微信朋友圈搞笑段子_超级幽默朋友圈段子集锦【5篇】
发朋友圈已经成为我们每天的习惯，有很多人会把身边发生的或者看到的搞笑的段子分享到朋友圈，吸引大家的关注和点赞。以下便是百文网小编为大家整理的微信朋友圈搞笑段子，希望大家能够喜欢。
微信朋友圈搞笑段子【火爆篇】
1、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃!
2、这条短信没别的意思，就是有点小意思，如果你不看就没意思，看不懂就更没意思。其实我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你
3、爷爷时代发短信，显身份;爸爸时代发短信，赶潮流;哥哥时代发短信，追女友。阁下是哪个时代?自己定位。我现在还给你发短信，就为仨字：纯感情!
4、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒!
5、股市搞笑新春对联：上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。
6、和我生死相随的一种人，是爱人;和我情意绵绵的一种人，是情人;和我血浓于水的一种人，是亲人;和我一脉相传的一种人，是族人;和我并肩作战的一种人，是友人;还有一种人，天生菩萨心，别人都说他缺根筋，看到我肚子瘪瘪的总是不忍心，守在我身边，为我送上海鲜大餐，最后还不忘为我买单，兜里钱花干干。别想了，这个人就是你哟!
7、我想请你吃饭，可白天停水晚上停电，工资没发进不了饭店，想猜谜中奖不知道答案，蒙面劫财没有那贼胆，只好忍痛花一毛钱，发条短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三、四年了吧。妻又问：她多大了?丈夫答：有三十几了吧，具体没问过。妻再问：她漂亮吗?丈夫答：一般般吧，过得去。妻追问：穿衣服怎么样?丈夫脱口而出：挺快的。丈夫遭妻一顿毒打。
10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。
11、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。记者：两套房子呢?大伯：愿意。记者：两部车呢?大伯：愿意。记者：中500万大奖呢?大伯：愿意。记者：两头牛呢?大伯：不愿意。记者：为什么?大伯：我真的有两头牛!
12、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离;世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
13、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
14、我对你的好你视而不见?为你挖心掏肺、为你夜不成眠、为你茶饭不思、为你准备餐点。可是你竟然把我忽略，许久不联!哼!下次就让你一人加班孤单!
15、空姐：您喝点什么?乘客：不喝。空姐：免费的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，边说边拿出一个瓶子，再来灌点豆浆!我要把飞机票喝回来
16、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象，口中犬牙交互;腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭，人称星际怪物!
17、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗?专家摇头。又问：是东周的喽?专家又摇头。再问：是周朝以上的?专家答：上周的!
18、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!
19、体育课选修体育舞蹈，大家都不好好练，老师怒：你们不好好锻炼身体，遇到坏人怎么办啊。同学答：遇到坏人，我是要给他来段健美操还是探戈?
20、从前有一大群蚂蚁爬在一只大象身上，后来大象把蚂蚁都抖下来，还有一蚂蚁紧紧抱着大象脖子，对它说：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
21、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
22、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
23、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?
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微信朋友圈搞笑段子【热门篇】
1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
24、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
25、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
28、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
29、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
30、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
微信朋友圈搞笑段子大全
1. 平时骂你就算了非要等我打你才知道我文武双全。
2. 别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
3. 即使你已名花有主我也要移花接木把你移到我身边。
4. 蓦然回首竟然连个聊天的人都没有。
5. 恐龙的灭绝是因为化妆创造了美女人间。
6. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
7. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。
8. 高中时有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天所以有个菜是春笋我想起来我妈吃春笋要发疹的于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!
9. 记得有次上哲学课那老师让学生提问什么都可以有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊不好意思我冒昧的问个问题。”
10. 我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
11. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
12. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
13. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”
14. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
15. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
16. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
17. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”
18. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂扁。
19. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
20. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
21. 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
22. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
23. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
24. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一下。我们一听昏倒。”
25. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
26. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。
27. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
28. 老虎不发猫你当我是病危呀!
29. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
30. 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
31. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
32. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
33. 说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。
34. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
35. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”
36. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。”
37. 啊空调里面还有电梯!
38. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊你猜对了。”遂拿开手走开。
39. 刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。”
40. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
微信朋友圈搞笑段子【有趣篇】
1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!
6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!
11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?
15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
微信朋友圈搞笑段子精选
1. 大学某次辩论赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”
2. 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
3. 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。
4. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。”
5. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
6. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。”
7. 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑
8. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
9. 一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
10. 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。