最新逗比的搞笑说说【汇总四篇】
我们生活中有很多逗比搞笑的朋友，他们的每句话都像说说，既幽默又搞笑。下面小编带你了解最新逗比的搞笑说说，希望对你有帮助!
最新逗比的搞笑说说【经典篇】
1.今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4.别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”
6.旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。
7.隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值，有天又在骂，女的说：差不多行了，别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说：你他妈把我打成这样，我骂你怎么了……
8.今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
9.俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
10.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”侄女：“藏车上了!”我：“……”
11.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
12.早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……
13.朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?”
14.有一天，班里来个新同学，可能他太紧张，只听那位新同学说“大家好，我叫马楼房，不对，我叫马楼明，马是奥巴马的奥，不对，马是奥斑马的马，楼市楼房的房，明是明白的白，我全名叫马楼白”，紧接着，最经典的一幕出现了“对了，我叫什么来着?”
15.其实表白并不好，因为显得手黑。
16.逗比：家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里?他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家?他：你们不是有消防车吗?119：……
17.刚刚在学校门口捡了一6plus，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把手机还我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手，爱飘哪飘哪，你他妈找去吧，还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
18.老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
19.十岁那年，我被一个叔叔拉进房间，他扒下我的裤子，当时我非常害怕，那根恶心的东西进入了我的身体，不久那液体也进入了我的身体，事后，我拉起裤子，双腿不停地颤抖，自从那以后我发誓……再也不打针了。
20.记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗?大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了!
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最新逗比的搞笑说说【热门篇】
1.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
2.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
3.逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
4.班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
5.本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
6.过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
7.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
8.情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
9.上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。”
10.检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
11.就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
12.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会!”老师：“滚出去!”
13.儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我：“当然啦!”儿子：“电灯是谁发明的?”我：“是爱迪生。”儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。
14.老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去!
15.爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊?儿子：你谁啊?
16.基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
17.2017年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
18.其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
19.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
20.网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……
21.老师问：“有钱，任性”的下联是?”小明答：“没钱，认命”。老师哑然!老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”小明再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、小明你讲课……”
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最新逗比的搞笑说说【个性篇】
1.我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城!
2.不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3.以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!”
6.我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
7.我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
8.今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧……
9.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完?开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
10.对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆?
11.给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句“你这个大傻逼”，如果她回复“你他妈说谁呢”，证明她在乎你。
12.小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
13.今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗?”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子?然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了!今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗?”我特么听的当时就懵逼了，1024天?这有什么寓意?女友接着道：“整整一个G的恋爱啊!”
14.为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
15.为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16.当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
17.女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧!怎么回事?”我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有出轨……”她不屑地说：“不是这码事!说，你手机贴膜哪来的钱?”
18.刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
19.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
最新逗比的搞笑说说【幽默篇】
1.楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了?神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2.胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4.小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5.其实表白也不好，显得手黑。
6.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
7.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
8.老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
10.作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!
11.“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
12.和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
13.假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
14.当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15.我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16.上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机!
17.“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
18.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19.我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
20.今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥!”