机智幽默故事小段子推荐三篇
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思,这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是百文网小编为你精心准备的《机智幽默故事小段子》,欢迎观看!
机智幽默故事小段子(经典篇)
1.小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。
2.新来的水野问山本:“棒球部训练时有多少人?”山本:“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢?”“一个也没有了。”
3.记得小时候,我在幼儿园和一个小女孩吵架,她超不过我,气得她把裤子脱了,从那以后我就处处让着她,因为我一直以为她是个残疾人。
4.清洁工阿花只有小学三年级文化,经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进,我脱得很干净了。
5.妈妈:沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。
6.悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
7.咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱,但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧!
8.米饭和包子打群架,米饭仗著人多势众,见了包子的就打,豆沙包,糖包,蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!
9.老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。)可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
10.一天,一哥们问二蛋相机有什么用,二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄!”
机智幽默故事小段子(热门篇)
1.为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。
2.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”
3.征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
4.儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?我说:当然可以!我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!儿子哇的一声就哭了!
5.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
6.一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。
7.有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
8.一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟,便动了歪念,于是他悄悄的扯掉被单,脱光她的衣服,打开了电风扇。
9.高中时,一位女生私下被称为“大学生的摇篮”,因为她以恋爱为手段,甚至不惜复读两年,培养了多名成绩优秀的毕业生。
10.一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊!
机智幽默故事小段子(精选篇)
1.我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:“你到底爱不爱我?”男生无奈道:“我妈一天给我三块钱,两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你……
2.某球员最近状态不太好,连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”结果,球砸在他头上。只听他说:“和谁?”
3.妻子:“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫:“怎么了?”妻子:“他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫:“亲爱的,你就再给他一次机会吧!”
4.母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”
5.两岁的女儿正在看电视,突然,有武打动作出现,声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了,慌慌张张对着妈妈大叫起来:“妈妈,妈妈,快点关电视,电视机打坏了。
6.一天,一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后,理发师被带到了警察局。警察问:你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说:我在屋里烫头发,他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”
7.男:世界最难缠的就是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你举个例子,你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时?女:是呀,你怎么知道!男:我从头听到尾!
8.老婆喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便,下次吧。
9.儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
10.一刚上班的女员工在给一条公路刷线,老板发现她第一天刷了4英里,第二天2英里,第三天只刷了1英里。便问她:“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说:“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”