2018最新微信搞笑段子_热门微信幽默段子集锦（推荐三篇）

微信现在成为时下热门的聊天工具，很多人选择用微信传播搞笑的段子给好友。下面是百文网小编为大家整理的关于2018最新微信搞笑段子，希望大家能够喜欢。

2018最新微信搞笑段子【经典篇】

1. 这年头要速度不然吃屎都赶不上热的。

2. 农村早晨鸡叫人城市晚上人叫鸡!

3. 拿份报纸上厕所俺是读书人。

4. 是世界太虚伪还是自己太过天真。

5. 笑只是一个表情与快乐无关。

6. 小猪啊!凭你的智慧我很难跟你解释!

7. 给我站住!不要跑路!这年头连猪粪都靠不住了!

8. 大狼哥!爽吧!专家建议每天睡觉不要超过小时哦!有个差不多就行也别太过!

9. 得了得了!别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦!

10. 大狼哥我可是你小弟耶你可以不高尚也不能那么缺德啊!真不爽!

11. 你头上有一泡屎!谁敢踩在你头上呢!

12. 人生无非是笑笑人家再让人家笑笑而已!

13. 上班的心情比上坟还要沉重!神马都是浮云!

14. 世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始嘻嘻!我还是做个小贩卖牛杂去!

15. 姐从来不说人话姐一直说的是神话。

16. 不要迷恋大叔嫂子会揍你。

17. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

18. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过衣服都擦破了也没擦出火花。

19. 少睡一分钟便失去秒的幸福。

20. 做梦一切皆有可能。

21. 我要让全世界知道我很低调!

22. 人生最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你!

23. 好喜欢你的笑温暖我每一秒。

24. 多数时间我在犯困偶尔犯一下贱。

25. 老猪法眼一开就知道你是个妖孽了!

26. 你打扮成这样是对这个世界有什么不满么?

27. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

28. 女人喜欢长的坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。

29. 不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

30. 即使你帅的掉渣要得讲道理啊!

31. 你要是舍得死!我就舍得埋你!

32. 唉!有点累了不想在这条路上徘徊了。

33. 遇强则强遇贱则贱对付贱人就要有更贱的法子。

34. 大狼哥!酒逢知己千杯少能喝多少喝多少喝不了赶紧跑呗。我没有那么多感慨仅仅想有个人陪!老妈催我娶个媳妇!说我再丑也得成家!

35. 大狼哥!你完全没问题是你爸妈有问题把你生成这个样子!所以你就别自责了!吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

36. 大狼哥你不是混黑道的么!还愁没爱人!

37. 唉!问世间情为何物佛说：废物!

38. 大狼哥过去的事情可以不忘记!但一定要放下啊!唉!这年头啊!有人忙单身!有人忙结束单身!

39. “幸福”就是猫吃鱼狗啃骨头猪睡觉!

40. 毕加猪!你想让我怎么报答你?你吻我是幸福我吻你是有口福哈哈。

2018最新微信搞笑段子【精简篇】

1. 人生自古谁无屎哪个拉屎不用纸。真爽啊!拉了三天三夜终于拉出来了!我得回家杀鸡还神去?

2. 这么个时代这么个世界不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

3. 我喜欢交朋友尤其是女朋友。

4. 为了祖国下一代大狼哥再丑也得谈恋爱。

5. 一个女生没有绯闻是多可怜!

6. 别说我很高傲只是我拒绝与无耻的禽兽打交道!哼!

7. 你可以骂我禽兽但不能说我无耻禽兽也是有尊严的。

8. 你不用谢我!谢了我咋好意思收你钱呢!

9. 这年头啊!物价与欧洲接轨房价与月球接轨工资与非洲接轨这我也没办法嘛!

10. 老板钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?别逼我否则我伟大起来一发不可收拾!

2018最新微信搞笑段子【有趣篇】

1. 我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。

2. 要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!

3. 丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了?丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗?丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样?丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。

4. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

5. 记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。记者：两套房子呢?大伯：愿意。记者：两部车呢?大伯：愿意。记者：中500万大奖呢?大伯：愿意。记者：两头牛呢?大伯：不愿意。记者：为什么?大伯：我真的有两头牛!

6. 世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

7. 一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

8. 我对你的好你视而不见?为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联!哼!下次就让你一人加班孤单!

9. 空姐：您喝点什么?乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆!我要把飞机票喝回来

10. 个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象，口中犬牙交互;腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭，人称星际怪物!

11. 听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗?专家摇头。又问：是东周的喽?专家又摇头。再问：是周朝以上的?专家答：上周的!

12. 用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!

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2018最新微信搞笑段子【精选篇】

1. 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗?二货答：我睡着了……

2. 同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢!这能说俺不修边幅吗?

3. 今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…” “是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我!

4. 我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。

5. 一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……

6. 有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能?” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园?”

7. 还是高中时的真事儿。我们班有个长得又胖又萌的哥们儿。有一次一起洗澡的时候他一脸幽怨地问我：我怎么一个胸大一个胸小呢?我想了下说：你们宿舍有左撇子吧!

8. 有天上课，走到楼下我后面有两个男生。一个说在315教室，另一个在316。两人争论很久。其中一个就说：“前面那个女生(也就是我)好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。”于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所……

9. 老师，在我背书时，您怎么还拿着书?我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗?嗯……

10. 小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段

11. 小学时候学校组织去电影院看电影，结果因为先前没有上WC，看到一半来尿意了，又不敢跟老师说，于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力，对着瓶口的鸡鸡一用力，翘起来尿到前面同学的头上去了…

12. 初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊?手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分!

13.语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么?小明回答道：有，死鱼。

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2018最新微信搞笑段子【热门篇】

1. 小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊?”小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗?”

2. 学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊?”众姐妹一脸黑线……。

3. 某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

4. 四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD!问：掷到6咋办?曰：奖励再投一次!

5. 胤胤：“老师，亲嘴是什么词?”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢?”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀!”

6. 一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……” 我似乎瞬间明白了什么…

7. 一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃!

8. 这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你

9. 爷爷时代发短信，显身份;爸爸时代发短信，赶潮流;哥哥时代发短信，追女友。阁下是哪个时代?自己定位。我现在还给你发短信，就为仨字：纯感情!

10. 官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒!

11. 股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。

12. 和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟!