纯洁搞笑段子范文热门三篇
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纯洁搞笑段子(精选篇)
1.病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”
2.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
3.有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!
4.有小伙戒烟没忍住,拿火柴说:事不过三,过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦,三根都灭了。又说:事不过五,过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道:事不过七,过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道:去她妈隔壁,啥时点着啥时吸!......
5.TVBS周刊发起的台湾女星最美胸部调查出炉,林志玲夺魁。所以你就知道台湾人是不看大陆春晚的。
6.微软宣布与诺基亚战略合作,Windows Phone 7将装在诺基亚手机上。这样用户因蓝屏死机而怒摔手机时,就不怕摔坏了。( @duowang)
7.【诺基亚与HTC的区别】一个是科技以换壳为本的,一个是科技以换名为本的。
8.我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!
9.您的寒假已不足十天,请及时充值 。
10.某网友:妈的,手机摔了一下,不能连Wi-Fi了…哪里可以修啊?2楼回复:恭喜啊,水货摔成了行货啊!
纯洁搞笑段子(热门篇)
1.一女县长夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的!女县长闻听笑骂道:你大爷的,这事呀,吓死我了,还以为是被双规了呢!
2.姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
3.《宫》穿帮镜头,更多详情见:http://tt.mop.com/read_5697330_1_0.html
4.你告诉我!一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你 !
5.爸爸紧急发短信给儿子,问有沒有多余的避孕套借用,理由是:“I don"t want to make the same mistake again”儿子郁闷,回信:“Is the mistake me?”
6.在英文里面,Shanghai 除了作为名词,还可以作为动词,是把人骗到船上然后拉走卖掉的意思。
7.本人女,因经常厮混于各大网站,终于不纯洁了。今突然好奇所谓yellow网是什么样子,于是手机上网搜,可是输入”色网””成人”之类的关键字都搜不到…很失望…忽然灵机一动,输入”网址 你懂的”,于是…如愿以偿了....(@糗百)
8.有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛和AV。他赚美元、欧元和加元,已经知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。每天花10块钱都觉得奢侈,还能五年买套房。这就是感动中国十大人物之一:别人家老公。
9.她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家的老婆!
10.买了这个变态的闹钟,重10KG。每天早上要举30下才会停叫。
纯洁搞笑段子(经典篇)
1.用了这么多年键盘,今天终于领悟到键盘的真谛!键盘的惊天秘密---拉开菊花攻防都是爱
2.话说那个周末,老师在黑板上写下了一行字:周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目。
3.小明的刮刮奖券中奖了,去柜台领取奖品。发奖的人问他要二十块,还是一个苹果?小明心想当然是要钱才赚了,就说要二十块,于是那人拿出把刀,把苹果切成了二十块…
4.【权威部门对与异性发生性关系后给钱的时间做出了界定标准】1.完事后就给钱的定为嫖娼;2.一周后再给的视为性伙伴;3.每月按时给的为情人;4.按季定量给的是包养;
5.1、政治老师新婚,上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人。横批:生命在于运动!2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗**日德投降,横批:二次大战。3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿原点过曲线直达终点。横批:0大于1。
6.足球史上最快的红牌要数克罗斯法姆公园凯尔特人队的李-托德,此君在比赛开始仅仅2秒钟之后就因为一句脏话而被主裁判直接红牌请出场。裁判当时用力吹响了开场哨,而就站在裁判边上的托德被响亮的哨声吓了一跳,顺口就说了一句脏话:“我X,真XX响!”(@79Ting)
7.中央台一套:我们幸福,你们羡慕;二套:我们爱讲冷笑话;三套:看载歌载舞,想民生民主;四套:日韩折腾,港澳顺从;中央五套:大球看世界,小球看中国; 中央六套:电影免费看,每天都抗战;中央七套:部队威武,农民不苦:八套:国产无好片,只播新泰韩;戏曲频道:你必须听京剧,因为你已别无选择.(@樊瑞青)
8.网易网友:如果外地人真的全部走了,真正的北京人连屎都吃不上。 北京网易网友:胡说,你们都走了我们也吃得上。
9.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了!
10.一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领到一包间,准备点菜时,她大声说:“这里最低消费二千元!”大家一楞,此时,一朋友问:“家常豆腐多少一盘?”“18元。”“好,就这来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻说:“各位随意,多少钱的都行,没有限制!”