经典冷笑话段子_最搞笑的极品段子集锦(精选十篇)
有的段子比较难懂,只有那些高智商才能秒懂其中的深意,不知道大家是不是呢?以下便是百文网小编为大家整理的段子,希望大家能够喜欢。
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最新冷笑话段子【热门篇】◆●●◆超搞笑的段子大全◆●●◆↓↓↓更多的很有内涵的荤段子的资讯(详情入口↓↓↓)经典冷笑话段子【简单篇】◆●●◆搞笑幽默的段子精选◆●●◆搞笑的极品段子【精简篇】◆●●◆经典搞笑段子笑话大全◆●●◆◆●●◆最新笑话段子大全◆●●◆◆●●◆每日搞笑幽默的段子◆●●◆◆●●◆经典搞笑的段子精选◆●●◆最新冷笑话段子【热门篇】
1. 昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;我觉着奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看了看那俩货,淡定地来了一句:“那方便面有一部分有奖送火腿肠,他们在开挂。”
2. 过年时,我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家,我坐客厅看电视,2岁的侄女跑来趴我腿上玩,看到了那些破洞,她摸了摸,眼睛有点湿润的看着我,然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我:“小姨妈,我有新裤裤,送给你穿。”真是没白疼她。
3. 你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下: 国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完,那我要恭喜你,你下蛋成功了!
4. 今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。
5. 一位医学老前辈说,当了一辈子医生,最大收获是两大感悟:一是千万对自己的配偶要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是他/她,只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好,该传授的就要传授,不可以吝啬,因为迟早一天你会死于他们手上!
6. 我表妹刚读大一时,班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好,总是买夜宵买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
7. 以前在一家工厂上班,三班倒,下了夜班有两天休息,就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩,他家在江那边,要坐四个小时的车,但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江,我们跟着辉仔穿过一片荒草地,来到江边一处浅滩,上了一艘小渔船,当时就有香港警匪片里黑帮大佬逃难的感觉。
8. 还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了,回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!
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经典冷笑话段子【简单篇】
1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘。
2、那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。
3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天,不喝水只能坚持三天,不开空调一会儿都坚持不了。
4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真是小心眼。
5、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔,谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。
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搞笑的极品段子【精简篇】
1、“我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。”
Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?”
2、有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。
病人:医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?
医生:对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说:那我再考虑考虑吧。
3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。”
4、养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?”
一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!”
顿时现场的人都被逗乐了!
5、教一外国哥们说汉语,我说一句他学一句。
我:“吃了吗?”
他:“吃了吗?”
我:“好好学习天天向上”
他:“好好学习天天向上”。
我:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒,用标准的普通话回了句:“你大爷的!”
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经典冷笑话段子【经典篇】
1. 我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”
2. 爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,爸爸似乎不是高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好……”
3. 昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
4. 老妈:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我:“有啥好担心的,你的孩子不也会打酱油了么。”老妈:……
5. 老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
搞笑的极品段子【精选篇】
1.“亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。”
2. 一个孕妇怀孕了快要生了,睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着,老公问她,你怎么还没睡。老婆:还不是你儿子在里面动来动去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!
3. 妈妈长得特别漂亮,总嫌我不好看。有一天又说我,我终于忍不住反驳:“谁让你不整明白再生出来的!”她说:“告诉你多少次了,你是我捡的!”我说:“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈,你赢了!
4.最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
6. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。