搞笑的经典套路段子(合集三篇)
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑的经典套路段子》,欢迎观看!
搞笑的经典套路段子(精选篇)
1.女抱怨时,男千万别给提出解决的方法,顺着她附和就可。例:堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!
2.家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候,出于好奇,我随手拿起一块尝了尝,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置。
3.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流口水:“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊?”
4.据说,女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。
5.本人独自在外租房住,昨天晚上10点洗澡完后,照例躺床上跟女友发信息,发完一条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了,手机上有好几条她发来的信息,无非是“怎么不回啊”,“睡着了吗”之类的,于是我脑子一短路,回了条信息过去:“他已经睡了......” 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...
6.“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半个小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
7.找女朋友要先看看她的淘宝等级,只有一两颗红星的最好,上钻的那种一定要三思而后行啊
8.春风荡漾的晚上,一姑娘敲开家门。我问她是谁,她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来,一句话没说,我叫她星期三女孩。一月后,星期三女孩终于开口:冯导,可以给我角色了吗?我指着地板说:冯导演家在楼下啊亲!
9.妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答:“因为我起床早。”
10.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”
搞笑的经典套路段子(热门篇)
1.夏天寝室里挂蚊帐,一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥,她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说:“靠,公主就挂15块钱的蚊帐?”
2.一男生,在女生宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女生推开窗子怒喝:你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下,那得看你的意见了……
3.听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。 ” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
4.今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5.通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早洗好了。
6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说:“我准备把我的美国国旗插到山顶上去,这花费了我一生的时间,快把国旗给我。”另一个人说:“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”
7.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说,师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说,这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。搓了一会,师傅内伤的说,小伙子,你过分了袄。
8.媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
9.老婆今天打电话告诉我说:亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天,心想,难道QQ升级了,怎么还有这个功能,就问她:病毒啊,怎么清理的? 老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。今天我一登陆我的QQ,发现少了QQ女好友三十个,泪奔了.....
10.一天警局里打来电话,电话对面的男子大呼救命,然后电话断了。警察再打过去时就停机了,于是警察火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:“没事了!”
搞笑的经典套路段子(经典篇)
1.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”
2.芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
3.去电影院看《画皮2》,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道:“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
4.如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友。
5.学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了……
6.教你5秒学会写王家卫式的台词,就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如,发生车祸之后的三天零六小时八分钟,我又去吃了甜筒,不过这次,我没要香芋味。
7.今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。但为了不失态,我强装镇定。本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……
8.晚上熄灯,都是主任踢门进来,说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了,主任又破门而入,还没开口,一室友说:主任啊,你可来啦,等你老半天了,然后把灯灭了。
9.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”
10.上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。