3分钟搞笑段子范文汇编三篇
没错幽默搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是百文网小编为你精心准备的《3分钟搞笑段子》,欢迎观看!
3分钟搞笑段子(经典篇)
1.上海夜间出租车超起步价每公里3元,折合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小时,折合约20米/秒。就是16.5秒/元。人体平均眨眼的频率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)
2.罗素应梁启超等人邀请来华演讲,由赵元任翻译。期间罗素讲了个笑话,赵元任觉得不好笑,就对大家说,刚才罗素先生讲了个笑话,大家笑一下吧……
3.在大学,刻意通过考试一般有3种方式:第一,作弊;第二,找任课老师拉关系;第三,刻苦攻读!毕业后,第一种人成了商业能手,第二种人成了政界显要,第三种人在教书!------某大学教授如是说。
4.童话故事里哪个女孩胸最平?
5.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面,很馋,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯给她吃。后来看她不罢休,我也想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头,旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
6.有一次,我没戴眼镜走在路上,看到一个很帅又很熟悉的人,于是我走近去看,才发现,啊,原来只是一面镜子。
7.“我国第一个写编程的人是谁啊?” “不是谭浩强吗?” “靠,我一直以为是个叫沈从文的人”……
8.为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
9.医生:“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干嘛?”医生:“等下要结账,我怕他受不了!”。
10.上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。
3分钟搞笑段子(热门篇)
1.我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
2.如果到了秦朝,你的专业能干点什么? 回复:我学中文还搞师范的,回去秦朝,直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
3.大学的好坏,与该校女生穿连衣裙人数成正比,与该校女生穿丝袜人数成反比。
4.九点睡是村里人,十点睡是厂里人,十一点睡是校内人,十二点睡是官府人,一点睡是IT人,两点睡是IT人,三点睡是IT人,四点睡是IT人,五点睡是IT人,六点睡是IT人,总是睡不够的还是IT人。
5.【楼猪】:我每次都吃了毓婷的,但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】:因为别的男人没有吃!
6.领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜?” 导游说:“是一口泉,屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉?” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音!”
7.从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。
8.广播操体转运动时,有木有偷看过某个人?发成绩时,有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时,有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时,有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时,有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!
9.一个陌生号给我发信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号bzuowenbzuowen。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
10.姑娘,你看你,买了中国的房,开着德国的车,拿了英国的学位,揣着美国的护照,整了韩国的脸,长着俄国的胸,还学了日本的技术……唉,除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了……(@dongdongqiang)
3分钟搞笑段子(精选篇)
1.一个MM说: 北京太热了, 坐个地铁也是,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,还蹭了一手大宝,可我出门时擦的是妮维雅。
2.前晚工体国安打申花,卡西现场观战。赛后,记者问卡西:您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说:我很奇怪,为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注:西班牙语XAVI的发音是"shabi")
3.年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
4.北京:我们有故宫,长城。上海:我们出租车起步价14块。香港:我们是亚洲金融中心,上海:我们出租车起步价14块。重庆:我们火锅最出名,各种好吃,上海:我们出租车起步价14块。西安:我们是历史旧都,文化悠久,上海:我们出租车起步价14块。
5.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)
6.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”
7.女:“你认为我哪一点比较漂亮?” 男:“你的发型最漂亮。” 女:“真的吗,为什么你这样觉得呢?” 男:“因为它遮住了你大部分的脸。”
8.海边大排档吃饭,旁边一桌有个女的,持续发骚中。突然,一道闪光,别人都继续吃吃喝喝,可发骚女娇嗔的狂叫:“哎呀,我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 :“拜托,要打雷了,刚才那是闪电!