最新朋友圈经典搞笑段子2017【两篇】
我们经常上朋友圈的时候就会知道，有时就会看到一些搞笑的新颖说说段子，令人也有冲动要分享的感觉。下面是小编带来关于经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获!
经典笑话段子推荐
1. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
2. 我发现国内视频网站，喜欢分“极速顺畅高清PP”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花马赛克能看清晰高清”比较靠谱。
3. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
4. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”
5. 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟!” 小孩：“中华。”
6. 我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
7. 小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!”
8.高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
9. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人” 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴!心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
10. 由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
11. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。
12. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
13. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
14. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
15. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
16. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
17. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
18. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
19. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
20. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
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经典笑话段子
(1) 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”
(2) 我发现国内视频网站，喜欢分“极速顺畅高清PP”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花马赛克能看清晰高清”比较靠谱。
(3) 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
(4) 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”
(5) 一朋友是初中老师，这天没事去找他玩，进办公室看到他正在训一孩子：“小小年纪抽什么烟!” 小孩：“中华。”
(6) 我哥家，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……原来我哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来。
(7) 小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在这里，等会儿有空你自己来拿哈!”
(8) 高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
(9) 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人” 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴!心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
(10) 由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
(11) 老师问：“有钱，任性”的下联是?” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然! 老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!” 小明：“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了微商，裹脚也没用。”老师：“来来来…你讲课
(12) 当妈是个好行业!虽然睡得晚，但是起得早啊! 虽然不起眼，但是责任大啊! 虽然不挣钱，但是花得多啊! 虽然孩子小，但是屁事多啊! 虽然做起来累，但是看上去轻松啊! 虽然赚不到卖白菜的钱， 但是操着卖白粉的心啊! 生娃前是高端大气上档次， 生娃后是低调奋进接地气! 为辛苦的妈转一个!提前祝有妈的，当妈的，准妈的妈妈们“三八”节快乐!
(13) 一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已!” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
(14) 一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!!!
(15) 猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”
(16) 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
(17) 阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
(18) 吃饭时，岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨!”
(19) 中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。
(20) 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”
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2. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
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11. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
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14. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
15. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
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