别人必评的幽默说说_有关幽默的说说句子【实用三篇】
当我发出一些幽默的说说时,如果别人觉得搞笑,会在下面评论的。下面小编准备了别人必评的幽默说说,希望对您有帮助!
别人必评的幽默说说【热门篇】
1. “什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”
2. 老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
3. 你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
4. 小时候过年杀猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛,水是热水,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。。。
5. .“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。
6. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻,有一天哈哈死了,嘻嘻来到他坟前哭着说:哈哈,你死的真惨,哈哈……
7. 上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。
8. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉,就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不,是图片仅供参考”
9. 小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问。
10. 尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
11. 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,说:小样,不找个拖,还整不了你!
12. “你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
13. 记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
14. 喝最烈的酒,去最好的医院抢救。
15. .玩游戏被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。
16. 此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
一天, 他说:“分手吧!”她说:“好。”她说:“走一百步吧,以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了99步,最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了!她平静地说:“只要你肯回头,我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。
17. 从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。
18. 对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。
19. 公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包
别人必评的幽默说说【最新篇】
1. 你给我滚,马不停蹄地滚。
2. 在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
3. 你的长相和智商都挺哈韩的。
4. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
5. 我把作业放在电脑主机上,后来电脑就死机了。
6. 吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
7. 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
8. 还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
9. 时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。
10. 你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
11. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
12. 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤
13. 拍马屁的人 最终是为了骑马。
14. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
15. 看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
别人必评的幽默说说【经典篇】
1.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
2.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
3.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
4.520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
5.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
6.世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…
7.那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗8.我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
9.有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
10.“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
11.众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。
12.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
13.每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~
14.通知:今天夜间降温寒潮将至,请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺床上,因为床面有180度;如果还冷可以卷被窝自转一周,因为那就有360度啦;如果还是冷可以去梦里,因为梦里寻她千百度,你要几度就几度!
15.“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
16.冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。
17.外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!
18.开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
19.“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
20.别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?
21.世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
22.“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
23.“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
24.等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。
25.东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
26.两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
27.西游记主题曲也很黄啊,一上来就是“你跳着蛋~”。
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