人际关系系统汇编3篇

我们必须学会的生命中的真相之一是，快乐取决于人际关系的品质。人际关系系统是什么?下面就由百文网小编整理一些内容，希望帮到你。

人际关系系统的法则

你最好了解你在吃饭的时候是谁在为你涂牛油。你对每一个人都要友善，不管他的职位。

很多时候我们看事情的角度往往和事实是不一样的。

人们不在乎你是否认识他们，他们只在乎你是否关心他们。将军要了解下属想什么。

不恰当的建立人际关系的方法：非常精打细算，不维持关系没用。

你永远不能从一个人的外表判断他是一个什么样的人。

大客户法则：

用钱可以解决的问题就不是问题。

我不管我挤牛奶的时候撒掉了多少牛奶，我不能掉了这头牛，也就是要和大户维持好关系。

鱼(顾客)到处都有。

客户服务法则：

了解你的竞争对手。你可以跟每一个人学任何一样东西。

使用大数法则。运用这个法则到生意，我们不放弃的理由是，至少成为客户的第二选择。

如果你想80%的赢对手，就要露面，假如你想85%赢对手，你要露面，并要准时，假如你想90%赢对手，你要露面，并要准时，还要有计划，如果你想95%赢对手，你要露面，并要准时，还要有计划，还要追求卓越，如果你想100%赢对手，你要露面，准时，有计划，还要卓越，要执行计划。

重要的不是你知道什么，而是你认识谁。想一些有创意的方法与他们保持联系，送他们贺年卡、生日卡，或是了解他们有哪些事情是非常棒的，恭喜他们得奖。

让我们人生改变的方法只有两个：我们所读的书，我们所遇见的人。建立人脉是成功最重要的关键。

只要你要一年的快乐，你就种稻米;你要十年的快乐，你就种树;你要百年的快乐就建立人脉。

布什、克林顿当上总统是因为用麦凯66的方法。

假如我能指出成功者最重要的特质，就是能够创造人脉并能维持人脉。

假如你有人脉，你想见到世界上任何一个人，你只差6通电话。

员工法则：

你开除的人不会让你头痛，是那些你没有开除的人会让你头痛。

找到你一辈子都喜欢做的事情，你一辈子都不需要工作。

一个经理可以犯最严重的错误就是找错员工，比有能力还重要的是有能力分辨谁是有能力的人。聘请员工最重要的问题，是在面谈10分钟以后，问自己：“假如这个员工去为我的竞争对手工作的话，我会有什么感觉?”假如我不是很担心，面谈就结束了。电话面试30分钟。

一个公司具备什么样的条件才能够吸引人才?好的声誉，不断改进，不断自我提升，言行一致。公司的晋升必须从基层而不是从外界。公司必须给员工无限的赚钱机会，不同种奖励。吸引人才真正的秘诀是：快乐工作!礼拜一了要去工作，非常兴奋。

其它

人们总是错误地问:"我该买什么,我该卖什么?"应该问:"什么时候买?什么时候卖?"

中国成语:孺子不可教也.近朱者赤,近墨者黑.

没有人会破纪录,当他只是跟自己赛跑,因为要有竞争才会有进步.

对压力的看法:有充分准备就不会有压力.

当一个有钱的人没有经验遇见一个有经验而没有钱的人,有钱的人会得到经验,而有经验的人会得到钱.

人际关系系统

1、当天晚上回家为认识的朋友写一张新年贺卡，写上遇见他的日期、地址。完善麦凯66档案。

2、时常了解发生了什么事情在这个人脉上，包括好的事情和坏的事情。永远记住两件事：当你失败的时候是谁嘲笑你，当你成功的时候是谁帮助你成功。

3、每一个礼拜天打电话，每一个礼拜都跟50个朋友聊天，最近好吗?最近有发生什么好的事情吗?花上10-12个小时。

4、不要成为一个无聊的人，不要让人可以预测到你要做什么事情。写卡片。差异化。

人际关系系统的建立

1.真诚。真诚是人际交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。

2.人际相互作用。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。喜欢和我们接近的人，我们才喜欢与他们接近，疏远我们的人，我们也会疏远他们。这就是人际交往中的互动的原则。人际互动的产生有两个原因：第一，任何人都有着保持自己心理平衡的稳定倾向。为了对自己的行为以及别人的关系作出合理的解释，我们倾向于同他人保持适当而且合理的关系。当别人对我们作出一个友好的动作，对我们表示接纳或喜欢时，我们会觉得"应该"给别人以相应的友好回报。这种"应该"的意识对于我们来说是一种心理压力，它驱使我们作出相应的接纳行动。否则，我们的心理压力就会使心理上的平衡受到破坏。第二，我们会把自己的心理投射到与我们发生联系的人身上。当我们对别人作出一个友好的行动，我们也会产生一种别人作出相应回答的期望。如果别人的回答不符合我们的期望，我们往往会认为别人不通情理，认为对方不值得我们报以友好，从而对对方产生一种不愉快的情感体验，产生排斥对方的情绪。一位著名的人际关系心理学家在作报告时举了一个常会发生在我们身边的例子。一次，他到某办公楼去，当他推开办公楼的大门就要走进去时，发现身后有一个人也想进门，于是就撑住玻璃门，让那个人先进去，以免有弹簧的门反弹回来伤人。结果，后面的那位仁兄昂首挺胸，大摇大摆地走了进去，连瞟都没瞟一眼为他撑门的人，更不用说感谢了。这位心理学家形容他自己当时的心情?恨不得将门狠狠地砸到对方背上"。所有听报告的人都为他喝彩。可见，人人都是相似的心情。

3.让别人觉得与你交往值得。著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其它。正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面"投资"，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。在我们积极"投资"的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的"吃亏是福"的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而?;吃亏是福"确实有它的心理学依据。"吃亏"是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由"吃亏"所带来的"福"，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一份自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。不怕吃亏的同时，我们还应注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。

4.维护别人的自尊心。人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高;自我价值感不强，则自尊心较低。人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的反馈。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。根据上述原理，心理学家强调，我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人和自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。需要指出的是，强调维护别人的自尊心，并不意味着在人际交往中处处逢迎别人。在不危及他人的自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足是不会影响人际交往的。至于如何批评别人，这在后面还会有论述。

5.让别人觉得能够控制情境。人对一个新的情境，总是要有一个适应的过程。这个适应过程的本身，就是一个逐渐地对情境实现自我控制的过程。情境的不明确，或不能达到对情境的把握，会引起机体的强烈的焦虑，并处于高度紧张的自我防卫状态，使人们倾向于逃避这样的情境。比如，我们新入学或新分配到某一工作单位时，由于对周围的人和周围的环境都缺乏了解，因而机体会在相当长的一段时间内都处于高度紧张的自我防卫状态。直到我们熟悉了周围的环境，了解了经常发生联系的同学、同事，我们才真正比较放松，真正适应。

在人际交往的过程中，如果要使别人从内心深处接纳我们，就必须保证别人在与我们相处时能够实现对情境的自我控制。