qq聊天的搞笑段子(实用三篇)
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qq聊天的搞笑段子(精选篇)
1.女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说:“乖,你把手放下~”
2.问:前两天被女友甩了,理由是我不是她想要的那种人,这几天一直很伤心很难过,该怎样缓解下糟糕的心情?答:你替我问问,我是她要的那种人吗?
3.问:和猫睡在一个被窝里会带来什么风险?答:公猫还是母猫?
4.问:怎么说服老婆让自己买个单反?答:你就不由分说就买了,她又能怎样?跟你离婚还是让你跪搓板?顶多埋冤你几天。反正这东西又不能退回去。有什么说服不说服的。就算你挣的钱都如数交给老婆,你要是真想买相机,总是有办法的,献个血啊,摆个摊啊……我上大学从菜票里省的钱都能买单反,你怎么就不能。又不是找小三,商量啥啊。
5.问:如果想提高一个人的思想深度,有哪些书籍可以推荐么?谢谢!答:你以为提高思想深度跟吸毒一样,来两口就有反应了?你问这个问题的时候,恰恰证明了你看什么书都不会提高深度。别瞎耽误时间了,找点自己力所能及的事情干干。比如扫扫地,过马路走人行横道,骑车靠右行驶,起床后记住洗脸等等……
6.某君6年前以90万买了门面,去年已升值到390万,他高兴得逢人就说:还是政策好啊!今年,当地政府要将他的门面拆迁,折价补偿80万,别人问他:现在还是政府好吗?他气嘟嘟地回答:别TM跟我讲政策,日他妹!
7.今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。短信内容:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。(@To番茄To)
8.成绩不好,班主任家访。父母都不在家,只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了,毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,给我爷不知道修理了多少次。
9.地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!
10.谢谢我的女朋友,感谢妳这26年来都没有出现过,让我得以专心于学业。---引自某毕业生论文末致谢词。(@vocanchiu)
qq聊天的搞笑段子(热门篇)
1.前晚工体国安打申花,卡西现场观战。赛后,记者问卡西:您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说:我很奇怪,为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注:西班牙语XAVI的发音是"shabi")
2.年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
3.北京:我们有故宫,长城。上海:我们出租车起步价14块。香港:我们是亚洲金融中心,上海:我们出租车起步价14块。重庆:我们火锅最出名,各种好吃,上海:我们出租车起步价14块。西安:我们是历史旧都,文化悠久,上海:我们出租车起步价14块。
4.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)
5.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”
6.女:“你认为我哪一点比较漂亮?” 男:“你的发型最漂亮。” 女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?” 男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
7.海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!
qq聊天的搞笑段子(经典篇)
1.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产,海尔做地产,雅戈尔做地产,苏宁做地产,国美做地产,苏泊尔做地产,,格兰仕做地产,奥康做地产,娃哈哈做地产,喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产,五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产,神奇的地产,让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)
2.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。” 学生说:“难怪我考试总也不及格。”
3.据统计,中国人最爱发的一条微博是:“该微博已被删除。”(@连岳)
4.作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,要是还不好色那活着还有什么意义!
5.医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!
6.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”
7.男人给女人的最高评价不是贤慧,不是聪颖,不是持家,而是妖精。
8.我有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题:“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)
9.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....
10.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单,殡仪馆出场了,他们将带来独唱《等你来》