雷人逗比经典段子_适合发朋友圈的逗比段子大全(6篇)
夏天天气炎热，我们只想在家享受空调的滋润，这个时候再看点雷人逗比的段子，简直就是完美。以下便是百文网小编为大家整理的雷人逗比经典段子，希望大家能够喜欢。
雷人逗比经典段子欣赏
1. “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘……”
2. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
3. 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
5. 某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭! GG：呃?不是我的…… MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……
6. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
7. 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8. 总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字!
9. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
10. 一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
11. 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
12. 看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
13. 今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
14. 买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
15. 家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
16. 火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
17. 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
18. 用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛?”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
19. 今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了?
20. 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!” 牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
雷人逗比经典段子【精简篇】
1、 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
2、 古代爱情故事多，当代爱情事故多。
3、 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
4、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
5、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
6、 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7、 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
8、 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
9、 恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
10、 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
11、 你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
12、 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
13、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
14、 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
15、 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
16、 我也不想离开你，可是，是你先离开我的。
17、 爱是什么?就是碗能装满满的饭!
18、 一辈子有多长?一闭眼!
19、 天天说早起早睡，自己都晚起晚睡了。
20、 童话都是骗人的，只有神话是真实的。
21、 我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。
22、 人生自古谁无死，有谁拉屎不带纸?
23、 不要以为我和你在一起就认为我喜欢你，那是因为我离不开你。
24、 我站这里不是为了等你，而是等我的心!
25、 出门记得带钥匙，要锁住自己的心。
26、 我除了帅一无是处!
27、 你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
28、 如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切!
29、 我什么都不缺，就是缺一张帅气的脸。
30、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
31、 都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
32、 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
33、 人生自古谁无死，早死晚死都得死(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
34、 相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
35、 你真是比李连杰还甄子丹
36、 彪悍的人生是不需要解释的
37、 你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
38、 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
39、 现在生米都已经煮成稀饭了。
40、 死不可怕，坐着等死才可怕。
41、 天呐，我跳进日本海都洗不清了。
42、 说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
43、 机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过!
44、 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
45、 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧
46、 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
47、 谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗
48、 唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
49、 打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
50、 逃得了和尚，逃不了方丈。
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雷人逗比经典段子精选
1. 跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚…… 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
2. 给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题!
3. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!
4. 同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
5. 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
6. 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
7. 煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——?罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——?上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛?就是“活干完了，时间不到，上不来”。
8. 大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
9. 男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗?”“当然了，你谁呀?”
10. 王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》;李宗盛：《我是真的爱你》;言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么?
雷人逗比经典段子【热门篇】
1、 友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗!
2、 如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：“亲爱的我陪你一起死…”。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了，自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了好好活下去了…。”
3、 工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛，哭给你看喔……。
4、 今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
5、 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
6、 有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停，终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……。
7、 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
8、 学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死!
9、 最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢?果断开吃!
10、 隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
11、 时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜、苦涩的啤酒、无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。
12、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
14、 爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。
15、 妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
16、 一个僧人死了，请羽士来做道场。这个羽士最后说道：愿真主保佑你上天国吧!
17、 一个孩子按照电杆上的老中医地点寻踪而去，一看大夫，诧异的说道：王大叔，你不卖饲料了?
18、 你情敌和曾经反叛你的人同时掉入河中，而且他们不会游泳，你是选择蹦迪照旧去KTV?
19、 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。
20、 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。
21、 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人!
22、 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。
23、 刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。
24、 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
25、 你想打折吗?报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折!
26、 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。
27、 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。
28、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
29、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
30、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
雷人逗比经典段子【简单篇】
1. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
2. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
3. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
4. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7. 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球!
8. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
9. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
10. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
11. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
12. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
13. 我要让全世界知道我很低调。
14. 不是路不平，而是你不行。
15. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
16. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
17. 一失足成千古风流人物。
18. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
19. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底!
20. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
雷人逗比经典段子摘抄
1. 一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!
2. 未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!
3. 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
4. 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
5. 蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问 他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。
6. 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦—— 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀? 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
7. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
8. 一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨? 难道三姨在小的时候就死 了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
9. 我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤?
10. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
11. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!”
12. 阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
13. 难倒全世界男人：送你一条美人鱼，你选A还是选B。选A：上本身是绝佳美女，下半身完全是鱼。选B：下本身是美女肢体，上半身完全是鱼。
14. 文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
15. 动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
16. 一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
17. 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
18. 小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民路线。
19. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?!
20. 某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”