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一句签名搞笑的句子:待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。下面百文网小编给大家分享了关于qq签名搞笑的句子,希望你喜欢。
1) 待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。
2) 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
3) 看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力,要么就闭嘴接受现实。
4) 你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
5) 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
6) 每次想到怎么欺负你的时候 就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
7) 今天心情不好,只讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
8) “海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。
9) 当我死了,请帮我在我坟墓上装免费WIFI,这样才有人会常来看我。
10) “父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸”
11) 最好的朋友就是,明明不断的对你说拜拜,可每当你回了一句话,还是会继续陪你聊。
12) “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱”。
13) 男人是容易被勾引的,如果你拿他像儿子一样伺候,就别怪他在外面给你找儿媳妇。
14) 破坏关系的最好方法就是听信谣言。
15) 一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。
16) 不用自我介绍 我没兴趣认识你。
17) 分手之后 我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个。
18) 每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
19) 如果你没有情敌,那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。
20) 遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。
21) 分数都去哪了还没好好看看分数就没了
22) 当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。
23) “老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫” “你TM吃碗啊”
24) 自从上了微博以后,每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!
25) 我从小就怕黑 小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。
26) 梁静茹唱了《如果有一天》,可是她后来又唱了《没有如果》。
27) 据统计全球初吻平均年龄岁,初平均年龄岁对不起,我给世界拖后腿了。
28) 我听过最毒舌的一句话就是你和你身份证上长得一模一样。
29) 什么时候我口袋的钞票,就像学校的作业。那我肯定比,比尔盖茨还要牛掰。
30) 其实 好的情侣不用天天见面 天天对话 只要相信彼此 多大的诱惑他她都不会离开你。
31) 如果你太在意别人的想法 那么你的生活就像一条内裤 别人放什么屁你都得接着。
32) 如果陈学冬从电视里出来你会怎么办”“我会淡定的把电视砸了”“为什么啊”“因为那样他就回不去了。”
33) 无妨爱我淡薄但求爱我长久
34) 看热闹的那么多 能帮你解围的却寥寥无几
35) 你们永远都不知道 被一米八个子的人抱着有多舒服
36) 出于内心的慈悲,我今天不称体重!
37) 师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
38) 有人考试靠实力,有人考试靠视力
39) 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
40) 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。
41) 灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
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琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。以下是百文网小编为你精心整理的经典励搞笑语录,希望你喜欢。
1) 年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…
2) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3) 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
4) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
5) 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
6) 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
7) 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
8) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
9) QQ上多了,什么企鹅没见过?
10) 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
11) 没人牵我的手,我就揣兜里。
12) 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
13) 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
14) 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
15) 放自己的屁,让别人闻去吧!
16) 不吃饱哪有力气减肥啊?
17) 球进了,是守门员把球踢进的。
18) 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
19) 怎么死的?还不是穷死的。
20) 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
21) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
22) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
24) 格式化自己,只为删除你。
25) 一个胖子居然自称自己不是粗人。
26) 天啦,我的衣服又瘦了!
27) 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
28) 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
29) 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
30) 爷爷都是从孙子走过来的……
每个朋友都有属于自己唯一独特的美丽,你是否想要给自己改一句幸福签名?百文网小编在此搜集了搞笑幸福签名,希望能够帮助到你!
1) 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
2) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
3) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
4) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
5) 人家有的是背景,而我有的只是背影。
6) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
7) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
8) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9) 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
10) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
12) 那些,使我们回忆一生的,只是曾经想拥有却不能拥有的。
13) 陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
14) 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
15) 来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
16) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
17) 既宅又腐,前途未卜。
18) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的
19) 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
20) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
21) 关于明天的事,我们后天就知道了。
22) 给我一个支点,我能撬走你女友。
23) 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
24) 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
25) 都是白开水,装什么优乐美。
26) 都什么年代了,一点流氓意识都没有。一点点语录网
27) 从天堂到地狱,我路过人间!
28) 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
29) 初恋无限好,只是挂得早。
30) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
31) 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子
32) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
33) 别以为你可以轻易的走轻易的回来,姐心胸没那么宽。
34) 只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
35) 知道你过的不好,我就安心了。
36) 真不好意思,让您贱笑了。
37) 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
38) 别把虾米不当海鲜。
39) 别和我谈理想,戒了!
40) 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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“下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。”为自己的qq选一款个性签名吧,下面百文网小编为你整理了相关的个性签名:
1、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦
3、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
4、当爱情走到尽头的时候,就算是放个屁也可以成为分手的理由。
5、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
6、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
8、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
9、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
10、我不是随便的人,我随便起来不是人。
11、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
12、生,容易。活,容易。生活,不容易。
13、看尽天下A片,心中自然无码。
14、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
15、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
18、俗话说2B女人欢乐多,除了吃喝就是喝。
19、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
20、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
21、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
22、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
个性签名
23、当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖;小心中招。
24、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
25、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
26、站的更高,尿的更远。
27、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
30、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
31、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
32、坐拥大奶名号,享受二奶待遇
33、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
34、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
35、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
36、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
37、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
38、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
39、长个包子样就别怨狗跟着
40、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
41、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
42、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
43、爷爷都是从孙子走过来的……
44、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒
45、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
46、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色
47、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
49、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
50、一时的冲动,子孙的危机
生活之路,决定于心,而非决定于路。心中无路,即便来到四通八达的路口,也会觉得一片迷惘,走投无路。心中有路,即便来到四野茫茫的荒境,也会觉得一片光明,绝处逢路。生活之路,不要在华丽的旅行册中找,不要在精美的地图册中找,不要在高深的人生手册中找,一定要在内心深处慢慢感悟。
1、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些,都找不到好,因为好都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽一默你会觉得很爽,但幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,和的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,人生,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、拥有无数个QQ号只为了调戏一个,常用一个QQ号上面加满各种各样的……--你有几个号?
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线,便可分享更多盘点。
67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。,不容易。
70、看尽天下A片, 心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、有时就像被太监强奸一样——反抗是,不反抗还是!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋,但是已经晚了……
84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
96、房价越来越高,所以,好越来越少……
97、如果我做了皇帝,就封你当太子!
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
哄对象故事大全搞笑幽默15篇
丰富多彩的幻想是童话最基本的特征。当然,从广义上说,绝大多数的文学作品都存在着一定程度的幻想,但幻想却是童话体裁作品最本质的特征,是童话的灵魂,我们甚至可以说没有幻想也就没有童话。下面小编为大家整理了哄对象故事大全搞笑幽默,希望对您有所帮助!
小猪家的窗户底下,长了一朵小蘑菇。
“哇!好可爱的小蘑菇啊!”小猪说:“正好肚子饿了,可以采来吃!”
小蘑菇听了,忙说:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪只好忍住了。
过了几天,小猪又来瞧,发现小蘑菇又长大了一些,它说:“哇!变大了变大了,可以吃了!”
可是小蘑菇又说了:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪吞了吞口水,点了点头。
又过了几天,小猪再次来到这里,这时候的它发现,哇!蘑菇变得好大好大好大呀!
“这回能吃了吧?”小猪的口水已经啪嗒啪嗒滴了。
“吃吧吃吧!这次你能吃好几天啦!”小蘑菇笑嘻嘻的说。
故事大全搞笑幽默(精选15篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
长颈鹿说:"小兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,然后我吃的时候都会慢慢的通过我的`长脖子,那美味能够长时刻的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。然后有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
经典故事大全搞笑幽默(集锦16篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
娘家一封信,刚看了开头一句“你娘生了重病……”就焦急万分,抱起孩子连夜往娘家赶。夜路难走,她又心慌意乱,走到冬瓜地里跌了一跤,怀里的`孩子也摔了出去,她摸了好久总算找到了,急忙用斗篷一裹,抱起就走。
回到娘家,她却见娘身体很好,才把信打开仔细一看,原来后面还写着:“已经好了,不用挂念。”这时,她娘拿出一顶特地为外孙做的小帽子,叫胖嫂给孩子戴上。
胖嫂打开斗篷,发现孩子变成了一个大冬瓜。她急忙赶到瓜地里找孩子,没找到,却找到了自己家里的一个绣花枕头。于是她又急匆匆地跑回家去。只见家里大门敞开,屋子里满地丢着孩子的被子和衣服,门口还有一只小鞋,摇篮里的孩子也不见了。胖嫂心想孩子一定被狼吃了,就号啕大哭起来。没想到她一哭把孩子惊醒了。原来孩子好端端地睡在炕上呢。
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告别春,迎来夏,迎接快乐笑哈哈;春拜拜,夏天来,抓住好运莫走开;春再见,夏再现,顺风顺水福连连,春末夏初祝你万事顺利,好运连连。下面是百文网小编为大家收集关于2019天气热的问候语,欢迎借鉴参考。
1. 消暑奇招,“暑”能生巧:别耍赖皮,因为“暑”不可“赖”;可以感冒,因为伤风败“暑”;要别出心裁,因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
2. 以前喝酒是为了别人的一句:厉害!醉了;现在喝酒是为了自己的一句:舒服!睡了;所以生活可以玩味,但是别逞强别受累!累了,就好好休息,祝你健康快乐!、夏天的风拂面轻爽;夏天的雨透彻冰凉;夏天的傍晚心情舒畅;夏天的夜温馨浪漫,夏天的问候一阵清凉:健康常伴,钞票多赚!
3. 夏天到,蚊子来报到,蚊帐显身手;苍蝇骚扰,拍子驱赶;气温升高,风扇空调启动;善意提醒朋友,凡事都有度,适度纳凉,小心不要着凉!
4. 天苍苍,路茫茫,没有冷饮热的慌;天黑黑,路漫漫,蚊子成群心里烦;给你一杯冷饮,给你一圈蚊香,祝你夏天开开心心,惬惬意意清清爽爽!
5. 酷暑来临,送你一个西瓜,翠绿的颜色给你送去一份好心情,红红的瓜瓤甜透你的心,油黑的瓜子播下一片深厚的情,让你享受清凉的每一天!祝清爽一夏!
6. 心情之火为你燃烧,友谊点滴正随风妖娆,问候孕育浓情短信一条,请深呼吸感受祝福味道,愿你时刻美好,快乐到老。
7. 悠悠岁月,夏至是个再普通不过的日子,我在这样一个普通的日子发信息给你,并非是有意选择,而是真的想你了,祝你在每一个普通的日子里都能开心快乐!
8. 花落是雨,花开是诗,花开花落是四季的赞歌;云散是美,云聚是缘,云聚云散是四时的浪漫。相识是缘,相知是情,相识相知是人生的感动,好朋友要珍惜!
9. 短短的几行汉字,趣味横生的语言;网住忙碌的你我,越过钢筋的信息;来证明我们友谊,越来越加的牢固;好像钻石的永恒!
10. 今年夏天热闹闹,关心朋友忘不了:空调扇,别多扇,凉水澡多易感冒;冷饮食,勿多吃,饭菜一次消灭掉。多喝水,睡足觉,每天不忘笑一笑!
11. 热热的天,开心的你,幸福的日子要注意身体;清清的风,不平凡的你,不要让无情的太阳晒着你;潇洒的阳光,热情的你,在这炎热的天气里要照顾好自己!
12. 此短信有“防暑降温”功效:“防”止你打瞌睡,“数”落你很久没消息,“降”低你对我的想念,“温”暖你被数落后砰跳的心!清凉一夏,送给你!
13. 雨滴变成咖啡,种子开出玫瑰,旅行是种约会,不是没人陪,咖啡喝不醉,路一走就累,花一碰就碎,只有朋友最贵重。
14. 一杯淡茶一点情,简单和谐;一滴眼泪一丝笑,真心无声;一个朋友一生在,快乐永远;一句祝福一幅画,美丽永恒。伸出手,你我一起来画出最美吧!
15. 风吹草低,你更美丽;风生水起,你更旖旎!风花雪月,你更浪漫;风送荷香,你更幸福!风过竹林,你更清爽;风铃阵阵,你更爽朗!夏天快乐!
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《年度搞笑段子知乎》,欢迎观看!
1.在医院听一准爸爸对正在填单的准妈妈吼到:“父亲那一栏应该写我的名字,你怎么写你爸的名字呢?”
2.学姐反击最强音出现鸟: 学妹们记住,之所以学长要追你们,是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住,追你们的学长,都是被学姐挑剩下来的次品!!!次品!!!次……品…… 学长们,站稳了么?
3.其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……(@Rainmiao)
4.吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我"你们的手机是都有检测有毒物质的功能么?"我听了一头雾水,我说"没有啊。"他不好意思的说"我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照,我还以为..."(@包尔沁)
5.我们这个年纪的女人,可以做调戏小正太的怪阿姨~可以做勾引大叔的无敌美少女~可以做践踏学弟自尊的伪御姐~可以做花痴学长的单纯学妹~想上学就考研~想工作就各处遛遛面试~进可艳妆华服做pub queen~退可素面朝天指点江山~优势太多都不好意思说了~我们是脸皮薄而坚韧气场强大的王女。我们是谁?大三学姐!
6.躺在床上看小说时老二突然冒出一句:“你是不是学理科的?”我点头:“是啊~”“那你记不记得铜放入稀硝酸的化学方程式?”我条件反射脱口而出:“38324!!”说出这个我们都激动了……谁能了解学商科的理科生的心情哟………
7.喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
8.大学版春天在哪里:学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊,学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊,学长在哪里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
9.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
10.民间招牌:禽始皇—— 卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进 ——卖伟哥的
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷,接下来就是百文网小编为你精心准备的《朋友圈搞笑段子知乎》,欢迎观看!
1.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。(@趣图语录精选)
2.今年愚人节最狠的话,至今听到的有三句“谁让我过愚人节,我让谁过清明节” “宁为玉碎不为瓦全。谁敢冒犯,犹如此瓦”“谁让我过愚人节,我让谁过母亲节” 还有更狠的吗?
3.科学研究表明:双手向下拉住耳朵,舌头伸不出来。居然了,太神奇了!
4.他离家多年,苦苦奋斗,终有一天,他想起远在乡下的妈妈,决定把妈妈接进城一起住。妈妈接来的第一天,他匆忙寒暄几句,便急急出门重返忙碌。深夜,打开门,灯还亮着, 他发现妈妈默默流着泪,一针一线缝着他那条新买的限量版levis。。。
5.全球败家女最爱的十条街:1 法国巴黎香榭丽舍大街;2 美国纽约第五大道;3 加拿大蒙特利尔地下城;4 英国伦敦牛津街;5 新加坡乌节路;6 奥地利维也纳克恩顿大街;7 日本东京都新宿大街;8 德国柏林库弗斯坦达姆大街;9 韩国汉城市明洞大街;10 俄国莫斯科市阿尔巴特大街。
6.游客入一寺庙。僧:施主捐善款吧,多少都行。客:没带钱,下次吧。僧:没事,我们这里可以刷卡。客:不好意思,卡也没带。僧:我们可以贷款,月息仅3%。客:不好意思,没啥可抵押的。僧:…那…麻烦您,填一下这个器官捐赠表吧…(@侯蒙恩)
7.今早,男朋友迷迷糊糊的抚摸我,摸了两下之后,突然把我翻了个个儿,让我背对着他开始摸,又摸了两下,又翻回来。我大怒把他推醒:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”他男朋友完全醒了,委屈的说:“刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来”(@笑多了会怀孕)
8.一女孩是头等仓的空服,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:“你说,服务员和小姐有什么区别!”那女孩反映特别快,马上回答到:“服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了。。。
9.夜里,一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”
10.奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯,前天看完天气预报后,对全家人感叹:“住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天都有下雨啊!”
世界上最遥远的距离:我们一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果,茶余饭后不一定要暖心的话语,一句笑话也可以。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑的知乎段子集合》,欢迎观看!
1.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
2.皇上,您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?
3.你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。
4.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
5.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
6.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!
7.最好的爱情,没有天荒也没有地老,只是想在一起。
8.不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看。
9.我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
10.放假不过是换个学习的地方,罢啦。
11.永远有多远?你小子就给我滚多远!
12.慌乱的时候多希望你在我身边,拿人民币扇我的脸叫我冷静。
13.只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼。
14.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
15.整容医生一看到我,就知道大生意来了。
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑微博段子精选知乎》,欢迎观看!
1.【网络热词粤语版】我哋唔讲“坑爹”,我哋讲“碌柒”。我哋唔讲“我勒个去”,我哋讲“我顶你个肺”。我哋唔讲“神马”,我哋讲“乜鸠嘢”。我哋唔讲“有木有”,我哋讲“有冇”。我哋唔讲“草尼玛”,我哋讲“你老味”。我哋唔讲“打酱油”,我哋讲“运桔”。
2.每当我在考场上狂砍六七十分的时候,你一定以为那是我一个人干的,但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了,但麦迪还需要一个三分! 于是他向科比发出了信号,只剩5秒了! 监考老师也在死死的盯防科比!但天才就是天才, 科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去!
3.她在他的笔记本里发现那女人不堪入目的裸照的时候,她的心跌入了谷底。他说公司来了个混血儿,很漂亮。看来他,还是出轨了,还拍这种东西。她含着泪,收拾自己行李,然后化好妆淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家,她泪如泉涌,道出了心中委屈。他先一愣,随即冷面道:你是说D盘里的小泽玛利亚吗?
4.郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。。。”(@叫兽tv)
5.儿子:爸爸,为什么电视上的日本鬼子那么傻?爸爸:因为他们是日本人啊!儿子:那为什么咱家买那么多日本电器?爸爸:因为傻子都比较实在,质量有保证,不会糊弄咱啊!
6.阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌,让他们相互吃醋妒忌最后分手……
7.【仙剑奇爹传】仙剑1:如何当爹;仙2:如何找爹;仙3:都没有爹;3外:我爹是谁;仙4:谁是我爹;仙5:如何坑爹 总结:笑死爹了 ——仙剑奇爹传
8.当年看还珠格格的时候,心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死,现在看新还珠格格,巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
9.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了,我就问我妈妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了…
10.图1中两线段比例为5:18,按照清代箭矢制式二尺九寸(90.19厘米)来算,1单位尺寸约为3.92厘米(90.19除以23),图2中线段比例为5:8,由此得出露出小燕子体外的箭矢长度为50.96厘米,也就是说在小燕子体内的箭矢长度为39.23厘米,虎背熊腰的俺自量身体厚度约为27厘米左右。请问小燕子体内硅胶的含量……(@斯库里)
作者 | 艳阳天里吃大葱
来源 | 知乎 插图 | mukezi木可子
01
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
02
你听过的第一个3D环绕音乐是什么?
丢手绢
03
一整个披萨你要切8块还是12块?
8块吧,12块我吃不下
04
如果你是别人,你愿意和自己处对象么?
想都不敢想,哪有这种福气
05
要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!
你是说你长得像柱子吗?
06
用一句话形容你的罩杯
随爹[doge]
07
对不起,我们可能不太合适
放屁,我百搭
08
穷不是一种状态
穷是一种常态
09
你怎么一个人逛街啊?
半个人逛街我怕吓着你!
10
地球外面那一层是什么?
香飘飘奶茶
11
历史老师:你为什么交白卷?
我:我怕我会篡改历史
12
小学生当街闹分手
网友:请给90后空巢老人多些关爱
13
你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!
放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。
14
服务员:“很高兴为您服务”
我:“你高兴的太早了”
15
男朋友吃女朋友豆腐正常吗?
没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?
16
问:在武侠世界里开一家客栈要注意什么?
答:墙上贴上字:要打出去打。
17
服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”
“有啊,你能帮我付钱吗”
18
一次dota,队友:我有点卡,你们呢?
另一队友:这游戏还有点卡?!在哪买?
19
广播体操太假了,女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。
20
北冥有鱼,其名为鲲,
鲲之大,跟你体型差不多。
化而为鸟,其名为鹏,
鹏之背,跟你运气差不多。
21
有一次看别人求婚,我问我朋友为什么求婚是单膝跪地?
她说双膝跪地那是上坟。
22
谁能想到,这名16岁少女,
4年前只是一位12岁少年。
23
问:世上不会游泳的动物是?
答:媳妇和妈
24
我想摸你的头发只是简单的试探啊
嗯!真的很油!
25
sunshine组合新歌《我要做你女朋友》
网友:我拒绝
26
寒冷的环境可以使人变得更年轻
小明爷爷今年70岁,出门冻得跟孙子似的
27
女生:我生气了,你就算给我买cpb也没用
男生:那不买了不买了,别生气了
28
如果被车撞飞10米远,爬起来之后说什么最帅?
下一辆。
29
孙悟空头上的圈叫什么
猴头菇
30
妈,我是你的什么
妈的智障
31
我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了
别听电风扇的,它都是吹的[doge]
32
你的绩点怎样啊?
很敏感啊。
33
你儿子现在在我手上,赶快准备30万……
趁热吃吧,挺有营养的
34
两只小蜜蜂呀,飞在花丛中呀
飞得高的对飞得低的说:“你个low bee!”
35
乌龟一般能养多久?
那看你怎么养了,养好了,能送你走。
36
你看过的第一篇穿越文是什么?
《桃花源记》
37
麻麻,我能看电视吗?
当然可以,但就是不能打开它。
38
如果说书籍是人类进步的阶梯
那么电子书就是人类进步的电梯
39
A:做题的时候要多想想出题者的意图
B:他想我死
40
一个班级的经济实力如何?
看垃圾桶。
41
麦兜:老板,来碗鱼丸粗面
老板:没有碗
42
皮卡丘,站起来
皮卡兵
43
四大发明用英语怎么说?
star farming
44
门前大桥下,游过一群鸭
鸭说:姐呀,常来玩儿嘛
45
你看我是歌手吗
不是
46
文科生:叶的离去,是风的追求,还是树的不挽留?
理科生:是脱落酸。
47
紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?
你的嘴不长在你脸上的吗?
48
如果你的前女友和现女友同时掉进水里
那我可以做你女朋友吗?
49
“妈,我出柜了”
“同性恋?”
“嗯”
“离你爸远点”
50
你临死的遗言是什么
能不能换个医生试试,我总感觉我能活。
一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。接下来就是百文网小编为你精心准备的《2017知乎搞笑段子》,欢迎观看!
1.昨天傍晚送了资料回家,有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻,小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后,小孩纸突然回过头冲我吼到:我身上没有钱,你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了,我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!! (小朋友,姐姐没打算和你说话啊)
2.前天坐动车,坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题,他哥哥问小萝莉(声音很卖萌):你今年5岁,哥哥30岁,请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说:50年以后我55岁,哥哥你已经死了。
3.一男一女俩博士,在同一个实验室工作5年,除了工作没有交集。一日,女博士对男博士说,能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声,递过去一个烧瓶。女博士一看,空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了,约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来,男博士娶了中文系的一个学妹!
4.千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊!输了怎么办?”观音说:“输了打耳光好啦~”
5.晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来,背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”
6.晚饭后,爸爸看儿子在数硬币,便考他一道算术题。 爸爸问:“8加16等于多少?” 儿子着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?” 儿子说:“脑子只有一个,加上也不够用。”
7.路上看见一个人,背影,T恤上写着巨大的“清华大学”。我愤然道:得瑟什么呀,赶明儿我给弄一件,背上写着“哈佛大学”,正面写着……“要办证吗?”(@刘瑜)
8.陈先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”,答曰:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走...”
9.从前,有个人,他不喜欢我,后来,他死了。(@樱桃小丸子精选)
10.一个小伙子找到自己女友的父亲,问:“为什么你不让你的女儿嫁给我?我不抽烟,不喝酒,还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
旁边的是瓦片,风在震摇窗户,房顶上有些冷风从天窗里灌进来,天空像闪眼睛般忽闪忽闪的,还有些秋雨滴在叶子上、下面是由小编给大家带来的知乎上面爆火的搞笑说说,让我们一起来看看!希望大家喜欢
1、你再有劲你能憋住尿吗?
2、最穷无非讨饭、不死终会出头
3、外面风大,有什么事被窝里说。
4、我把你当伙计,你把我当肯德基
5、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
6、我吃了太多的盐,闲得总去想你。
7、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
8、美人鱼我爱你,只有你才不会劈腿!
9、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
10、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
12、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑
13、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
14、咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。
15、在爱人眼里,一千里的旅程不过一里。
16、自從得了精神病,你就一直挺精神的。
17、谁说圆形脸的不酷,我就喜欢黑猫警长
18、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
19、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的
20、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21、如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级。
22、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
23、我干的最勇敢的事,曾经帮别人养过几年老婆。
24、除了不可爱的时候,其他时间里我都是可爱的。
25、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。
26、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽
27、整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
28、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。
30、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
31、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效
32、当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
33、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
34、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
36、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
37、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
38、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!
39、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
40、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
41、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
42、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
43、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
45、向新朋友介绍女友时,请搂着她的腰,而不是站在一旁用手指点
46、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗。
47、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
48、听表弟说,他们初中生玩大冒险,谁输了谁下节课举手回答问题。
49、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
50、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
51、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。
52、大家好,我大哥杀阡陌,二哥叫杀马特,三哥叫杀破狼,我叫杀千刀。
53、如果可能的话,更强一些,宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜!
54、神知道我缺一个可爱的朋友,所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶
55、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男:每天都给手机充电。
56、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
57、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生,尼玛给力啊。
58、面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。
59、在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厉害的那个。
60、我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
61、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,请专心致志的打你的酱油
62、人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么!
63、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:
64、追了三年的女神,有求必应,今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
照我看啊那房檐上、窗户上的“哗哗”声。暴雨如注,倾泻在窗上,流成一条条小瀑布。可是秋雨来得急,下面是由小编给大家带来的知乎非常搞笑的说说,让我们一起来看看!希望大家喜欢
1、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯啊。
2、我不是坏人,如果伤害到你,对不起,借过。
3、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?
4、心情不好的时候就坐最后面,可以影响前面人听讲。
5、我以为天那么久,地就会长的,谁知道还会有地震。
6、相聚的时候,总是很短。期待的时候,总是很长。
7、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
8、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
9、心已停机,爱已欠费,感情不在服务区内。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。
11、如果我放弃,不是因为我输了,而是因为我懂了。
12、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
13、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
14、血肉横飞只是开始而已,魂飞魄散才是真正的好戏。
15、放弃一些念头,改改脾性,其实开心的事情也很多。
16、我家也没啥值钱的,拿得出手的只有我,给你了,不用还。
17、从此两不相欠,我允许你一天一包烟,也允许你身边姑娘日日鲜。
18、姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
19、世上最漂亮的,是身上的衣服,是微笑,是气质,是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
20、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都惯的什么毛病?
21、我要的不是我爱你,我养你,而是,在一起,老了有你。
22、请不要说我变了,因为我没变,只不过懂得了,别人怎样对我,我就该怎样去对待别人。
23、上前打招呼拍的那人屁股,才发现认错人了。
24、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
25、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
26、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿。
27、不到最后一刻,千万别放弃。有时候,必须有前面的苦心经营,才有后面的好运。
28、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活!
29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
30、当你转身离去的那刻起,你我已是陌生人。
31、千里送鹅毛,就是油价太高,给不给报销呢。
32、你们是穿一条裤子长大的兄弟,可否借我一条。
33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人,我爱这种感觉。
34、这一辈子就两件事不会。这不会,那不会。
35、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
36、面对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假。
37、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链,套你脖子上。
38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人,让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
39、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
40、笑而不语是一种豁达,痛而不言是一种修养。过往不恋,未来不迎,当下不负,如此安好。
41、生活把我逼得像个汉子,叫我如何再去小鸟依人。
42、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。
43、有人会因为你的缺点而讨厌你,但是,也会有人因为你的真实自然而喜欢你。
44、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
45、想从我头上踩过去?没门!除非你穿的是裙子。
46、恋这个字很神奇,上面取自变态的变,下面取自变态的态。
47、小时候,我在想,上清华好还是北大好呢?此刻想想,那时候我想多了。
48、在家里,父母对我们百依百顺,出了家门,我们对社会百依百顺。
49、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
50、不满意就换,不喜欢就分,不舒服就走,不高兴就撤。人生那么多痛苦,无非就是你不放过自己啊。
51、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。
52、生病的时候,最烂的安慰是多喝点水,最好的答案是我马上就到!
53、我才终于明白办不到的承诺就成了枷锁,现实中幸福永远缺货。
54、你就是那粪池里的苍蝇,怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
55、我认真的时候你别闹,我给你脸的时候你别傲。
56、不要模仿姐,因为你们没有得到姐的真传。
57、身傲骨,不肯认输,起起伏伏,谁胜谁负?
58、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!
59、在每一年里,会发现去年的自己都很幼稚。
60、我的故事有很多,只是不想与你说,我的烈酒也很灼,只是不想与你喝。
61、房屋别墅只是虚无,坟墓才是永远的家。
62、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也会很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
63、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话,我建议你。
64、如果你还是我今生最爱的那个人,回忆已经斑驳了红尘。
65、人生最高尚的:并不是别人还记得你的好,而是自己忘记了给别人的好处。
66、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就更厉害了,我吃不饱。
67、你连作弊都不会,为师又怎么放心让你进入社会?
68、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
69、比起千疮百孔我更喜欢一刀致命,既然结果都一样又何必磨磨蹭蹭。
70、如果有一天我变成了流氓,请告诉他们我曾经单纯过。
71、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
72、一个人值不值得你穷极一生去喜欢,不是看他能对你有多好,而是看他心情不好的时候能对你有多差。
73、做事总是三分钟热度的我,却爱了你这么久。平常丢三落四的我,却把你记得那么清。
74、谁暖过我心窝,谁心疼我哭过,不善言辞的我都记得。
75、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
76、学校啊,你虽然收得了我的人,到你却永远收不了我的心。
77、知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”。
78、思念是多情的海滩,是岁月足迹的延伸;等待是意志的锻炼,是忍耐命运的转机。
79、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
然而,秋雨也有凶暴的时候,你也会觉得那是去年秋天的一个夜晚,窗外下着雨,天空时而黑得像一盘墨汁,时而亮得似白昼一般,下面是由小编给大家带来的知乎最火的搞笑说说,让我们一起来看看!希望大家喜欢
1、你贱的大有出息,骚的太够洋气。
2、原来我,一直是我男神的女神。
3、愿有一个人,爱你到不朽。
4、我当了皇帝,就封你当太子。
5、不是我不小心,而是我故意的。
6、求硬用手砍,省钱吃饼干。
7、消防车再不来,火就要灭了啊。
8、不感兴趣,不想了解,不要废话。
9、男人在看A片时的感受眼看球受罪。
10、我死心了,请给我留点尊严好吗。
11、不学习,如何养活你的众多情人。
12、你可以不漂亮,但不可以不努力。
13、别再用的思维管理这个的世界了!
14、不希望,不奢望,就不会有失望。
15、我有一颗学霸心,却只有学渣命。
16、各种小房各种开,各种女人各种嗨。
17、经常被自己蠢哭,又不能揍自己。
18、穿着你的狗皮,带着你的面具,滚!
19、生,容易。活,容易。生活不容易。
20、别满嘴废话我只想要一个家。
21、不是把你推开、而是把你踢飞。
22、LOL代替了CF,枪手也都变成撸友。
23、坐台又怎样最起码自食其力。
24、人家有的是背景,咱有的是背影。
25、想让我低头,那你跪下吧!
26、钱之时太嚣张,落难之日没人帮。
27、没在一起又想,在一起又吵。
28、将薪比薪想一想、算了、不活了。
29、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
30、实力造就经典,者绝非偶然。
31、乖乖的在那边,别来这碍眼。
32、痛经如此多娇,疼得美人尽折腰!
33、下辈子要做筷子,就不孤单了!
34、庄严承诺对外不首先使用城管。
35、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。
36、没女朋友的吱个声,让我来追你。
37、曾经旳亲爱旳,如今旳滚远点。
38、上帝不会为难头脑简单的孩子。
39、弱者才会诉苦,强者永远找方法!
40、我长不高,是因为我得了恐高症!
41、心事难懂,毕竟你是你,我是我。
42、凭什么,你拿来的破烂我要当宝。
43、别用我的容忍做你不要脸的资本。
44、纵身一跃后,我改变了主意。
45、感化不了你?老子就火化你。
46、上使外将兵,我要去装逼。
47、时间不知不觉,我们后知后觉。
48、我试过销声匿迹,最终也无人问及。
49、和我走夜路吧。我想趁机抱住你。
50、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
51、深到骨子里的爱,那是离不开。
52、俯卧操黄土,仰躺日苍天。
53、我不会恨你,但也不会原谅你。
54、你的背叛,可以成就我的辉煌。
55、撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。
56、家有一“刚”,强过富商。
57、人生就像卫生纸,没事就爱扯。
58、我说请你滚蛋,你滚远了没。
59、天若赐我辉煌,我定比天猖狂。
60、我看上的人,谁说不好也没有用。
61、放假了很无聊,又不想上学的。
62、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
63、我从未见过,如此饥渴的男人。
64、不成熟的爱情,无非就是你渣我瞎。
65、选一种姿态,让自己活得无可替代。
66、好好活着,因为我们会死很久!
67、我给你点到为止,你别得寸进尺。
68、有时候我都觉得自己,莫名其妙。
69、避孕的效果:不成功,便成人。
70、摇着处对象的旗,艹着不花钱的B。
71、望着你的双眸,心有千言竟无语。
72、认为自己是女汉子的,站出来。
73、李宁:挂科,一切皆有可能!
74、赖床是对假期最起码的尊重。
75、再香的香水也干不过韭菜盒子。
76、我们去打劫!好啊,我先打劫你。
77、能被抢走的爱人,那不叫爱人。
78、万花丛中过,片叶不沾身。
79、别减肥了,你丑不只是因为胖。
80、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
81、暴风雨过后,一定会见到彩虹。
82、有一种安静,叫做老班来了。