搞笑励志小段子【汇编3篇】
多看些笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑励志小段子》,欢迎观看!
搞笑励志小段子(精选篇)
1.我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
2.晚饭自己炒饼吃,朋友问:“好吃么?”我说:“好吃啊,就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说:“这么难吃啊,后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃…”
3.警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60!丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。
4.论坛美女推荐阅读《男人靠得住,女人能上树》,有人问,此书说什么?某男人回复:从名字看,应该是讲两件事情:一是男人靠得住,二是女人能上树。
5.朋友是幼教,我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太,很是喜欢,抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了,你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊,可是你这么小~等你长大姐姐就老了,到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事,到时候我就把你给我爸爸,他会要的"
6.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈~我没把到妹子”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重” “哦,也对还有我挂科了。。。” “谁让你站起来的!”
7.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
8.去快餐店吃午餐,一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道:“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
9.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
10.“彪悍的人生不需要解释”,唉,我觉得下联应该是:“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)
搞笑励志小段子(热门篇)
1.城里人:“你在买什么?”农夫:“我在买母牛。”城里人:“买轿车更好。”农夫:“还是母牛好。”城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
2.有一对母子正在边看电视边吃午餐,小孩儿突然说:"妈妈,我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈:"哟。。。儿子要求还挺高!"说着,就从冰箱里拿了冰块,放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱?(你们让我情何以堪)
3.某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”
4.虽然我十分不想学习,但是,儿子,为了让你用得起iPhone N.,不用天天打飞机,可以作为资深高帅富勾引女生,爹学! 虽然我十分不想再学习了,但是,女儿,为了你未来上大学能用iphone N,回家能直接买机票,不致被图谋不诡的高帅富诱惑,爹学!!!
5.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容:“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊,众皆愕然。
6.一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说:大姐,您至于这么渴吗?
7.昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃的都多,还老调戏女学员,被传销的开除了...
8.朋友问:“最近混得怎么样啊?” 男子答:“嗨!别提多美了!老婆这几天出差,我每天晚上就抱着别人的老婆睡,别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道:“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!” 男子说:“你丫瞎想什么!我女儿,今年两岁!”
9.眼前的A不选A,你说的B是什么题,人们说的填空难,是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无,是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
10.看了度娘的那个现场走秀视频,其实她前面那个妹子更漂亮,身材也很棒,但就是没露奶,所以就没当成度娘。这也应了一句老话:“有奶就是娘。”
搞笑励志小段子(经典篇)
1.今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:"我己经习惯让你干了."
2.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们在学校上厕所便秘,许久出不来。痛不欲生的他一声大吼,这个时候手机铃声忽然应声响起……然后,这哥们就出名了...
3.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。
4.清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
5.下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)
6.【你一年要网购掉多少钱】按不同额度划分,500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝,生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
7.在我还没回家时,我妈是 ,在我快要回家时,我妈是
8.,在我到家那天时,我妈是
9.,刚开始的两天时,我妈是
10.,再后来慢慢的我妈是[哼哼],我想不出几天就会了[怒]吧 .....