生活经典笑段子3篇
笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是百文网小编为你精心准备的《生活经典笑段子》,欢迎观看!
生活经典笑段子(经典篇)
1.和前女友分手时,前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人,我在一旁不知所措,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的
2.我爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。(@某旅行者的日记)
3.有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”
4.一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭(男人和女人可能是恋爱关系),妈妈问儿子:好吃吗? 儿子说:好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜,妈妈笑着说:这个叔叔好不好? 儿子说:恩! 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:这孩子瞎说什么呢。
5.老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好.一女生的作业是:白日?做梦!
6.我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
7.“大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”
8.狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
9.买了台笔记本给奶奶看,奶奶问:“这是啥玩意?”我:“这玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“这么好?我问几个问题,我有多少根头发?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爷爷去哪了?”我:“能不能再换个问题?”奶奶:“我还能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩艺,啥也查不到啊!”
10.一日进城,突然尿急,于是找了个僻静角落就准备作业,谁知被一pol.ice发现,冲上来就呵斥我,还要罚我的款,我愤怒,大声回道:“我又没撒尿,就把自己的东西拿出来看看都不成啊!
生活经典笑段子(精选篇)
1.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
2.杭州大二女生小夏因琐事在电话里和异地男友小吴吵架,称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张,报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏,却发现她与另一男生开房。。。——网友:小夏为自己找了一个最舒服的死法:爽死....
3.等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲的告诉他:是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票
4.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真对不起,没在家和你一起分担。”
5.一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它? 禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……
6.月老,麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗?- 红线老断…!!
7.某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑:为啥?师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。
8.什么动物胸部最大。答:斑马(zebra)
9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。而对日本人他说:你很瘦小,你负责supplies。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」
10.某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”
生活经典笑段子(热门篇)
1.问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。
2.淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?不知道。我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。。。
3.周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?” 我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
4.有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试,他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点,他专门买了一块3000元的新声卡做测试,结论还是一样的。后来,他在医院候诊室痊愈了,当时护士叫号,他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查,电脑音箱坏了一边。
5.有次晚自习,老师让同学读课文,从第一座开始一人读一段落,突然,老师指着后面一同学大吼:“你偷偷听歌就算了,还一边唱一边点头摇头打节奏!!”那同学特无辜的站起来说:“不是,老师,我是点头数数还有几个轮到我…”
6.小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。
7.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,且耗电量惊人,且无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。神回复:可是你们很喜欢其开发过程…
8.大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?大象:谁说你上不了岸呢?鲸鱼:谁说我上得了岸呢?大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
9.午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下,司仪 :新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司仪:新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻,新娘手中的锤子挥个不停。。。
10.晚上回家叫门,老爸出来问“谁呀”,我很大声很简洁干脆的说“我~!”,老爸回屋半天没有动静,我怒了,打电话问之为啥不给开门,我老爸说,问了是谁,只听门外“汪”了一声,以为是狗~!