经典搞笑吐槽段子_最新诙谐笑话段子集锦(汇编3篇)
在网上我们会经常看到别人的吐槽段子,会让我们发自内心的大笑,并产生强烈的认同感。下面是百文网小编为大家整理的经典搞笑吐槽段子,希望大家能够喜欢。
经典搞笑吐槽段子【经典篇】
1. 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
2. 特别的人从来不说自己特别,比如说我。
3. 我人生只会两件事 这也不会 那也不会
4. 成人不自在,自在不成人~~
5. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
6. 人和人不是客客气气就能相处的!
7. 我曾想成为一个问题少年,然而我却按部就班地活了这么多年。
8. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。
9. 关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
10. 出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
11. 思想有多远,你就给我滚多远!
12. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
13. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
14. 胖并憔悴着~~
15. 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
16. 我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
17. 你给我滚,马不绝蹄的滚……
18. 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
19. 我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
20. 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
21. 我们的宗旨是:为人民币服务!
22. 好久没有人把牛皮吹的这么清爽脱俗了!
23. 最简单的长寿秘决--------------连结呼吸,不要断气~~
24. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
25. 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~
26. 甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在
27. 我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
28. 明月几时有,自己抬头瞅
29. 西游记告诉我们,有背景的妖怪城市被领导救走,没背景的才被一棒打死!
30. 我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有于是:我有了加班!
31. 如果表情不好,就去超市捏捏方便面!
32. 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
33. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭
34. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!
35. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
36. 活了二十多年,没能为故国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
37. 我和脂肪做斗争,差点没牺牲
38. 生活嘛,就是生下来,活下去~~
39. 英雄不问出路,灯溅不看岁数
40. 路见不平一声吼,吼完继续往前走
经典搞笑吐槽段子精选
1. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
2. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
3. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
4. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
5. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
6. 别跟我谈感情,谈感情伤钱。
7. 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
9. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
10. 小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。
经典搞笑吐槽段子【精简篇】
1、 有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了! ”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?! ”
2、 1、人肉沙包
心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷,可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。
......
3、作文题目:我最喜欢的人
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
......
4、 (幕启城门大开,城楼上孔明:披鹤氅,戴纶巾,焚香操琴,左有一童子手捧宝剑,右有一童子,手执尘尾。少顷,司马懿率众将士上)
司马懿:城楼上弹琴的那位是孔明先生么?狗打猫拧(英语“您好”音译)!
孔明:洗巴洗巴(俄语“谢谢”音译)!
司马懿:先生城门大开是想用“空城计”来赚我么?
孔明:(唱,拉洋片调)
往里头瞧来往里观,
一座空城在里边。
没有机枪和大炮,
只有歌厅带酒店。
你要胆大就往里钻,
......
5、 体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。
韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”
无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”
韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”
泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”
杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。
......
6、 "1.问:你们是不是骑马上学啊?
答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车,下了火车到马站,50匹马连在一起往家里开,广播里还说:“检票口检票员同志注意了,开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了,请给马喂饱饲料............
2.问:草原真的好辽阔啊!
答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
3.问:你家是养羊的吧?
答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
4.问:你们上网怎么办啊?
答:我们用笔记本,放马背,有太阳能吸收板,手机无线上网。
......"
7、 或问:“世间何物不怕冷?”曰:“鼻涕,天寒即出。”又
问:“何物最怕冷?”曰:“屁,才离窟臀,又向鼻孔里钻进。”
8、 "话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了,视为掌中宝,百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想,那孩子如何是好?这么大的一个家业给他也会守不住?该怎么办呢?如何让他成器?老财主四处打听,最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议,决定让那宝贝多儿子去出门磨砺,增长见识。
带着老财主的千万嘱,小财主离家出门了。长了这么大,还是第一次出远门,小财主玩得挺开心的,但由于是不是他那老子前世作恶,在小财主身上来报应,就是蠢材一只。一天他来到一个地方,刚好有一户人家出殡,那场面好大,有许多孝子孝女在放声大哭,那小财主没见过,觉得好笑,便大笑起来,其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的,不准笑,你那样去大笑人家那的不捧你的!
......"
9、 暑假的一天,小迷胡买了两张电影票,和爸爸一道去看电影。
爸爸:“什么片子?”
迷胡:“冷气。”
爸爸:“冷气?哪有这部电影片?”
迷胡:“怎么没有!电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字,还会有错。”
10、 部队驻扎在北极圈内o
“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里溶化,才能理解命令! ”
11、 "一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然。。。。。。
那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:
男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)
女:嗯,他这礼拜都在外地。
男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女:切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男:好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
......"
12、 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉?耶路
撒冷的一个亲戚)。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试,耶路撤冷准备
得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一眼等在外面的人,
大声呼喊道:“哭泣吧.以色列,耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际,在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临,但你现在正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
13、 有一老兄得了美女恐惧症,不信你看他的签名
一.不要接美女电话
二.不要接美女视频
三.不要回美女留言
四.不要回美女邮件
五.不要看美女的脸
六.不要看美女身材
七.不要和美女约会
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客户
十.不要找美女老婆
估计这位老兄有出家的想法了!进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师:请大家把书翻到块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
14、 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?
乙:那是幸运。
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
猜你喜欢:
经典搞笑吐槽段子【简单篇】
1. 一朋友一刚拿到驾照就买了辆车,车开的不是多熟练。 今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车子终于启动上路了。 一路上开的还算平稳,快到我家附近的时候, 这货说:哥,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门。 MD,这哪是搭顺风车,整个是在训练特种兵!
2. 我们宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,我们还是久久不能入睡。。。
3. 洗衣服的时候,把女友的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给女友做检讨!谁知女友回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!!”
4. 男同事问我:你为什么喜欢紧的?我很惊讶:难道你喜欢松的?旁边妹子神回复:他当然喜欢松的,因为太紧了,盛不下。
5. 小时候,秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事,为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。
6. "我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说. ""周总理……"" ""……"""
7. 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
8. "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……"
9. 昨晚真是喝多了,饭桌上某人问我,你见解这么好,为啥不考公务员呢?我当时就怒了,你媳妇长那么好看,她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。
10. 女人记住了:选男人没别的,就是选疼你的!不管他再有钱,再有才华,再帅,再有口才,再有智慧,再有能力,再孝顺,再大爱助人,要是不疼你,一点屁用都没!
11. 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。
12. 路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”
13. 昨天我骑个自行车正常行驶中,对向来了辆电三轮,忽然冲出来一条狗,那三轮车主,惊慌的怕碰着那狗,直接向我的自行车冲来,我的天呢,我还没狗值钱吗?
14. 儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,我就让他背一首,他有模有样的背道:松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。
15. "年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交, 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全车爆笑!"
16. 天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……,老板一会才缓过来,追出去早没人了...。
17. 像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!
18. "女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:今天是三八节,你去炒几个菜,让我我和爸爸享受一下节日的气氛,妈妈一听愣住了:你说什么?今天谁的节日?女儿说:三八父女节。"
19. 我总觉得我男朋友是个心理变态,他手机相册里面全是穿丝袜的女人照片,几百个照片几百双脚,还有那些恶心的视频,唉无语死了。
20. 凡人们,告诉你们我将要拜托屌丝命运啦。今天朋友给我密密介绍了一个赚钱路子。可以挣1040万呢。我已经借到69800了,明天就去交款。想想我该买什么车呢?是兰博基尼还是玛莎拉蒂。
经典搞笑吐槽段子【热门篇】
1、 青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。 问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!
2、 扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送。
3、 昨晚去天桥下面算命,算命的人仔细得看了看我的手相,又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁! 把我整蒙圈了,然后我很无奈的说爱卿平身吧!
4、 "1.三""G""女人:高学历,高素质,高收入。2.三""Z ""女人:有姿色,有知识,有资本。3.三""M ""女人:骂领导,骂老公,骂孩子。4.三""Y""女人:有老公,有情夫,有鸭弟。"
5、 和热恋中的女友聊天,聊着聊着女友突然说:亲爱的,你把我吃了吧!我疑惑的问:问什么?女友说:那样我们就能一辈子不分开了!我淡淡的回道:不行,万一拉出来咋办!
6、 记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?大爷:是活埋吗?
7、 今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
8、 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
9、 女孩上初三,有天肚子疼老妈陪她去医院看病,医生问她:有性生活没?老妈赶紧回答:没有没有,孩子还小呢,怎么可能,但是女孩弱弱的回答道:有。老妈的目光马上变色了,诧异的都不知道该说什么了,女孩又问到:这跟病情有什么关系吗?医生:没事,我就是瞎问问
10、 "有些事遇到一次,就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,比较偏僻,坐电梯时碰巧旁边有3个混混样子的青年,她本也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后,就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
"
11、 女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说:驴能!哎妈,想躲都躲不过。
12、 有个小孩对母亲说:“妈妈,你今天好漂亮。”母亲问:“为什么?”小孩说:“因为妈妈今天没有生气。”原来拥有漂亮很简单,只要不生气就行了。
13、 去年五一和朋友去桂林旅游,我们前面走着一对情侣,男的很帅,女的也非常漂亮,朋友用我们家乡土话说,这女的让我睡一个月我就成神仙了,(一般人是听不懂的)男的扭回头来用我们纯正的家乡话说,我睡了她一年多了,你看我像神仙吗,我们……
14、 老婆给老公打电话:老公,咱家下水道堵了,你赶紧回来捅一下!不回来我就让别人捅了。老公听后,把牌给桌子上一摔,拔腿就跑。大家纷纷称赞:我靠,这暗号,真他妈好!
15、 快递:快到了,像之前那样放门卫哪然后你下班后自己带走?男:你告诉门卫我明天再拿,我下班有急事。快递:干什么事?男:女同事!
16、 我和女朋友坐在阳台上看星星,我牵着女朋友的手深情地望着她,说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了!这时,我冲楼上大喊:NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔!好几百呢!
17、 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
18、 白雪公主,因为漂亮所以被王后嫉妒,因为漂亮所以被猎人放走,因为漂亮所以被小矮人收留,因为漂亮所以被王子親醒。你明白什么了吗?善良没用,你得漂亮!
19、 有次和老妈老婆一起出去玩,老妈突然问我:“我和你老婆同时掉水里,你救谁?” 我正不知所措,老婆冲上来大喊:“妈,我救你,我会游泳!”
20、 朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
21、 近期,“高温”成了我国南北方城市天气的热门关键词,微博上、论坛上,各种关于高温的小段子也层出不穷,调侃、抱怨之余,也有“越热越甜蜜”——武汉、吐↓鲁番本季的葡萄因为“烧烤”天气,本地的葡萄产量大,种类多,并且更香甜好吃。想到吃的,热么,忍忍也就过去了。
22、 之前特恨丈母娘,因为当初我追媳妇的时候她百般阻挠,自打我和媳妇天天生活在一起后,我才知道丈母娘是为了我好啊!!!
23、 老师说:小明请用浪漫造个句子。小明说:亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?老师羞红着脸说:你滚出去!
24、 一学霸和女友在公园的小湖上划船,两人分坐船头和船尾,突然学霸要求互调位置,然后拿出卷尺测量了小船的位移和船的长度,说:你原来有130斤啊!
25、 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
26、 恋爱中的姑娘问男友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”
27、 最近状态不好,该进的球进不了,对方支持者再一起哄,我就有点扛不住, 拿起球就大脚往他们身上开。自己疼点倒没什么,台球厅老板居然把我给轰出来了。
28、 我说:老王,听说你最近在减肥?老王说:是啊!我说:怎么,觉得自己胖起来没我帅了吧!老王幽幽的说道:不是,是太胖了钻进你家柜子里,柜门关不上
29、 至长反短,至短反长。--吕氏春秋
30、 衣莫若新,人莫若故。(晏子春秋)