2017微博搞笑段子精选(热门3篇)
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思,这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是百文网小编为你精心准备的《2017微博搞笑段子精选》,欢迎观看!
2017微博搞笑段子精选(经典篇)
1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
2.据说,在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
3.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女:“对不起” 男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了” 女:“您拨打的电话正在通话中。” 男:“…………”
4.七夕一个人过,情人节一个人过,圣诞一个人过,有本事考试也让我一个人过啊!
5.厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看,说跑题了吧?”猪:……
6.一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟,他们很小心逗了半天终于抓住。可是,那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃,两人急的叫来了动物急救中心的人,大夫来检查了半天终于发现,那小乌龟。原来。是个瓷!器!
7.大学男生宿舍从一楼走到六楼,可听见电脑发出这几种声音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……” “人在塔在!……” “亚美蝶亚美蝶……” “让我用心把你留下来……”
8.上联:钓鱼岛是中国的,苍井空是世界的 下联:NBA是詹姆斯的,世界是科比的
9.儿子不爱洗澡,问:“妈妈,人为什么要洗澡啊?真麻烦!”妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”妈妈:“怕睡觉时弄脏身子。”儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
10.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问“你能做点子什么?”,我就小声回答:“我……我会焊收音机……”
2017微博搞笑段子精选(热门篇)
1.【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说“这是我的一小步,人类的一大步”,请问中国登月第一人会怎么说?【答】“报告指挥大厅,神舟X号已经成功登陆月球,中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼,向祖国和人民敬礼”。
2.家有二B男朋友一枚,本人正便秘,努力的蹲着等便意,那货悠悠的过来,握紧拳头做加油状,还邪笑着,唱起来了 :大河向东流啊,XX在那解大手啊,呕嘿呕嘿呕嘿呦,拉不出来一声吼啊,实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?
3.一美女在人群中多看了我一眼,我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱,然后对她说道:“你刚才对我放了一下电,这是给你的电费。”就这样,我追到了那女孩。结婚后才发现,我经常连电费都交不起。
4.再过几天,各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋,将短裤换成牛仔裤休闲裤,将运动背心换成T恤衬衫,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,变身小成熟,帮你引路,替你扛包,答你疑惑,要你电话,加你人人,约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了,你们呢?
5.iPhone就像跑车,样子时髦速度快,就是耗油有点大;Android就像改装车,满足你各种DIY,但是万一哪次没弄好就挂了;Windows Phone就像新能源车,一直活在神话中,用的人少;诺基亚就像老卡车,开车的司机见谁都说:我这车,皮实;山寨机就像三轮车,也就开它的人自个儿真把它当汽车。
6.阿姆斯特朗逝世了,中国人民纪念他的最好方式,就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言,广泛应用于公共厕所中。
7.一男子去医院检查身体,检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了! 男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光! 男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”
8.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
9.“你为什么文这两个汉字在身上?”“别提了!那天我去文身店,坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。这时候文身师傅说你文什么,我说好臭……”
2017微博搞笑段子精选(精选篇)
1.期末,我对高数老师说:“您给我多少分,我祝您活多少岁。”高数老师轻蔑的看了我一眼说:“我今年60多了,就给你59分吧。”于是,我挂了……
2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅,坐拥豪华地产。中日高速规划中,升值无限。轻松拥有国籍选择权,彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊,展现独特文化魅力。未来导弹试验区,家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演,不收门票。新房火热预订中,现在预订更送超大停船海域,心动不如行动
3.老家有个妹妹,平时我穿小的衣服再给她穿。 某天,她幽幽地说,姐,你的内衣我早就穿不上了…
4.9月上14天课,10月上18天课,11月18天,12月22天,1月13天。又是美丽的寒假。
5.夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。
6.女儿三岁时坐大巴去旅游,需要坐6个多小时的车,大约走一个多小时了,忽听到车上有很响的打呼声,这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢,让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型,然后流着眼泪鼻涕对镜头说,我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学,如果你选我,我明年全国有三十二个大项目~~
8.朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!
9.真是的,七夕就让00后过吧,我们这种老人就等重阳了。——某90后状态。。。
10.故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,竟有回复一条“我也爱你”。看到ID,顿时泪流满面——门卫大爷。