极品搞笑文化段子三篇
"内涵段子"则更强调内涵性,也就是说,更具有艺术性的一段艺术文字内容,或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子,不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是百文网小编为你精心准备的《极品搞笑文化段子》,欢迎观看!
极品搞笑文化段子(经典篇)
1.中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了,还加了一句:“看学长怎么帮你”
2.前几天女朋友心情不好,突然问我一句,“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!
3.厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里,某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:xx在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问怎么这么不小心?捞起来了吗?
4.楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了.....
5.一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手,这呆逼竟然还哭着向我们抱怨:他为什么要把生死看得那么重?。。。
6.【女生穿衣搭配技巧】:一,脸蛋好;二,身材好;然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】:一,个子高;二,长得帅;然后随便穿。。。【屌丝穿衣搭配技巧】:洗洗睡吧。
7.昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪,儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!
8.小学二年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股,然后悄悄把握紧的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了,我再没见过这么有公德心的人了。。。。。
9.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说,对着电脑写作业,写累了就抬头看看对方,小小继续写。。。。异地恋学霸没办法一起上自习的问题就这样被解决了。。
10.我离开电脑一下,我男朋友给我发的qq。。。。。by我的现任是个2B
极品搞笑文化段子(精选篇)
1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说,对着电脑写作业,写累了就抬头看看对方,笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了。
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探,一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风,元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探,样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风,大人你说咋办就咋办。
3.大学教师里正上着课,年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前,对他说道:“手里是什么,拿出来!”男同学推辞了半天,拧不过老师的强硬掏出一张照片,女导员看到后微微一愣,脸红着说道:“你,为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛,“因为你照片比本人好看啊。”(@马碧徳)
4.教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。”
5.离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。 他没有反对,按我说的将我抱下了楼。 临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。 就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。我一直没再恋爱,期待与他复合。 直到他
7.开车刮倒一老太太,赶紧吓着说到,大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话,姐没事,你走吧!
8.莫愁刚得了个好声音亚军,莫言就得了诺贝尔文学家,甘露寺真是人才辈出啊.....
9.某个暑假无聊的下午,混进网吧,"老板,上网",老板看了两眼,问我哪年生的…我答88年,老板又问属什么…老纸当时就愣了,开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…老板叹了口气,"记住,你属龙,进去吧"
10.无意中闯红灯了,3、2、1 红灯没变色我就过去了,当着警察的面。被拦下,敬了个礼、警察也回敬了个礼,然后问我“你当过兵?”我说没有,“你是警察?" 我说也不是,然后问我“那你是什么”,我淡定了说了一句"我是电视剧看多了..."
极品搞笑文化段子(热门篇)
1.一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下,另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
2.如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走——上 !坡 !路!
3.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上,就是在晒太阳!
4.一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!
5.你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞毛啊。
6.“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。”
7.舅舅和舅妈吵架,舅舅敢怒不敢言,拿着计算器对着舅妈按38,计算器还是会发音的那种。
8.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡师傅说:”师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡。“师傅大义凛然地说:”这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过。“搓了一会,师傅内伤的说:“小伙子,你过分了啊!”
9.本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了
10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答:违法】“汽车从甲地开往乙地,时速165千米,12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字,而是——此车超速并疲劳驾驶,违反交规!广州交警 评论称:完全正确!(现代快报)PS: 出题老师该有常识才对,孩纸有希望啊!