qq搞笑段子精选(热门三篇)
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是百文网小编为你精心准备的《qq搞笑段子精选》,欢迎观看!
qq搞笑段子精选(精选篇)
1.一次批小学语文卷,要求用:“有...有...还有...”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有”!
2.妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
3.一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答
4.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上,我让老公出去买菜,准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了,她立马大哭起来,连哭带闹,怎么说也不听。我无奈,大喊“老公、老公”,喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了,得意地说:“别叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
5.今天盆友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙,到底对牛做了什么……?
6.和朋友聊天吃饭,达成这么一个共识:女朋友不但需要哄,并且需要日复一日坚持不懈地哄,因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!
7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。
8.昨天和老公一起去游泳,小女子不会游,带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周围人石化。
9.女友问我,像丹佛影院杀手扫射那样,你会为我挡子弹吗?我:人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后,我就被揍了。
10.一日,与某传销公司老总吃饭,他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群,所以切忌文案复杂,只需抓住四点:称呼亲切,文字简单,落款严肃,充满诱惑
qq搞笑段子精选(热门篇)
1.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看,原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
2.我消极对待暑假作业!能不能取消做作业的资格?
3.假如某届奥运会篮球小组赛最后一场,中国队需要净胜美国队6分以上才能确保晋级,比赛只剩两秒,中国队控球,只领先两分,眼看晋级无望,主教练告诉球员用最后两秒投自己筐中一球,打平进加时赛,而且男篮最后净胜美国8分!问题来了,为什么中国男篮最后还是没能晋级?
4.伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示,结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是,商家生意砸了吧
5.突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。
6.朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
7.悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”
8.前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗?里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。
9.【伦敦奥运会糗事大全】朝鲜女足配韩国国旗;火炬熄灭(还两次);开幕式印度队入场来红衣女;温布利球场钥匙丢了;女子蛙泳颁奖,立陶宛国歌放到一半没声了;铜牌在洗澡时摔坏了;跳水场馆设计缺陷4000多人看不到比赛……
10.上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因,说要凑够70个字,不能便宜了移动……
qq搞笑段子精选(经典篇)
1.一头公牛加一头母牛,猜三个字?
2.佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一纵十万八千里,还有七十二般变化。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道:“牛逼!”大圣噗地一变…“吁,真是只淫猴!”众神唏嘘道。
3.前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗?里面喊:滚! ……我再也不相信女人了。
4.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度,劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究,发现总是到这一句时谈判宣告破裂:"你一定要相信党和政府。"
5.在餐馆吃饭,一MM和她对桌的男士说:“像你这么好的男人哪儿找去啊,我也就是个女的,我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
6.姑娘,你为什么不出去玩,因为我在学车,为什么你这么黑,因为我在学车,为什么你穿的像个大婶,都说了我在学车........
7.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》,教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》,教你写遗书、立遗嘱,那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。
8.有一次,同学用手机上黄网看图,被他妈逮到了,他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差,网速慢,衣服还没刷出来呢! 几天后,他换了爱疯4S
9.微博上一人妻,随便调侃了一句:“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是,被本地小报记者看到了,于是上了次日报纸消费版的头条:《物价飞涨,奶质堪忧,哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
10.飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往,于是搭讪说:你也飞深圳呀?她抬头看了看我:你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说:你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?气死我了,我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。