经典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集锦(精选4篇)
经典的东西很难被超远,就算其它段子层出不穷,但经典的永远无法被人遗忘。下面是百文网小编为大家整理的关于经典搞笑段子大全,希望大家能够喜欢。
经典搞笑段子【经典篇】
1.人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
2.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。
3.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
4.得知你过得不好我也就安心了。
5.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
6.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7.我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
8.我为你大爷感到悲哀。
9.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
10.让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。
11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?
12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“妈了个B,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。
13.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
14.别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
15.我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
17.牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
19.好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。
20.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.世界上有10种人,懂二进制和不懂的。
24.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
25.你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?
26.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
27.说吧,你是想死呢还是不想活了?
28.您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。
29.一失足成千古风流人物。
30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。
31.你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
32.学什么英语啊学英语,你看看九大哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。
33,那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
34,曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。
35,良家妇女也是妇女。
36,要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
37,我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
38,小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
39,听君一席话,自挂东南枝。
40,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。
经典搞笑段子【精选篇】
1,什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
2,忙得我都不知道要干什么了。
3,鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
4,这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
5,我不是个仇政府主义者,但很多下作的行为让我很看不起。
6,我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
7,就算是人工智能,也不敌~天~然~。
8,提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。
9,路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。
10,当今中国已是一个自由程度很高的国家,对于大多数普通公民来说,其实只有两件事是不允许的——就是这也不许,那也不许。
经典搞笑段子【热门篇】
1、 大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师:你看我这样能做你男朋友吗?
2、 "女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,""我怕,你进来陪我好不好?""隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。"
3、 家长最不能理解的三件事。一:开着空调盖被子 。二:开着电脑玩手机。三:边写作业边听歌 。
4、 也只有两元店能实现我挥金如土的梦想了
5、 中午给同事小王打电话:“你干嘛呢?” 他说:“我每天都午睡埃” 我说:“装什么嫩,我还每天都6岁呢。”
6、 “警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了! ” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这逼样了。”
7、 马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、网吧或者坐公交,明明我看到座位是空的没有人,但旁边的人老是跟我说:“这有人”。尼玛吓死我了。
9、 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖,突然发现了一只苍蝇,他花了7年的时间,让苍蝇听自己的话,训练苍蝇跳舞转圈用水画画,他想,出去后肯定可以用这个大赚一笔。
7年后,他终于出狱了,他非常兴奋地跑进一个酒吧,要了一杯啤酒,然后自豪地掏出苍蝇,对酒保,你看这个苍蝇,它。。。。。。
话没说完,酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了,然后惊恐地说道,不好意思先生,我马上给你换一杯。
10、 20年前我爸抱着我等车,别人都笑话我长得难看,我爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍我爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
11、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答:“吾,余。”
小明喊道:“寡人!朕! ”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
小明又喊道:“老衲!贫僧!贫道! ”
班里已经笑成一片。
12、 觉得女性世界可能存在这样一种权术:她们频繁地挪动衣服在柜子里摆放的顺序和位置,让男友在百寻不得之后只能沮丧地向其求助,无形之中就提升了自己在家中的话语权。可能是我想多了,当然也可能每个女人都是这么干的。
13、 交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
14、 碗自己没有高低贵贱之分,对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱,平头百姓用碗吃饭同样吃得满意,即使在一些人眼里视而不见的乞丐,手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐,盛下了一个生命活下去的希望。
碗不会挑剔,山珍海味能够盛得下,野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受,平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点,有人只能大富大贵,不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷,却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。
碗容易满足,不贪不占。你装盖过碗底的水,碗收下;你装平着碗口的水,碗也收下。但漫过碗口,碗就不要了,这就是碗容易满足,适可而止的好。人类很多悲剧都是源于不满足,吃着碗里的看着锅里的,说的是人不是碗。
......
15、 从前有一个人,上完夜班回家。因为有急事,就选择了一条小道,途中路过一片坟地,坟地旁边不知是谁挖了一个大洞,而这人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬,可是他无论怎样爬都爬不上来,而这时又有一人路过此地落入洞中,那人也拼命往上爬,这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说,别费劲了,我都爬了好几次没爬上去。
那人妈呀一声,一下就跳出了洞,逃了出去。
16、 老师:小明,你的梦想是什么? 小明:我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。 老师:那你觉得什么时候能实现呢? 小明:快了,我已经完成一半了。 老师:这么厉害? 小明:对啊!昨天我刚买了墨镜。 老师:滚出去!
17、 学校校庆,举办典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩,他悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……
18、 暗恋的女生要请我吃饭,我琢磨着自己不能吃白食啊,也得请她点啥,就对她说:“我请你一辈子对我这么好。”
19、 王先生是一个干脆的人,有一次他去超市,被人误认为是干脆面并放入购物篮
20、 有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了,现在都走了四步了,我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来要怎么办?”
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经典搞笑段子【精简篇】
1、 央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
2、 跟两个姐妹去逛街。其中一人内急,到处找公共厕所没有找到,只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了,就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住,怕有人来。
解决完了,她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是,我们三人刚刚走出来,报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
3、 我和一哥们出去吃早饭。
那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。
哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”
4、 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”
5、 两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。
他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:你朝前走,去探明狮子的去向,我往后走,去察看狮子是从哪里来的。
6、 甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
甲问:怎么说?
他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。
甲就问:你怎么知道?
乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。
小泉:不,噢,好,好,好!
记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本**都有大学文化水平。
记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?
小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。
记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。
小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。
......
7、 从前,有个土财主,常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说:仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!
土财主哈哈大笑道:亏你们识文断字,你们忘了常说的,不能断了后代香烟吗!
8、 早上来福收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
来福纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
答:“你姐姐!”
9、 “爸,你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?”“别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”
10、 有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。
一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
11、 六神无主的意思是:这花露水是谁的……
12、 一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行! ”……
13、 六一,幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动,哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈,期期艾艾的给他妈说:妈妈,可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙,侄子接着说:爸爸那么胖,我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
14、 昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。
路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!
15、 楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的!
回复一:大哥,你单位还要人吗?
回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去??
16、 那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!
结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。
紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗囧……
17、 小小非常吝啬,一次,他发现家里有老鼠,便去邻居家借捕鼠夹。
捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。
第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
18、 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?
哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?
没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。
哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。
律师恍然大悟。
19、 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
啊,我亲爱的朋友,您出事了?
还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?
因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了!
20、 李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫 头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。
李太太听了颇不服气:这话怎么说?都是一样嘛!
李先生笑着说:你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。
经典搞笑段子【简单篇】
1、 现在的人个个都是爱情理论专家,一块砖拍到10个人下去,9个专家,1个教授。
2、 不要老看不说话。影子说过这样屁屁有痤疮。
3、足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!”
4、 不好意思,我的心碎脏了你的地方。
5、 没人牵我的手,我就揣兜里。
6、 老婆:晚上是不是想活动活动?老公:想!老婆:那下班后不许说累,不许说没精神,不能糊弄就完事。老公:必须的。老婆:那晚上把家里的地板擦一遍。
7、 敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
8、 成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
9、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
10、 别再个性溜达了,都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧!
11、 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
12、 作业就是作孽,多写作业就是多造孽。
13、 心不跟爱一起走,说好就一宿。
14、 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
15、 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
16、 女人是一天的公主,十个月的皇后,一辈子的操劳。
17、 风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。
18、 不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
19、 感情是场骗局,我顶多算个卧底。
20、 长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。