微信朋友圈最热门的搞笑段子(通用六篇)
微信朋友圈是段子的集中地,微信朋友圈都有哪些搞笑的段子让你印象深刻?以下便是百文网小编为大家整理的最热门的搞笑段子,希望大家能够喜欢。
微信朋友圈搞笑段子精选
1. 要省钱,必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西,一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买,这时老板会肯定会说:滚!你赶紧滚,钱就这样省下来了!!
2. 男友约女友看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现男友在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”男友笑:“没事,我刚看完电影回来。”
3. 女友:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友:“有多贵。”女友:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
4. 下午和老婆在床上打着玩,老婆假装要把我踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的对说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床 ,我带你去小姨床上睡!!!”
5. 萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。萤火虫:我说猴子,你老追我干嘛?猴子:你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
6. 趁同学洗澡去,把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
7. 邻家小女孩干了坏事,妈妈生气不理她了。爸爸告诉她:快去认错吧。她就对妈妈说:你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙:啥?女孩道:对不起,我认错了。
8. 面试时考官问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”
9. 小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声:“还有光棍!”
10. 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。 市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈都没有生。”市调员:“......”。
微信朋友圈搞笑段子摘抄
1、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
2、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
3、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。
4、在微信上,1.主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
2.主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
3.主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
4.主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
5、什么是死党?就是明知道4.1是愚人节,我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐,然后他也没生气,说你来吧,我都点好菜了。
够兄弟啊,我连忙赶了过去,然后我也被骗了。。。
6、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。
微信上很搞笑的段子
1、 一客户打电话申请支付卡,男友在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”
2、 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后女友以无可辩驳的口吻对男友说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
3、 小蚯蚓在做数学,要用小棍子计数,发现棍子不够用。小蚯蚓叫:“爸爸,给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀,把自己切成了二十段,然后弱弱地说道:“拿去用吧,不够再切你妈妈。”
4、 有次在办公室喝水,突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧,大家都没吱声当默许了…妹子开唱了:裸奔,裸跑,裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上,毁三观的上海滩啊…
5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了,都没一根白发。。。”
6、 上街买瓷器,看到一个白碗特有个性,就买了,临走问老板:“能放锅里蒸吗?”老板一惊,然后看着我说:“我想应该可以,不过这是个花盆。”
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家,跟未婚妻说:要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。未婚妻含泪点点头:你放心吧,我都找好了,就等你……
8、 我一同学旧手表坏了,他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的,打通电话后他说:“爸,我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答:“现在9点半!”
9、 甲:“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道:“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲:“不是,我饿三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里,一男的对他朋友说,看那个人的瓶子是妇炎洁,一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问,你怎么知道?答曰,我用十几年了,一看瓶盖就知道。
朋友圈很火的搞笑段子
1. 大学时候,一个宿舍女同学长相一般,天天在宿舍照镜子说:唉,天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说:大概是因为你像大便吧!
2. 一罪犯即将被枪毙,但子弹质量不是很好,第一枪执行者放了空枪,接着第二枪,熄火了,第三枪,罪犯哭着说,大哥你掐死我吧,太吓人了。
3. 爷爷:小明,你要好好学,不然……小明:不然就娶不到好老婆。爷爷:谁告诉你的?小明:爸爸。爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。
4. 肚子疼上厕所,酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人,隔壁来了一句:“哥们儿,还有纸么?刚被你一吓,纸掉坑里了。
5. 一只小鸡问牛:主人呢?牛:出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说,你跑什么?小鸡:有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
6. 大夫问:“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!”小姐回:“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了”
7. 我家有很多动画光碟,可是不好管理,所以我在上面上标上A、B、C、D……一天儿子嚷着要放动画光碟,我问他:想看哪部片子?儿子利落地说:A片!
8. 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:“亲爱的,还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!”
9. 等车的时候太冷,男友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”他说嗯啊。然后过了好久,他咳了两下,我问:“感冒啦?”他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来:这是要加我为好友。
10. 你那样喜欢吹嘘自己,他女友很不耐烦。有一天,男友正在向人们吹自己是武术冠军时,他女友从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。男友说:这位是我的教练。
微信朋友圈热门搞笑段子
1、每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。
2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。
3、喜欢一个人,觉得对方不会喜欢你的情况下,不要轻易表白。你一定要等,等到对方有意中人了再去表白,这样你被拒绝的成功率就更高了。
4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。
5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前,将如何选择?
这个问题多简单,宁泽涛长的帅,身材又好,游泳又那么厉害,所以我选择王思聪!
6、天气这么热,时间这么晚,我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?
唉,作为一个联合国成员国国家的一员,每天太累了!
不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!
朋友圈搞笑说说段子
1、 据新华社报道,成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷,经查是衣服静电所致,专家提醒您查看短信时先把衣服脱光,一丝不挂,以免发生危险。哈哈!
2、 老婆坐月子不能下床,我是细心地照顾,体贴入微,老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”我真特么感动啊……
3、 记得幼儿园的时候,我和两个女孩玩过家家。我说:“我要做爸爸!”一女孩儿说:“我要做妈妈!”另一个女孩儿害羞道:“那...那我只好做小三了!
4、 深夜两点,醉醺醺的男友才回家。妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?男友:我记反了。
5、 女友要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”
6、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃,结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火,到时间“叮”一声,三人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。
7、 "一天,一牙签和女友在路上散步,看见一刺猥。连忙说了句:“公交车,停一下!”刺猥说:“对不起,车上乘客满了,你们坐下一趟吧。”"
8、 昨天一家4口外面吃饭,结帐255块,我自言自语:霍,差点就250了,找老板娘要了发票一刮奖,我擦,中了5块!!!老板娘碎碎念了一句,这回真是250了。。。
9、 男友在联通上班,一天接到电话:喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?
10、 那日微信上,我对一陌生MM发消息:“美女,出来玩不?” “有病!” “那算了,祝早日康复!”