职场中的人际关系与沟通技巧合集三篇
沟通是职场的重要组成部分,那你知道哪些技巧是适用于职场沟通的呢?下面是百文网小编为大家带来的职场中的沟通技巧,相信对你会有帮助的。
职场中的六种沟通技巧
一、苏格拉底式
如比尔·科斯比苏格拉底式人物说话爱用注解。先说一件事,然后用有关信息注解这个话题,再回到主题,然后又转到注解,就这样转来转去。不习惯这种交流方式的人会被他们说得晕头转向。
同苏格拉底式人物打交道别指望会很简捷。另外,即便教训你,你也不要感到不快,因为他就是这种风格,与他怎么看待你毫无关系。在他看来没有完美的事物,别指望你的方案和建议一次就被他接受,否则准碰一鼻子灰。就算你改了好几稿,但他还会要你修改定稿,搞得你怒不可遏。所以,不要等到最后才给他看成品,而是把各阶段的产品都让他过目,每一阶段都征求他的意见。
二、贵族式
贵族式人物有话直说,就象克林特·伊斯特伍德,贵族式人物与人交谈是为了解决问题,但常常忘记在交谈伊始先建立良好关系,对结果会大有帮助。他们会阔步而入,进门便坐,然后说:好了,开始工作吧。半句废话也不说。就算你鼻子在流血,他还是只管坐下便说:好,干活吧。跟没事儿一样。
贵族式人物交流起来只关心结果。他们喜欢从头直奔主题,不为细节伤脑筋,不靠细节来抓主题。看小说也跳过大段描写,挑引号里的话看,因为那才有情节。
讲话时,贵族式人物频繁使用或者一词,说起话来观点明确,看事情黑白分明,绝无灰色。遇事即刻做出反应,对多数问题只想得出两种方案。
贵族式人物不难打交道,因为他们看得透、单纯、不易受伤害。跟他们交谈要坦率,先说明意图或结论,把主要观点摆出来,再问他们需不需要进一步信息。可别被贵族式人物吓着,要学会不理会他们说的某些话。他们不是有意要伤害你,只不过说话不加考虑罢了。要是想让他们做什么事,那就摆出个方案让他们挑。
三、内省式
这一类人在交流中关心人际关系。在他们看来,维护人与人之间的关系最重要,而准确传递信息,阐述观点,以及实际交流成果都是相对次要的。如果实话实说会使对方恼怒或不快,内省式人物宁肯一言不发。为了避免冲突,他会说你想听的话,而不是他想说的话。
内省式人物不愿意发表强硬的观点,但却会向人敞开心扉,愿意与别人分享自己内心深处的喜怒哀乐,也起于倾听别人的真情实感。由于善于倾听,人们愿意向这类人物诉说自己的难题。内省式人物善于使他人敞开思想,无疑是一种有用的管理才能。
内省式人物还很会呼应别人。比如点头,或者说:我明白了,…啊,嗯…,我懂了等强调他在倾听。演讲的时候,你不难在听众中找出这种人。他们会不停地向你点头、微笑、给你鼓励。
由于不愿指导别人,也不愿坚持已见,这类人一般不易建立威信。因为说起话来信心不足,他们在会议上发表的意见常常得不到重视。意志力强的人往往利用其谦恭心理来忽视或打断他们。
让内省式人物做你想让他做的事很容易,但要让他毫无怨言或不搞破坏却不容易。顽固的内省式人物有可能假装忘记你交代的事,从而激怒你,使你出丑。要避免这些消极行为,就应该在日常交往中建立起感情联系,交谈时要吸引他加入对话,避免使用极端言辞,而且在任何时候都要关心其内在的需要。
四、长官式
这类人认为,诚实地交换意见和信息、分析细节是交流的主要目的。他就象穆罕默德。阿里这类人物感情强烈,常常盛气凌人。他认为没有必要什么时候都那么诚实。如果认为你受得了,他会直截了当说出来他的看法。否则,会用较缓和的方式指出你的错误。
长官式人物既关心最终成果,也关心细节。因此,他不用别人帮助就能得到完美的结果。然而,这是一把双刃剑:因为别人会把这种独立解决问题的能力,看成他自命不凡的根据。
在公开场合,长官式人物能言善辩,但在人际交往中却一筹莫展。作为雄辩的演说家,他能鼓舞成千上万人移山填海,但在一对一时,却有可能是灰溜溜的失败者。
长官式人物在工作中往往处理不好同事关系。这类人易与别人发生争执,自找麻烦,因为他的特点就是只爱说不爱听。
和长官式人物交流,最好采取贵族式交流方式。在着手说服他之前,不妨先奉承几句,让他知道你对他看法评价很高。接着,指出采纳你的意见会提高他的威信。要让他有机会验证你的看法。这样,再来找你讨论方案时,他就会把它们看成自己的意见。
五、议员式
乔治·布什是典型的议员式人物,这也许是上述几类人中最聪明的一种。他们把交流看做获取成功的策略,并有意识控制环境。说话之前,他们总是审时度势,研究说话对象,选择最有效的交流方式。
议员式人物象内省式人物一样善于倾听,但说起话来又象贵族式人物。人们觉得议员式人物象内省式人物一样不会构成威胁,因而向他吐露实情。而一旦掌握足够的实情,他就会发起进攻。
议员式人物是障眼法专家,从来不让别人知道他的真实想法,还用障眼法破坏不赞成的计划并达到报复目的。
议员式人物也有其独有的问题:让人捉摸不透。如果在不止一种场合观察,就会发现这是一批反复无常的人。
要控制议员式人物就要在多种场合观察他们,当心他们从内省式转向贵族式,因为这种转变说明他想利用情报优势打击对手。说服议员式人物是一种挑战,须时刻小心谨慎。当你精于此道后,你就能牵制他用你最舒服的方式同你对话。
六、候选人式
他们特人亲切、耐心,相信通过交谈能解决问题。交谈起来,他们热情、随和,善于分析,但说话罗嗦。他就象在轻起细语讲故事,希望博得别人的青睐。这类人物希望通过敞开心扉,缩短与对方在感情上的距离,与别人建立人际关系。
虽然候选人式人物最健谈,但因为他说话不傲慢,所以比苏格拉底式或长官式人物易于为人接受。和内省式人物一样,在敌意增强时,候选人式人物也会躲到一边;但又和苏格拉底式人物一样,他还会第二次、第三次、第四次去尝试说服别人。其论点或证据明显围绕自己或朋友亲身经历。
候选人式人物词汇丰富。要是辩论占下风,他会搜肠刮肚翻出词儿反击。害得对方与其承认听不懂他的话,还不如举手投降。
说服候选人式人物要有耐心,并起于洗耳恭听。如果打断他的话或显得傲慢。除了必须听完他喋喋不休的谈话,个人经验是说服他的关键。要设法让他把你纳入其个人经验的范围里,你也要这么做。
职场中你不得不了解的交谈技巧
1、寻找共同点
聊天时,要善于从参加者身上寻找共同点,并由此引出话题,这样就会引发亲近感。例如:江泽民1993年4月14日到海南大学视察工作,来到阅览室,面对众多的同学说:“我听你们尹校长(尹双增)讲,苏东坡在海南几年,对海南的文化教育影响很大,你们学校还塑了他的像。你们有谁能背诵他最有名的词?”其中一位同学背诵起来:“明月几时有,把酒问青天……”江便接着背诵:“转朱阁,低绮户,照无眠。不应有恨,何时长向别时圆?人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。但愿人长久,千里共婵娟。”江兴致勃勃,接着又和大家同背苏东坡的《赤壁怀古》。同学们为如此深厚的文学修养所感动,一番亲切交谈过后,大家面前的,已不仅仅是党和国家的领导人,也是一位富有学识,亲切、可敬的老师和长者。
察颜观色,寻找共同点。一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等,都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现,只要你善于观察,就会发现共同点。一名退伍军人同一个陌生人相遇,退伍军人驾驶车辆,陌生人正好坐在他后面。汽车上路后不久就抛锚了,驾驶员——退伍军人忙了一通还没有修好。这位陌生人建议驾驶员把油路再查一遍,驾驶员将信将疑地去查了一遍果然找到了病因。这位退伍军人感到他的这绝活有可能是从部队学来的。于是试探道:“你在部队呆过吧?”“嗯,呆了六七年。”“噢,算来咱俩还应算是战友呢。你当兵时部队在哪?”于是这一对陌生人就攀谈了起来。当然,察颜观色发现的东西,还要同自己的情趣爱好相结合,自己对此有兴趣,打破沉寂的气氛才有可能。否则,即使发现了共同点,也还会无话可讲,或讲一两句就卡壳。
以话试探,寻找共同点。两个陌生人在一起时,为了打破沉默的局面,开口讲话是首要的,有人以打招呼开场,主动询问对方籍贯、身份,从中获取信息;有人通过听说话口音、言辞,了解对方情况;有的以动作开场,边帮对方做某些急需帮助的事,边说边以话试探;有的甚至借火吸烟,也可以发现对方特点,打开口语交际的局面。两个年轻人从某县城上车,坐在一条长椅上。其中一人问对方在什么地方下车?对方回答:“到南京,你呢?”“我也是,你到南京什么地方?”“我到南京山西路一亲戚家有事,你就是此地人吧?”“不是的,我是到南京来走亲戚的。”经过双方不断的询问,谈话不断的继续。两个人发现对方共同点后谈得很投机,下车后还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的,实际上也是有其必然性的。此外,听人介绍的时候,要注意把握共同点,还可以通过揣摩谈话,寻找共同点;?步步深入,挖掘共同点等等。
发现共同点是不太难的,但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入,共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方,可以一步步地挖掘深一层的共同点。其实生活中,共同点很好把握,这需要你自己动脑筋。比如:谈天说地、服饰、轶闻趣事等等皆可从中寻找共同点。
2、从聊天场地找话题
如:
甲:呀,你墙上这幅照片好象是叫五彩滩吧?我也去过那里。
乙:是吗?你什么时候去的?
甲:去年7月份。新疆是个好地方。
乙:真是美极了。
两人由此攀谈起来。
3、善于委婉表意
心理学研究成果表明,一般人都比较容易接受赞扬的话,不太容易接受批评。遇到批评时,可以采用委婉的语言表达自己的看法,帮助对方克服弱点。
例如,一位老师作家访,本意是要告诫学生家长关心孩子的学习。但她没有直接表述,而是对家长说:“李强同学家长,你的儿子很聪明,将来必定大有作为。”
家长听了这话,心里十分高兴。老师接着说:“你儿子这次考砸了,不敢把考卷拿给家长签字,便模仿家长的笔迹自己签字。上课时,手在书桌下面搞小动作,但面部表情却似认真听课。这种才能不是每个孩子都有的,这反映出你儿子很聪明。如果引导得当,将来必成大器。”这位教师家访并没有直接告状,也没有批评家长,而是在笑谈中提醒家长多关心孩子的学习情况。由于老师巧妙地使用婉言表意法,使家访在轻松愉快的闲聊中达到了目的。
4、善于诙谐幽默
生活中,也常常需要一点幽默,幽默缘于智慧。重庆谈判时,毛泽东曾与文艺界人士坐谈聊天,有人问:“毛先生有没有信心战胜蒋先生?”这是国人关注的焦点。毛泽东机智而不失风趣地笑答:“蒋先生的蒋字,是将军头上加一棵草,他不过是个草头将军而已。我的毛字,不是毛手毛脚的毛字,而是一个反手,意思是,代表大多数中国人利益的共产党,要战胜代表少数人利益的国民党,易如反掌。”这原本是一个严肃的话题,却让毛泽东在谈话中轻轻松松地解决了,达到了意想不到的效果。
同学们,幽默缘于智慧。我非常羡慕那些谈吐幽默的人,幽默魅力无限。一次,我与爱人闹了不愉快,我正在生气地炒豆腐。他笑嘻嘻地走进厨房,“这(又鸟)刨豆腐刨得不错呀!”闻听此言,我转怒为笑了。
还有一次,我去大庆讲课。司机接我与另外一位老师。我们三人互不相识,一路无话。怎么打破这僵局呢?这时,车子上了公路大桥,我灵机一动,想起了赵本山的小品,于是我说:“咱们三个也去比较大的城市旅旅游。”顿时,笑声响起,大家开始了愉快的交谈。
生活中,巧用幽默的情况比比皆是,它是智者的语言。
5、善于自我解嘲
台湾光头主持人凌峰:“我与文章不一样,我是人比黄花瘦,脸比炭球黑,一般的女性观众都不喜欢我。”
有的人说自己“胖是胖了点,但是胖丰满,胖扛折腾”;“眼睛小,眼小聚光,扛老”;“个矮,可浓缩的都是精华”。这些话都属于自我解嘲,使我们忽略了他们自身的缺点而更关注他们身上闪烁的智慧的光芒。
职场中的沟通技巧
1. 讲出来
尤其是坦白的讲出来你内心的感受、感情、痛苦、想法和期望,但绝对不是批评、责备、抱怨、攻击。
2. 不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教
批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手,只会使事情恶化。
3. 互相尊重
只有给予对方尊重才有沟通,若对方不尊重你时,你也要适当的请求对方的尊重,否则很难沟通。
4. 不说不该说的话
如果说了不该说的话,往往要花费极大的代价来弥补,正是所谓的“一言既出,驷马难追”、“病从口入,祸从口出”甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾哩!所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦,但是完全不说话,有时后也会变得更恶劣。
5. 绝不口出恶言
恶言伤人,就是所谓的“祸从口出”。
6. 情绪中不要沟通,尤其是不能够做决定
情绪中的沟通常常无好话,既理不清,也讲不明,尤其在情绪中,很容易冲动而失去理性,如:吵的不可开交的夫妻、反目成仇的父母子女、对峙已久的上司下属……尤其是不能够在情绪中做出情绪性、冲动性的“决定”,这很容易让事情不可挽回,令人后悔!
7. 理性的沟通,不理性不要沟通
不理性只有争执的份,不会有结果,更不可能有好结果,所以,这种沟通无济于事。
8. 承认我错了
承认我错了是沟通的消毒剂,可解冻、改善与转化沟通的问题,就一句:我错了!勾销了多少人的新仇旧恨,化解掉多少年打不开的死结,让人豁然开朗,放下武器,重新面对自己,开始重新思考人生,甚至于我是谁在这浩瀚的宇宙洪流里,人最在意的就是〝我〞,如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时,即使是亲如父子,都可能反目成仇,偏泪一点的,离家出走还算什么,死给你看的例子都屡见不鲜哩!
9. 说对不起!
说对不起,不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事,而是一种软化剂,使事情终有“转圜”的余地,甚至于还可以创造“天堂”。其实有时候你也真的是大错特错,死不认错就是一件大错特错的事。
10. 觉知
不只是沟通才需要觉知,一切都需要。如果自己说错了话、做错了事,如不想造成无可弥补的伤害时,最好的办法是什么?!“我错了”,这就是一种觉知。