经典的笑话段子精选【热门3篇】

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典的笑话段子精选》，欢迎观看!

经典的笑话段子精选(精选篇)

1. 甲：尼玛，多少衣服不好买，非得买件绿色的?买件绿色的也就罢了，非得还要带个帽子?乙：这不是为了讨吉利吗?甲：讨吉利?尼玛，这还能讨吉利?乙：当然了，人家一看就说，你看那傻小子，带着绿帽子，这不预示着我将要有媳妇了吗?

2. 一群小朋友正热闹的讨论着：“王阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨!”“王阿姨很善良，简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了，微微一笑：“谢谢你们的表扬，我哪有那么好啊!”年龄最小的玲玲开口了：“不，王阿姨你误会了，我们是在进行说谎比赛。”

3. 贾某：你们姓董的真是没一个好东西，什么董道理、董事理、董明理的，我看一个个都不讲理! 董某：你们姓贾的才不是什么好东西咧!什么贾(假)仁义、贾(假)道德，我相亲时居然遇见一个对象叫什么贾(假)乐意!他假乐意我还不乐意呢!最可恶的是居然还有叫贾超的，他父母不知道现在严查**吗!这简直就是想为国家培养一个人民公敌呀!

4. 某小学一年级课堂上，女老师正在教学生认字：“打，打人的打，我打了你的打。”并要求学生回家后抄写背诵十遍。 第二天一大早，几十个家长就围在学校门口要找校长。保安见状说：校长不在，有什么事就先跟我说吧。家长们吼道：你们学校老师打人。保安忙解释：不可能，我们学校是文明学校。家长见保安抵赖，转身问孩子：什么打?只听孩子们异口同声的说，“打，打人的打，老师打了我的打。” 女老师恰好路过听到，当场晕倒。这群熊孩子，这是要把老师往死整啊。

5. 我朋友对我说道：“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人，而不喜欢我这种有块，而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高，还有那混迹于健身房多年的块头，却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身，不是长相问题，不是家境问题，问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道：“你的意思是，现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对，特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道：“对，就是，我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道：“其实很好理解，因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”

6. 爸爸：儿子，你为什么也找个胖子做老婆呀?儿子：我是特地找个胖老婆的。爸爸：你傻呀!难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗?儿子：知道呀，每天晚上掉下床的声音吵了我年，我就是要报复你们，让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………

7. 爸爸在家和朋友打牌，一看没零钱，就拿着一张一百的说：儿子，去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来：人家不肯换。爸爸：真没用，你不会随便买点什么不就换给你了吗?去……儿子又上来了，爸爸：零钱呢?儿子：给……爸爸：怎么就一块钱?儿子：我买了一个九十九的玩具。啪，尼玛，臭小子。哇，什么臭爸爸，说话不算数，不你说随便买的吗?

8. 小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞!

9. 昨晚家人聚餐，小侄女问我：叔叔，你见过鬼吗。我直摇头。小侄女不屑地说：连鬼都没见过，叔叔你out了。我顿时菊花一紧，莫非小孩真有天眼。小侄女接着一本正经地说：爷爷爱喝酒，是酒鬼，爸爸爱玩牌，是赌鬼。我一杯酒差点笑喷。这时小侄女唰的一下站起来指着我大声说：叔叔叔叔，你爱穿花花绿绿的衣服，你是大色鬼!!!我滴个娘啊，全家人一晚上没笑别的。

10. 女儿：“妈妈，你爱我吗?”妈妈：“当然!宝贝，你为什么这样问?”女儿：“那你能不能再多爱我一点呢?”妈妈：“可以呀!你想要妈妈怎么做呢?”女儿：“你可不可以先跟爸爸离婚，再跟咱家楼下那个小超市的老板结婚呀?”妈妈：“哦，为什么要这样?”女儿：“这样我就天天都能吃到好多好多的零食呀!”妈妈：“……”

经典的笑话段子精选(经典篇)

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案：吃两坨。问：比那更恶心的是?塞牙了……。

2. "大雪天，俩乞丐饿得实在不行了，突然发现前面路边有一陀dog-shit,两人眼睛都直了，甲乞丐犹豫了一下，乙乞丐就冲了上去，然后吃起来。不一会乙乞丐受不了全吐了出来!这时甲乞丐才慢慢走向到呕吐物，说道“老子等的就是这口热的。”"

3. 小青蛙匆匆忙忙地跳回了家。小青蛙：“妈妈，妈妈!”蛙妈妈：“怎么了?”小青蛙：“他们打群架了!”蛙妈妈：“在哪里，是谁呀?”小青蛙：“在树底下，两只蜈蚣。”蛙妈妈：“傻孩子，两只蜈蚣怎么可以说是打群架呢?”小青蛙：“几十只手一起搏斗，就是打群架啊!”

4. 公公犯了错，婆婆拿起一块搓衣板丢在他的脚下。公公一看，完了，又要受罪了。公公的眼睛看向儿媳妇，因为儿媳妇一向更喜欢公公不喜欢婆婆。没想到，儿媳妇真的说话了：“妈，算了吧!”婆婆不高兴了，说：“我教训我的老公，不用你操心。”儿媳妇道：“我不是这个意思，我的意思是，等你儿子犯了错，我也罚他跪，让他们跪一起，也好谈谈心得，免得经常违犯家规……”

5. 老婆：“亲爱的，咱们买辆车吧!”老公：“干啥用?”老婆：“以后咱俩亲热就有地儿了。”老公：“啊?不是吧?你要玩车震?”老婆：“死样儿，俺是说以后咱俩亲热可以去个偏僻安静些的地方……”老公：“啊?不是吧?你要玩野合?”

6. 老婆：“老公，今天我在……”老公：“等等，老婆，我知道你想说什么了。”老婆：“尼玛，我还没有说完呢，你怎么就知道了?警告你一次，以后我说话的时候你在打断我，我也打断你。今天，我在商场看到了一件……”老公：“哈哈，我知道就是这吧，我说的一点不错。”砰……老婆上去就是一棒子……老公：“哎吆，老婆，你……你……”老婆：“我都警告你了，你再打断我说话，我就打断你的……”老公：“尼玛，你是要打断我的腿啊……哎吆，我的腿……”

7. 老公：“老婆大人，能不能给俺点儿钱啊!俺木有零花了。”老婆不耐烦滴甩出一张红票子。老公捧着票子，虔诚地亲了亲，说：“亲爱滴人民币啊你就是俺的小老婆啊!”老婆横眉：“你说啥?”老公不慌不忙解释：“老婆大人休恼，小老婆也归大老婆管不是?”

8. 有两个男人，发小，长大后娶了双胞胎女子为妻。双胞胎姐妹性格相通，疑心特重，只要男人外出，回来后反复搜身，发现蛛丝马迹就要大闹不止，结果，发小老二总是被媳妇识破，而老大却先安无事。一日，老二偷偷问老大，姐夫，难道你真地就不在外面寻花问柳?老大笑了笑，说：男人嘛，有几个不花心的，不花，就是有病!那你怎么没被我小姨子发现呢?谁像你，专门找长头发的耍，告诉你，我专门找尼姑，尼姑，你懂吗?

9. 儿子在家里舞枪弄棒的，爸爸：你这是干嘛?儿子：练练功夫，将来对付老婆。爸爸：尼玛，不好好学习，竟想这些事情?儿子要好好学习，将来才能混的好，才能找到好的老婆，你看看爸爸大学生。儿子：大学生怎么了?你不一样混的差?爸爸：我怎么差了?在单位大小还是领导，说了算的。儿子：可是你在家呢?这几个月要不是我救济你，你连零用钱都没有，还混的好?你借了我总共有五十块了吧?爸爸：……

10. 网聊一美女，视过频后，她看我也投缘，把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道，就将电话号名字改为服，存到手机里。一天，老婆闲着没事儿翻看我手机，然后笑呵呵的把我叫到她面前，突然给我两个大嘴巴，我刚想发火，就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”

经典的笑话段子精选(热门篇)

1. 一对夫妻去外面旅游，结果遇到了打劫的，然后打劫的就说你们一人拉一堆大便给对方吃，我就不杀你们。然后他们就照做了，好不容易逃脱了魔掌回到家中，这时候女人却要求离婚，男的问为什么，女的说谁叫你拉那么多大便给我。

2. 有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢?他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

3. 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗?刚才我也是这样

4. 小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条!”这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭!”

5. 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口! ”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断! ”

6. 三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。

7. 某天，校长在学校广播里作报告：“我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。”后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。”

8. 在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池

9. 一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么?”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀!”老师：“有你们这样交谈的吗?”男生：“我们在交换互相的痰! ”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成?”老师：.......。

10. 以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…