爆笑短段子幽默笑话(汇编三篇)
段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是百文网小编为你精心准备的爆笑短段子幽默笑话,欢迎观看!
爆笑短段子(经典篇)
1.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
2.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
3.人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
4.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
5.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬
6.女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!
7.有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
8.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
9.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
10.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
11.我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
12.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
13.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
爆笑短段子(热门篇)
1. 夫妻结婚,妻问夫感受,夫:前掀开新棉被,一股体香味,掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被,一股鸟骚味,掰开双腿乌鸦嘴!!
2. 有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为钱把屁眼撑那么大呢!!!
3. 两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
4. 夫妻因贫困一天没有吃饭,晚上老婆提出做三次爱算三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙,便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!
5. 一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
6. 某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面
7. 老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师:有点长 问女生求出来没有 女生:求不出来 老师:不是求不出来 而是你们根本没有求
8. 一司机问乘客去哪客说:生命的尽头司机不解又问 客说:操 火葬场都不知道 司机不悦骂道:多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢
9. 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王
10. 阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙 屁眼说:锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手** 吓死老子了 我敢出来吗
11. 晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好妻曰:无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水来了 借棒槌一用 丈夫曰:借屁 自己泡着吧
12. 一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内 一阵云雨后 男妓感叹道:我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调
13. 男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极:咱们上床报复他俩,事毕领导妻:我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了
爆笑短段子(精选篇)
1.秘书欲睡。老板:我要你。秘书:我那个来了。老板:那从后面进。秘书:我拉稀那里不舒服。男:那你用口。女:、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势,不想干连个借口都找不到。
2.老夫夜观天象,今晚酒店,宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是,床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是,你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是,她当年在40块钱一宿的旅店失去属于你的身体,今天问你要1万块一平的房子才和你结婚~
3.有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…
4.某男准备出家。方丈提出条件:__挂铃铛,见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女,铃铛大响。男怒:不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出,只有此男的铃铛大响,突然铃铛落地弯腰去捡,后面铃声响成一片!
5.认识的一富二代,最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
6.两个历史系老师结婚,且都是二婚,入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精)男巧对:两颗**,日德(得)投降横批:二次大战!