人际关系的心理咨询(推荐三篇)
人来到这世上,难道少不得要与人打交道,人际交往是一门学问。人际关系的心理咨询有哪些?下面是百文网小编搜集整理的一些内容,希望对你有帮助。
心理咨询 :人际交往
失恋
有人说爱情就像一场修行,修的好的自然皆大欢喜,可总有修的不好的,所以爱情除了欢乐与甜蜜之外,总也免不了泪水与痛苦。失恋是一件让人感到悲伤难过的事,可能还会有委屈,为什么是我,甚至可能会愤怒,你凭什么跟我分手。然而不管我们的感受如何,我们都必须认清楚一件事,不管为什么是你,为什么分手,你都必须要接受,你们分手的事实,这是无法改变且确实存在的。许多人都会在失恋以后回避或否认分手这件事,然而这种错误的认知不仅无利于你情绪的恢复,甚至会让你由于这种错误的认知而导致情绪的困扰,如果无法接受失恋,更遑论走出失恋的阴影或者开始新的恋情了。
人生有许多遇见,然而有些遇见,生来就是为了错过,可能是由于错误的时间,错误的地点,错误的人,这许多的错误无法勾勒出一个正确的爱情。就像诗中所写的那样,我不是归人,只是个过客。所以,失恋或者分手,其实只是一种错过,这种错过,不可预知,也让人不愉悦,然而错过究其根源,其实是不合适,不论是你跟对方因为什么原因而分手,我相信都是因为他或你认识到了彼此的不合适,而且无法适应也无法改变,所以才选择分手这种解决方式。
失恋,就好像受伤的小兽一样,需要一段时间舔舐伤口,让伤口愈合。所以失恋以后,肯定需要一个过渡期和疗伤期,不要因为自己失恋这件事而感到丢脸,也不需要因为自己的悲伤而难以接受,这都是创伤之后的正常反应,反而对自己的反应过分关注或不接受才会引发更多的问题。给自己的悲伤规定一个期限,帮自己找一些能够排解悲伤的事情,都能够加快失恋以后的愈合期。如果有他人的陪伴,也是对付失恋的一剂良药。不勉强自己做不想做的事,尽量给自己找一些能够做或者愿意做的事。当然,失恋以后不吃东西或者失眠整晚不睡觉是坚决杜绝的,毕竟不能伤心又伤身,对不对?
最后,试着在度过悲伤期以后重新看待失恋这件事,也许你会发现,一别两宽,各生欢喜。永远沉浸在过去的人,是无法走向未来的。如果一直对过去念念不忘,你也很难发现身边的精彩。再回首,这段感情,如果带给你的只是伤痛,何必留恋;如果有伤痛也有快乐,记住快乐,淡忘伤痛。
与舍友相处
你说的“宿舍问题”在大学校园里很普遍,它的确是一件令人"郁闷"的事情。宿舍里几个人,由于生活背景不同,性格各异,长时间生活在一起不可避免地会产生一些小的摩擦。此时,如果不能及时进行很好的沟通与交流,往往会给自己和他人带来很多的误解和压力。
一般来说,与室友难以相处有两种情况:回寝室便没有“归宿感”,甚至成了不敢回、不愿回、不想回的令人痛苦的地方;二是与寝室同学合不来,产生“疑邻人偷斧”的心理,越不喜欢谁,看他每个动作,听他每句话心理都觉得不舒服,认为他时时处处与自己过不去,是故意的。当然也不可否认在生活中有些同学确实是过分自我中心,缺乏关心别人,体谅别人的心情。
我们都知道,寝室是一个小集体,它是介于公共场所与家庭之间的特殊生活空间,这个生活空间能和谐宽松是生活在其中的每一个人心中所渴望的,你的室友们也不例外,只是各自赖于自尊心和面子,没能明确表示出来,如果其中有一个人勇敢一些,开个好头,能组织大家进行一次坦诚的沟通和交流,情况会慢慢得到改变。我想你不妨做这个先头兵,因为你与室友之间并没有什么根本的利益冲突,发生矛盾全是源于一些鸡毛蒜皮的小事,所以你们之间的关系是可以通过作一些努力来改善的。
心理咨询:轻松改善人际关系
1.自我暴露技术
即将自己的不安及焦虑,以及在人际交往中的不如意向别人和盘托出,这种技术是克服人际关系不良的一种有力的解毒剂。轻松改善人际关系的妙法,只要有足够的勇气暴露自我,坦然承认或公开表达出自己的不足,就会建立良好的人承关系。
2.幻想害怕技术
有人担心用自我暴露技术会损害自己的名誉,或被人嘲笑,以致更加被看不起。实际上,他们的这种看法是毫无道理的,但现实又很难使他们在短时间内改变。轻松改善人际关系的妙法,此时就可以采用这种技术。幻想害怕技术的主要任务是进行角色扮演,请一个朋友来扮演你,而你扮演嘲笑别人的人。请你的朋友自由作答,这样做的结果是,你会越来越发现你的朋友没有什么可嘲笑的,而你作为嘲笑者则显得很是无聊。这种技术能够使你逐步认识到,“自我暴露”有时并不会遭受别人的嘲笑。
3.羞辱攻击技术
这也是克服人际关系不良的一种行之有效的疗法。这种方法是让受人际困扰的人以一种大胆的方式直接面对忧虑,如在公众场合直接向大家暴露自己的弱点。轻松改善人际关系的妙法,这样做的好处是能够使你很清楚地看到,你的那些焦虑在旁人看来是多么微不足道,而你则把它看得那么严重。
应该承认,轻松改善人际关系的妙法,人际关系不良,除去那些由于性格导致的清形以外,多是由双重不信任引起的,克服和摆脱的方法在于以实际行动改善你同他人的关系。在社交场合,人们必须学会正视自己的各种情感。刚开始运用以上谈到的那些方法时,可能会引起焦虑,甚至恐慌,但只要持之以恒,就能学会表达自己的情感,信心也会随之增长,最终会发现人际关系不良的弱点不是那么难以克服和逾越的。
心理咨询 :人际关系的六把钥匙
坚持黄金法则
人和人之间的互动是相互的,发生着镜像反应。你所给予别人的就是给予自己的。包含好几层含义:你信任别人,也是信任自己;尊重别人,也是尊重自己;爱别人,也是爱自己。所有正向能量的给予都是同时发生的;反之,当你指责别人,认为都是别人造成的错误时,虽然你一个手指头指向别人,但另外三个手指头都是指向自己的。也就是说,当你贬低别人时,也在贬低自己,很多人意识不到这一点,这是很有益的提醒。给予出去的正向能量,比如关怀、尊重、理解、爱等等,一点都不要吝啬,物质是有限的,人的心态是无限的,给出去的越多,拥有的也越多。
这就是人际交往中非常重要的黄金法则:你想要什么就先给出去,自然就有了,等到静下心想明白这一点,你会发现自己随时可以给予。不过,很多时候我们都误以为自己没有,老想到别人那里去求,没有求到就会很失望。物质的有限性让我们时刻意识到资源不足,有匮乏感,你多我就少,无意中把自己处于和别人竞争的关系。当你明白并体验到心灵的无限性时,对内心就是极大的解放,亲密关系的质量也会提升很高。
管理好心理预值期
这里包含两个层次,一是对别人有着过高、不切实际的期望,如果对方达不到,你就很容易失望,以为是别人的过错。就像一则过去流行的小故事所说,孩子夜里哭闹着要吃饼干,父亲跑遍了半个城镇,双手捧回献上,孩子见了依旧大哭——我要长饼干,不是圆饼干。固着的期望就像长饼干,始终觉得你不理解我,给的都不是我想要的。当我们看不见其他选择时,也就看不到对方所付出的努力,关系就变得很拧巴,自己身处其中也会感到痛苦。
二是面对别人对自己的期望过高时,你是否有勇气真诚地说出,我就是达不到你的期望。当我们能这样真诚地表达出想法时,关系仍然可以走得很顺畅。很多人难以说不,违心地去迎合别人,有时候迎合的还不是别人对你的真正期望,而是他/她猜测别人的期望。这种想象和投射的成分,就让他/她觉得和人相处很紧张,别人带给自己很大的压力。人际关系的实质由心理距离较远的一方决定,当张三认为我们是好友,李四认为只是熟人时,双方就是熟人关系,明白这一点,也就不存在当你拿对方当知己,也觉得对方应该视你当知己,这种应当不存在。真正的人我和谐要看关系的品质,古人说,不可语言而语言,是失言;可以语言而不言,是失人。
拥有平等心
我们太喜欢和别人做比较,暗含着我实在不知道我是谁,只能拿周围的人做参照,我比别人某些方面强会得意,不如则会自卑。如果大家都是热爱、尊重生命的,看到人生而平等,无论教育、种族、背景等等,每个人都是宝贵的生命体。那就比较容易理解这个人钱多,那个人钱少,地位高低,都只是外衣。一辈子活在只认衣服不认人的状态还是挺可惜的,那又如何与别人有真正的连结。最宝贵的感情,都是超越交换的,含有无条件付出的成分,这点在父母对年幼的孩子上表现得最明显。
如果把地球70亿人所有的角色立场,表现出来的感情等等画一个同心圆,那么每个人的人生阅历、看待问题的视角只占一个小小的角度,和不同的人交往打交道,角度不同,太常见了,相同才是小概率事件。这时候,你是选择平常心、平等心对待,还是评判心?从评判心出发,就会觉得自己的角度比他人高,就有资格去修正他人,这样不容易拥有和谐关系。如果能换位思考,而不是待在自己的角度里出不来,关系会大为不同。
不要触碰对方的死穴
人与人之间为什么要交往、互动?根本上是因为我们有心理需求,这和早年成长经历有关,也和心结、缺失、创伤、挫折有关。早年没有得到的,就成了成年后的需求。人际交往中,先要了解自己内心深处的心理需求,再通过一些细节去揣度别人的需求。比如对方在乎的,敏感的点要小心碰触。通过揣摩,知道对方的需要和不需要。有的人际交往,不知道对方要什么,也不知道给什么,把自己认为好的拼命地给对方,但不是对方的需求,就形成了不满和抱怨。尤其在亲密关系中尤为明显,别碰对方的死穴。
在人的内心中最受不了两样东西——分离和丧失,一辈子的痛苦就在纠结于此。而终其一生,最核心的心理需求就是安全感和自尊。这四个要点很重要,和别人互动时,要婉转小心地碰触。那个心理学上著名的恒河猴的实验,就体现了一个人需求不只是物质上的满足感,最深层还是对爱、柔软、温暖的渴望,以及这些所带来的深度安全感。
掌握沟通中爱的语言
语言沟通是人际交往中非常大的麻烦,夫妻间、青春期的孩子、上司和下属,在很多关系中我们都发现无法沟通,那都是本能地站在自己的角度考虑问题。因为每个人内在都有潜意识的冲动和欲望,这些需求有时候是隐蔽的,拱着我们的想法和行动。在人际互动中,待在自己的世界中,希望自己潜意识的动力被满足,如果不自察,就会产生语言沟通方面的冲突。往往,情商比较高的人,既清楚地了解自己的内在需求和动机,同时在互动中还能体会对方的需求和动机,达到双赢的效果。
尽量做到不指责、不攻击、不评价。每个人的内心都不愿意被别人否定,理性告诫自己要大度,潜意识却做不到,以婉转的方式实现反击这种不舒服。真的感受不舒服,可以建设性地表达出来,多说感受,说愿望。比如你这样说让我很难受,比直接说对方更安全;可以表达愿望,让对方感受自己的内心体验,这样,人际的冲突就会降低。在心理咨询室里,80%的部分在使用非语言系统沟通,普通大众容易忽略这点,更倾向于看这个人说了什么做了什么。不经意间的动作是最真实的,互动中通过这样的系统,很多人际中麻烦会变得容易。
沟通内在的坎和结
所有的人际关系,回归到根本都是我们和自己的关系。我们对外界的所有感受,归根到底都有自我这部分,如果没有自身,我们对外界就不会有感觉。说白了,我们一辈子都在跟内在的自己游戏。
外部世界是内在世界的显现。用心体会哪些碰触了我们的敏感度,早年的心结是什么,有什么坎过不去,这都值得我们去探索。用自我成长的方式做自我修通,打开心结,以后遇到类似的事情也就迎刃而解,不觉得这么疼了。当然,这个过程不容易,涉及到最深层的自我修通。当内在的坎和结修通得越多,整个人就变得越通透,对外界不好的感受也就没有那么多了,人就会变得很平和,进入心灵宁静的状态。在那个状态里,你根本不需要担心自己的人际关系,绝大多数人都会喜欢你。你对自己也没有那么多不满,对外在也没有多不满,这是自我心灵成长的过程。