帅,呲牙咧嘴搞搞怪;坐豪车,住豪宅,开车飘移比比赛;调调情,谈谈爱,解解美女裤腰带;打个人,耍个赖,强占强抢做买卖;赌个博,放个贷,打打杀杀逼逼债;混个友,结个拜,耍耍流氓使使坏。
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