2018成年人段子幽默笑话合集3篇
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?以下便是百文网小编为大家整理的成年人段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
成年人幽默段子笑话
1. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式,是直截了地指出她的缺点,别在乎她的咆哮与掉头离去。
2. 兜里揣一百全为她花光的效果,比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
3. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
4. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
5. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形,记住女人是老虎,老虎比狼厉害。
6. 对温柔聪明的女人而言,一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
7. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大,伤口就有多大,但你既想追她就不要怕痛,否则自个手淫去好了。
8. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情:小鸟依人歇斯底里。
9. 虽说装嫩的女人是白骨精,但你也别当孙悟空。
10. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”
11. 如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友。
12. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”
13. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
14. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”
15. 宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”
16. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
17. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
18. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
19. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
20. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
成年人段子笑话摘抄
1. 十年了,我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊,她问道:“你公司的女秘书来几年了?”答:四年多吧。“多大啦?”答:不清楚,总有二十好几吧。“漂亮吗?”答:一般般。“穿衣服呢?”答:很快。
2. 还是这个女生,家里装修房子,施工队不太负责任,爸爸和他们吵了起来,女生过来劝架,爸爸说:正好你来了,快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
3. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”……。我:“……”
4. 老婆:"老头子,你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空,沉思片刻:"那得看咱能活多久了。"
5. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!
6. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…
7. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
8. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条说说的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
9. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……
10. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。
11. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。
12. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。
13. 十年了,我回到家乡。欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:大哥,你是那个工地的?
14. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。
15. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器,别太在意。
16. 与她上街许多次,她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累,并且你由衷感动的话,则你应该考虑娶她。
17. 一等色狼爱才女,二等色狼爱淑女,三等色狼爱美女,四等色狼爱**。
18. 色狼的最高境界是专一,滥情是菜鸟无能的表现。
19. 在你无法识破女人是否假装高潮之前,你还是别自诩成熟。
20. 当她要你请她吃饭的时候,你不妨长时间注视她,如果她表现出来的不是乖巧和温情,那你就别破费。
最新段子幽默笑话
1. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导,他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
2. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
3. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
4. 一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。
5. 中国人一生五个属性:刚生出来属龙,父母捧为掌上明珠,龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪,饭来张口衣来伸手,一切由家供养;成家立业后属鸡,要到处觅食谋生;到了中年属牛,上有老下有小,压力很大,要像牛一样拼命;年过花甲属狗,要帮儿子带孙辈,看家守门。
6. 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
7. 有次闺蜜骑电动车载我溜达,路过一家开业放鞭炮,声音巨大,她回头和我说了句什么我没听清楚,我以为她要我下车呢,于是便跳了下来,谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久,我那闺蜜回来了,说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早,要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
8. 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
9. 昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了,人家赵二小姐说不管是谁,只要打赢她她就嫁,全真教那帮色胚老道一听没要求人数,竟然用七星剑阵决胜负。”“我草,这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊,七星剑阵有多猛你也不是不知道,都不用剑,新娘子死得那个惨啊……”
10. 男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!哈哈……