最新逗比的搞笑说说【汇总四篇】
我们生活中有很多逗比搞笑的朋友,他们的每句话都像说说,既幽默又搞笑。下面小编带你了解最新逗比的搞笑说说,希望对你有帮助!
最新逗比的搞笑说说【经典篇】
1.今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
2.月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
3.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
4.别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹,呆萌呆萌的,投了十块,眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱,结果过了五站,小姑娘手里抓着一大把一元的,貌似几十块了还收呢,司机急了:“诶诶,别收了给我留点。”
6.旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。
7.隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值,有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说:你他妈把我打成这样,我骂你怎么了……
8.今天,同事收到前任的信息,内容如下:“亲爱的,我已经考到驾照了,过马路小心点……”
9.俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
10.我领着侄女坐出租车,侄女非要玩我手机。下车后,侄女特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”侄女:“藏车上了!”我:“……”
11.你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
12.早上坐公交车,旁边坐一帅哥,长得很秀气,于是想搭讪要个号码。我:“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问:“哥,有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部:“来来来,你摸摸,你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……
13.朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了:“难道你吃屎比较多吗?”
14.有一天,班里来个新同学,可能他太紧张,只听那位新同学说“大家好,我叫马楼房,不对,我叫马楼明,马是奥巴马的奥,不对,马是奥斑马的马,楼市楼房的房,明是明白的白,我全名叫马楼白”,紧接着,最经典的一幕出现了“对了,我叫什么来着?”
15.其实表白并不好,因为显得手黑。
16.逗比:家里着火了,他报警说:119吗,我家发生火灾了。119:在哪里?他:在我家。119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我们怎样才能到你家?他:你们不是有消防车吗?119:……
17.刚刚在学校门口捡了一6plus,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把手机还我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了。我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜羊羊气球捆手机上一撒手,爱飘哪飘哪,你他妈找去吧,还治不了你了逼崽子跟谁横呢。
18.老师说据研究,人做一种行为坚持23天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。
19.十岁那年,我被一个叔叔拉进房间,他扒下我的裤子,当时我非常害怕,那根恶心的东西进入了我的身体,不久那液体也进入了我的身体,事后,我拉起裤子,双腿不停地颤抖,自从那以后我发誓……再也不打针了。
20.记得中学,期中考试,班主任拿卷子进教室,开口第一句话,我现在都不敢带打火机了,知道为什么吗?大家都一楞,结果他说,我怕把你们这群草包全点着了!
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最新逗比的搞笑说说【热门篇】
1.我会把前任的名字写在孔明灯上,一个个送你们上天。
2.你的小可爱已上线,天干物燥,小心她闹。
3.逗小孩一定要100%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。
4.班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。
5.本人是个女同,可是我害怕世俗的眼光,希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友,假装一起吃饭,假装一起睡觉,让我摆脱被人歧视的目光!!!
6.过年的时候,几乎所有亲戚都在问:哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复:在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位,都以为是世界五百强的跨国公司,也就不再追问其他的了。
7.早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了,挺心疼的,我天天逛街、做美容、打麻将,真是忽略了他,赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶,回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家,我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
8.情人节一過完,接下来就是妇女节,意思是情人节后,把你变成一位妇女,妇女节后是愚人节,就是说你变成了妇女后,才发现自己被骗上当了,愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了,劳动节后是儿童节,天啊,还要生孩子,都是套路啊!
9.上学时,一次学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。”
10.检票入站的时候,车站人员说,带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说,叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
11.就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
12.老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。小明弱弱地说:“老师我……我不会……”老师:“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于,小明怒拍桌子,大吼一声:“老子不会!”老师:“滚出去!”
13.儿子问我:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我:“当然啦!”儿子:“电灯是谁发明的?”我:“是爱迪生。”儿子:“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。
14.老师:“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明:“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师:“滚出去!
15.爸爸:明天考试你要考不好,你就没有我这个爸!儿子:哦。第二天爸爸:儿子,考的怎么样啊?儿子:你谁啊?
16.基本爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。
17.2017年的三个目标:1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
18.其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
19.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
20.网友听到旁边一哥们儿打电话:“你好,我姓黄,红绿灯的黄……”接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好,我姓谢,王菲的那个谢……你好,我姓钱,人民币的那个钱……你好,我姓胡,打麻将的那个胡……你好,我姓马,风吹草地见牛羊的那个马……
21.老师问:“有钱,任性”的下联是?”小明答:“没钱,认命”。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明:“娶了个祖宗生了个爹!”小明再问:“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹了”小明:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:“来来来、小明你讲课……”
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最新逗比的搞笑说说【个性篇】
1.我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!
2.不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
3.以前我也捡过一条小黑蛇,我却拿他来泡酒了……瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。
4.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
5.上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!”
6.我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
7.我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。
8.今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧……
9.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
10.对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
11.给她发一个60秒的语音,前面58秒沉默,后面2秒说句“你这个大傻逼”,如果她回复“你他妈说谁呢”,证明她在乎你。
12.小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。
13.今天我正上班时,女友发来信息说:“今天是什么日子你还记得吗?”我吓的赶紧打开日历,绞尽脑汁想了半天也没想出来,索性发了一个52。0的红包,然后问她是什么日子?然后没一分钟女友打来电话说:“我就知道你忘了!今天是我们谈恋爱的第1024天,你就这么点表示吗?”我特么听的当时就懵逼了,1024天?这有什么寓意?女友接着道:“整整一个G的恋爱啊!”
14.为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。
15.为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
16.当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。
17.女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”她不屑地说:“不是这码事!说,你手机贴膜哪来的钱?”
18.刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。
19.女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。
最新逗比的搞笑说说【幽默篇】
1.楼主:为什么我的手机玩着玩着就发烫了?神回复:估计是你的手法太销魂了,手机都让你摸高潮了。
2.胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。
3.只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4.小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟,准备去放鞭炮…结果还没出去,门就从外面开了…给我俩吓得,赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了,忘了俩口袋全是鞭炮,我爹妈一进来,就看到我两边裤兜跟火箭发射一样,噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐,他口袋里是双响,棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5.其实表白也不好,显得手黑。
6.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话,你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
7.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
8.老师:男儿膝下有黄金。小明:老师,我把膝盖割开了也没看到黄金,你个骗子。
9.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣,男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去,扭头对那个男孩说:有这么恐怖吗,瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回:“不是电影恐怖,只是我女友一害怕,就掐我大腿,我疼才叫的!”
10.作为男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
11.“师父,我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
12.和女神聊天,聊了一会女神居然问我:“你有那种网站么?”我这下可来劲了,连忙说:“有啊有啊,多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说:“有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。”
13.假期结束了,突然好想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃的什么,玩得开心吗,住在哪儿,多大了,叫什么……
14.当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。
15.我发现了四一愚人节,五一劳动节,六一儿童节,七一建党节,八一建军节,可是,九一却是我的生死劫。
16.上课时偷偷玩手机,被班主任发现后逮到办公室,一顿很狠骂,把我爸请到学校,一进办公室就和我爸说我的事,我爸二话不说,上去就把桌子上的手机给摔了,只听见老师撕心裂肺地喊:那是我的手机!
17.“当你觉得面子不重要的时候,你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
18.现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。
19.我去天桥底下算命,算命的老头看了看我的手相,再看了看我的面相,突然跪到了地上,说了一句:吾皇万万万岁……
20.今年儿子七岁,一天和他妈吵架,我回到家劝儿子说:“一边是我老婆,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道:“你自己看着办吧,别忘了你自己姓啥!”