生活实际笑段子【通用3篇】
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是百文网小编为你精心准备的《生活实际笑段子》,欢迎观看!
生活实际笑段子(经典篇)
1.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
2.半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌,说道:“每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
3.去酒吧,找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治,太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教,太乏味!” “那说足球,最近国足屡败屡战…” “别,多少为这个打起来的…” 我憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问:你自己有爱疯4,切起来不是更过瘾?朋友A 说:自己的手机…出手不够快…下手不够狠
5.“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
6.等我结婚的时候,我们就去纹一对儿戒指,谁特么先提出离婚,谁就剁手指头儿。
7.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日,连清明节也不能幸免。亲,你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
8.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端,不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀,摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么,过了一会我又踢开了,网管过来说:你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
9.那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。
10.【高帅富:做我女友吧。 木耳:什么?】 【木耳:我们分手吧。。。 屌丝男友:什么?! 木耳:我对你没感觉了。。。 屌丝男友万念俱灰。。。】 【木耳:我想好了,我答应你~ 高帅富:哈哈,愚人节快乐!!!! 。。。】 【木耳:亲爱的,愚人节快乐,刚逗你玩呢。屌丝男友:你真可爱么么哒!】
生活实际笑段子(热门篇)
1.楼下有哥们在打电话:“我操,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。
2.中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊
3.想到今天过节,就给一个领导发了个短信:“老大祝您节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”
4.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
5.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了,最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是,你可以五月带着她去看3D的 《贞子》,说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
6.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子:你喜欢什么座?他转过脸,眼神里写满了幸福:我喜欢双子座。她娇羞地说道:某个双子座离你很近啊!他笑笑:这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻:2001年9月11日 纽约上空
7.过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!
8.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
9.为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
10.一个富翁来到一家灯具城,他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮,就问服务员:“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼,没有答话,继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖,对着灯就砸了下去,然后对服务员说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”
生活实际笑段子(精选篇)
1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国
2.小丽和阿呆正在热恋中。“如果晚上家里没人,”,小丽和阿呆说:“我就往窗外扔一个硬币,你听到就大胆上来。” 晚上,小丽父母看戏去了,她便往窗下扔了硬币。但一个小时,也没见男友的踪影。 “阿呆!”她对窗下叫。 “等一会儿,我还没有找到那枚硬币呢?”
3.儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”儿子:“我需要一个大苹果。”
4.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上,我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。。。
5.听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了…
6.某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们tm的玩我是不是?"
7.为了表示我对“地球一小时”活动的支持,我果断把邻居家的电闸都拉了!
8.清明将至,小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户,就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦,但是店主只说了一句话,小李就P都不敢放了。店主说:烧个安卓,你祖先会刷机么?
9.考完试回家说:“爸,如果我考了全班第一会怎样?”爸说:“那我一定会高兴死的”“哎呦。。你肿么能乱讲呢”一边拿出只考了26分的考卷:“我怎么能让你死啊~”
10.今天中午,沈阳一肯德基,隔壁桌一金发碧眼的外国小孩,对面一位中国大姨保姆,只听小孩说"what"s going on",一看大姨迷茫的眼神,就是没听懂,回了句:你说什么玩硬?小孩弄了句标准东北话:你噶哈玩硬,我地上校鸡块,你绐整哪去了?这不是GC,大姨一拍脑袋:哎呀妈呀,发克,我给忘了,这就去买