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一句签名搞笑的句子:待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。下面百文网小编给大家分享了关于qq签名搞笑的句子,希望你喜欢。
1) 待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。
2) 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
3) 看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力,要么就闭嘴接受现实。
4) 你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
5) 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
6) 每次想到怎么欺负你的时候 就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
7) 今天心情不好,只讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
8) “海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。
9) 当我死了,请帮我在我坟墓上装免费WIFI,这样才有人会常来看我。
10) “父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸”
11) 最好的朋友就是,明明不断的对你说拜拜,可每当你回了一句话,还是会继续陪你聊。
12) “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱”。
13) 男人是容易被勾引的,如果你拿他像儿子一样伺候,就别怪他在外面给你找儿媳妇。
14) 破坏关系的最好方法就是听信谣言。
15) 一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。
16) 不用自我介绍 我没兴趣认识你。
17) 分手之后 我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个。
18) 每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
19) 如果你没有情敌,那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。
20) 遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。
21) 分数都去哪了还没好好看看分数就没了
22) 当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。
23) “老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫” “你TM吃碗啊”
24) 自从上了微博以后,每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!
25) 我从小就怕黑 小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。
26) 梁静茹唱了《如果有一天》,可是她后来又唱了《没有如果》。
27) 据统计全球初吻平均年龄岁,初平均年龄岁对不起,我给世界拖后腿了。
28) 我听过最毒舌的一句话就是你和你身份证上长得一模一样。
29) 什么时候我口袋的钞票,就像学校的作业。那我肯定比,比尔盖茨还要牛掰。
30) 其实 好的情侣不用天天见面 天天对话 只要相信彼此 多大的诱惑他她都不会离开你。
31) 如果你太在意别人的想法 那么你的生活就像一条内裤 别人放什么屁你都得接着。
32) 如果陈学冬从电视里出来你会怎么办”“我会淡定的把电视砸了”“为什么啊”“因为那样他就回不去了。”
33) 无妨爱我淡薄但求爱我长久
34) 看热闹的那么多 能帮你解围的却寥寥无几
35) 你们永远都不知道 被一米八个子的人抱着有多舒服
36) 出于内心的慈悲,我今天不称体重!
37) 师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
38) 有人考试靠实力,有人考试靠视力
39) 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
40) 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。
41) 灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
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有没有哪些爆笑幽默语录呢?以下是百文网小编为你精心整理的爆笑经典幽默语录,希望你喜欢。
1) 绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
2) 每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
3) 当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。
4) 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
5) 没人牵我的手,我就揣兜里。
6) 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
7) 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
8) 我这人除了诱惑,什么都能抵挡。
9) 爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
10) 铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
11) 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
12) 在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
13) 别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
14) 现在,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
15) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
16) 你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
17) 今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
18) 有情人终成家属。
19) 漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。
20) 认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
21) 在通往牛逼的路上,我一路狂奔!
22) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
23) 少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
24) 干掉熊猫,我就是国宝。
25) 别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
26) 人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
27) 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
28) 哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
29) 名人说凡人活得没味,凡人嫌名人活得太累。
30) 他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。以下是百文网小编为你精心整理的经典励搞笑语录,希望你喜欢。
1) 年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…
2) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3) 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
4) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
5) 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
6) 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
7) 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
8) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
9) QQ上多了,什么企鹅没见过?
10) 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
11) 没人牵我的手,我就揣兜里。
12) 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
13) 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
14) 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
15) 放自己的屁,让别人闻去吧!
16) 不吃饱哪有力气减肥啊?
17) 球进了,是守门员把球踢进的。
18) 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
19) 怎么死的?还不是穷死的。
20) 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
21) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
22) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
24) 格式化自己,只为删除你。
25) 一个胖子居然自称自己不是粗人。
26) 天啦,我的衣服又瘦了!
27) 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
28) 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
29) 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
30) 爷爷都是从孙子走过来的……
每个朋友都有属于自己唯一独特的美丽,你是否想要给自己改一句幸福签名?百文网小编在此搜集了搞笑幸福签名,希望能够帮助到你!
1) 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
2) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
3) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
4) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
5) 人家有的是背景,而我有的只是背影。
6) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
7) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
8) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9) 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
10) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
12) 那些,使我们回忆一生的,只是曾经想拥有却不能拥有的。
13) 陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
14) 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
15) 来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
16) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
17) 既宅又腐,前途未卜。
18) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的
19) 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
20) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
21) 关于明天的事,我们后天就知道了。
22) 给我一个支点,我能撬走你女友。
23) 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
24) 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
25) 都是白开水,装什么优乐美。
26) 都什么年代了,一点流氓意识都没有。一点点语录网
27) 从天堂到地狱,我路过人间!
28) 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
29) 初恋无限好,只是挂得早。
30) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
31) 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子
32) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
33) 别以为你可以轻易的走轻易的回来,姐心胸没那么宽。
34) 只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
35) 知道你过的不好,我就安心了。
36) 真不好意思,让您贱笑了。
37) 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
38) 别把虾米不当海鲜。
39) 别和我谈理想,戒了!
40) 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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“下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。”为自己的qq选一款个性签名吧,下面百文网小编为你整理了相关的个性签名:
1、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦
3、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
4、当爱情走到尽头的时候,就算是放个屁也可以成为分手的理由。
5、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
6、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
8、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
9、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
10、我不是随便的人,我随便起来不是人。
11、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
12、生,容易。活,容易。生活,不容易。
13、看尽天下A片,心中自然无码。
14、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
15、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
18、俗话说2B女人欢乐多,除了吃喝就是喝。
19、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
20、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
21、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
22、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
个性签名
23、当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖;小心中招。
24、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
25、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
26、站的更高,尿的更远。
27、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
30、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
31、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
32、坐拥大奶名号,享受二奶待遇
33、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
34、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
35、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
36、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
37、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
38、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
39、长个包子样就别怨狗跟着
40、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
41、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
42、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
43、爷爷都是从孙子走过来的……
44、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒
45、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
46、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色
47、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
49、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
50、一时的冲动,子孙的危机
生活之路,决定于心,而非决定于路。心中无路,即便来到四通八达的路口,也会觉得一片迷惘,走投无路。心中有路,即便来到四野茫茫的荒境,也会觉得一片光明,绝处逢路。生活之路,不要在华丽的旅行册中找,不要在精美的地图册中找,不要在高深的人生手册中找,一定要在内心深处慢慢感悟。
1、我不想娶老婆 老婆却娶了我。
2、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
3、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。
4、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
5、毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春。
6、不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。
7、我以为我是人民的公仆,吃的穿的都应该是国家的。
8、工资就像例假,一月不来你就傻眼。
9、戒烟容易,戒你太难!
10、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
11、记住该记住的,忘记该忘记的,伤感。改变能改变的,接受不能改变的。
12、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。
13、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
14、球进了,是守门员把球踢进的。
15、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
16、奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你教我怎么能忘记你?
17、洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
18、怎么死的?还不是穷死的。
19、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。
20、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
21、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
22、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
23、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
24、可以不好好学习,但决不能不好好复习。
25、如果我做了皇帝,就封你当太子!
26、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。
27、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
28、上多了,什么企鹅没见过?
29、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
30、警告:校园栏栅,请勿翻越,否则男生变女生,女生变女人。
31、你的就是我的,我的就是我的。
32、我总在牛A与牛C之间徘徊。
33、我本有心向明月,奈何明月照沟渠。
34、别人的失败就是我的快乐。
35、为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
36、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
37、便秘了的原因是地球引力太小。
38、你也不理我,我成狗不理了
39、人生没有彩排,每天都是现场直播。
40、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
41、生,容易。活,容易。生活,不容易。
42、没有最贱,只有更贱。
43、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
44、傻逼年年有,今年特别多。
45、比你帅的统称为帅哥。
46、钱可以解决的问题都不是问题。
47、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
48、连广告也信,读书读傻了吧!
生活之路,决定于心,而非决定于路。心中无路,即便来到四通八达的路口,也会觉得一片迷惘,走投无路。心中有路,即便来到四野茫茫的荒境,也会觉得一片光明,绝处逢路。生活之路,不要在华丽的旅行册中找,不要在精美的地图册中找,不要在高深的人生手册中找,一定要在内心深处慢慢感悟。
1、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些,都找不到好,因为好都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽一默你会觉得很爽,但幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,和的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,人生,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、拥有无数个QQ号只为了调戏一个,常用一个QQ号上面加满各种各样的……--你有几个号?
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
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67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。,不容易。
70、看尽天下A片, 心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、有时就像被太监强奸一样——反抗是,不反抗还是!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
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79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
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84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
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94、当你穿上了的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
96、房价越来越高,所以,好越来越少……
97、如果我做了皇帝,就封你当太子!
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
2019天气热的问候语 天气炎热俏皮搞笑问候语大全
告别春,迎来夏,迎接快乐笑哈哈;春拜拜,夏天来,抓住好运莫走开;春再见,夏再现,顺风顺水福连连,春末夏初祝你万事顺利,好运连连。下面是百文网小编为大家收集关于2019天气热的问候语,欢迎借鉴参考。
1. 消暑奇招,“暑”能生巧:别耍赖皮,因为“暑”不可“赖”;可以感冒,因为伤风败“暑”;要别出心裁,因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
2. 以前喝酒是为了别人的一句:厉害!醉了;现在喝酒是为了自己的一句:舒服!睡了;所以生活可以玩味,但是别逞强别受累!累了,就好好休息,祝你健康快乐!、夏天的风拂面轻爽;夏天的雨透彻冰凉;夏天的傍晚心情舒畅;夏天的夜温馨浪漫,夏天的问候一阵清凉:健康常伴,钞票多赚!
3. 夏天到,蚊子来报到,蚊帐显身手;苍蝇骚扰,拍子驱赶;气温升高,风扇空调启动;善意提醒朋友,凡事都有度,适度纳凉,小心不要着凉!
4. 天苍苍,路茫茫,没有冷饮热的慌;天黑黑,路漫漫,蚊子成群心里烦;给你一杯冷饮,给你一圈蚊香,祝你夏天开开心心,惬惬意意清清爽爽!
5. 酷暑来临,送你一个西瓜,翠绿的颜色给你送去一份好心情,红红的瓜瓤甜透你的心,油黑的瓜子播下一片深厚的情,让你享受清凉的每一天!祝清爽一夏!
6. 心情之火为你燃烧,友谊点滴正随风妖娆,问候孕育浓情短信一条,请深呼吸感受祝福味道,愿你时刻美好,快乐到老。
7. 悠悠岁月,夏至是个再普通不过的日子,我在这样一个普通的日子发信息给你,并非是有意选择,而是真的想你了,祝你在每一个普通的日子里都能开心快乐!
8. 花落是雨,花开是诗,花开花落是四季的赞歌;云散是美,云聚是缘,云聚云散是四时的浪漫。相识是缘,相知是情,相识相知是人生的感动,好朋友要珍惜!
9. 短短的几行汉字,趣味横生的语言;网住忙碌的你我,越过钢筋的信息;来证明我们友谊,越来越加的牢固;好像钻石的永恒!
10. 今年夏天热闹闹,关心朋友忘不了:空调扇,别多扇,凉水澡多易感冒;冷饮食,勿多吃,饭菜一次消灭掉。多喝水,睡足觉,每天不忘笑一笑!
11. 热热的天,开心的你,幸福的日子要注意身体;清清的风,不平凡的你,不要让无情的太阳晒着你;潇洒的阳光,热情的你,在这炎热的天气里要照顾好自己!
12. 此短信有“防暑降温”功效:“防”止你打瞌睡,“数”落你很久没消息,“降”低你对我的想念,“温”暖你被数落后砰跳的心!清凉一夏,送给你!
13. 雨滴变成咖啡,种子开出玫瑰,旅行是种约会,不是没人陪,咖啡喝不醉,路一走就累,花一碰就碎,只有朋友最贵重。
14. 一杯淡茶一点情,简单和谐;一滴眼泪一丝笑,真心无声;一个朋友一生在,快乐永远;一句祝福一幅画,美丽永恒。伸出手,你我一起来画出最美吧!
15. 风吹草低,你更美丽;风生水起,你更旖旎!风花雪月,你更浪漫;风送荷香,你更幸福!风过竹林,你更清爽;风铃阵阵,你更爽朗!夏天快乐!
小明滚出去的幽默笑话段子
我们是不是经常会看到“小明”这个代名词,下面百文网小编为大家带来了小明滚出去的幽默笑话段子,希望你会喜欢。
小明滚出去的幽默笑话段子
01、
数学课上,
老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?
小明:想让我滚出去就直说!
02、
老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”
小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”
老师:“老规矩……”
小明默默地站起来……
03、
上课时,教师有点热。老师边讲课边脱外套。
小明:“ 脱!大爷有的是钱!”
老师:“ 滚!!
04、
老师:“小明,你读书有没有理想?”
小明:“有啊。”
老师:“神马?”
小明:“开宝马,领低保。”
老师:“滚出去!”
05、
老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:”看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师:“ 滚出去!”
06、
老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?”
小明:“还有光棍!”
老师:“滚出去......。”
07、
老师:“你知道李时珍的著作是什么吗?”
小明:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”
老师很好奇,问他说什么。
小明:“这草有毒.....”
老师:“滚出去!”
08、
老师:“如果我和校长掉水里了你先救谁?”
小明:“难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去。”
老师:“滚出去!”
09、
老师:“如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?”
小明:“看他是否捅中。”
老师:“没捅中了呢?”
小明:“给他来瓶脉动。”
老师:“为什么?”
小明:“关键时候不在状态,速度回归。”
老师:“捅中了呢?”
小明:“来片炫迈。”
老师:“什么意思?”
小明:“根本停不下来!”
老师:“滚滚滚!!”
10、
老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明:“高位数不借怎么办?”
老师:“滚出去..!
打击违法造假的笑话段子:
段子1:
林建华,现任北京大学校长。他先后任重大、浙大、北大的校长。林建华到重大时,某学生在重大读大四,毕业后考入浙大两年制的专业硕士,之后又考入北大读博士,结果毕业证上校长栏统统盖的林建华的章。找工作的时候,面试官:“同学,造假也要专业一点好不好,你就不能多刻几个章?”……
段子2:
西北某地一学生,志存高远,矢志从医。首次高考考入泸州医学院,到校后觉得学校名气太小,果断返乡复读,一年后成功考入四川医科大学,到校后傻眼了,发现还是原来的泸州医学院。于是再回家又复读一年,更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……据说现在人已经疯了,坑人也不能往一个人身上坑啊!
段子3:
昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,我很多朋友都去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”!
段子4:
故人西辞富士康,跑去山东找蓝翔。借问厨师哪家强,牧童遥指新东方。跋山涉水到东方,学得一首厨艺强。东方毕业包分配,尼玛!还是富士康!
段子5:
今天是3.15,经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品,无条件、无理由、无限期退货!没办法,就这么将就着用吧,别找消协了!
1、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁:不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
2、观察许多遍,你就会发现:网上所有的愤怒,基本上都源自于没钱;网上所有的励志,基本上目标都是挣钱;网上所有的幸福,基本上状态都是有钱。
3、钱财各取一半,那是个“贱”字。明白了吧。
4、真理往往掌握在少数(有钱)人手中。
5、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢
6、从明天起,做一个幸福的人,喂马,劈柴,周游世界。从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开。有一所房子,有一所房子,有一所房子…
7、有朋友问我在金融机构工作需不需要去考一个CFA。我就这么说一个故事吧。某公募基金,除基金经理外,所有人都是CFA。
8、如果你对目前的工作不太满意,觉得事业发展到了一个瓶颈,或者浑浑噩噩混了许多年依然感觉一事无成,那么就去报名进修一个更高的学历去吧。这样的话,毕业之后你就会明白,之前的失败其实跟学历没有半毛钱关系。
9、我曾经认识一位年轻人,名校毕业,金融机构工作,没几年就做到了副总裁。但是他很快厌倦了金融圈浮夸的生活方式,觉得自己没天没夜的赚钱,大把大把的花钱,似乎迷失了生活的方向。他决定作出一些改变,告别过去,去获得内心的安静。后来,他终于辞职了。现在他在一家国企当高管,说比以前爽多了。
10、我有一个朋友,大学毕业的时候,大家都向世俗低头,去了银行,只有他坚持自己的理想,唱着摇滚,说音乐是他的生命,要改变世界。他坚持创作、北飘,住地下室,高昂着头颅,绝不低头。有女粉丝对他说,请坚持别放弃,音乐终会回馈你。几年过去了,他欠了一屁股债,把爹妈的积蓄都花完了,还住地下室。
轻松一刻的幽默段子
有时候闲着无聊的时候就应该好好看看一些段子,下面百文网小编为大家带来了轻松一刻的幽默段子,希望你会喜欢。
轻松一刻:儿子不是你的!
1、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆:哼!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!
老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子吗!
2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。
女:你躺床上干嘛?
男:死了!
女:死了怎么还睁着眼?
男:死不瞑目!
女:那怎么还呼吸?
男:咽不下这口气!
3、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点,看看旁边,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了。
老王抓住他领口:你进错门我可以理解,但是你没老婆你自己不知道吗?
4、一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 .....
1、《伤害》:一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
2、《别往坏处想》深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想,也许是出车祸了呢?!
3、《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,幷厉声训斥:下次再考低了,就别叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
4、《好悬》:老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
5、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
6、一个农民工在北京打工,买不到回家火车票,十分着急,灵机一动,花20元制作一个“我要上访”横幅!还没出火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。算了一下,省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元,这次净赚380元,而且还是专车送到家门口;村长、乡长迎接,找他谈心,后乡长又拨付2000元扶贫款,村长又送一千元慰问金。这叫思路一变市场一片,不是市场不景气而是自己不努力。
朋友圈最爆棚的幽默笑话
朋友圈总是有一些笑话特别受欢迎,下面百文网小编为大家带来了朋友圈最爆棚的幽默笑话,希望你会喜欢。
2019朋友圈搞笑段子,朋友圈最爆棚的幽默笑话
1.下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。 我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”
老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”
2.丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”
老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”
丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”
3.吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”
大家很好奇,问“怎么啦?”
“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
4.我男友第一次到我家,我妈妈叫他,他没听见,我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”
5.昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!
6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。”
服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”
7.蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”
8.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:“要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说:“他考那么多门, 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
9.鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好,欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”
10.在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
1、你有没有猪跑得快?
答案:有——你比猪还厉害!
没有——你连猪都不如!
一样快.——你跟猪一样!
2、从前有个星球叫我好星,星球上有个国叫我好国,国里有个村叫我好村,村里有个山叫我好山,山上有个庙叫我好庙,庙里有个神仙拿着一把剑,那把剑叫什么?
答案:我好剑(贱)
3、三只小狗,一个叫在上,一个叫在中,一个叫在下,有一次,给三只狗的屎不见了,在上在中都没偷吃,偷吃的是谁?
答:在下(承认是自己)
4、龟兔赛跑,猪当裁判,谁赢?
答案:龟(你是猪,因为只有猪才知道结果。)
5、有一天,你在家的时候,忽然停电了,不得已,你点了一根蜡烛,去找手电筒,但是由于窗子没关,一阵风把蜡烛吹熄了,你摸黑撞到了桌子,痛的不得了,你在这种情况下是怪自己不小心还是怪桌子摆的地方不对,简单来说你是怪人还是怪物?
答案:怪人或怪物
6、从前有个傻子,别人问他什么都说“没有“,比如问他吃饭了吗?他说”没有“,上网了吗?他说:”没有“,对了,老公,你帮我把碗洗了没?
答案:没有,那就是傻子
7、天上掉下一张脸,你要不要?
答案:
要——厚脸皮
不要——不要脸
除了这些很坑人的回复以外,还有一些很烧脑的脑筋急转弯,也很坑人:
8、布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
9、一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?
答案:因为他不在车上
10、为什么大部分佛教徒都住在北半球?
答案:南无阿弥陀佛
段子合集!笑得我眼泪都要出来了!
1、今天媳妇和我干仗,吵到激烈地时候,我就想:我一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的铁楸也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔到了地上,她爸拿出手机说道:棺材退了吧......看看,只要多沟通,生活还是蛮和谐的。
2、医生拜托了,您一定要尽力啊,这点东西不成敬意,您拿去喝茶吧,您别走啊,您就收下吧。“滚”,给我滚远点,说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。
3、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
4、在烟台看中一条裤子320元,我说,老板可以试穿吗,老板说,可以啊,我穿上问,可以走吗?老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道,龟孙子你没给钱啊
5、开门啊老乡,我们不是坏人,我们有组织有纪律,不拿人民一针一线的,你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。呵呵,老乡啊,你总算开门了啊,兄弟们,除了针线,其他全搬走!呦,老乡,你还有个女儿啊…
6、一妹子刚下出租车,突然对着司机大喊:我要死在你车上!我要死在你车上!司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃,妹子当时惊呆了,然后一屁股坐在地上大哭……我钥匙真的在你车上!呜呜呜呜……
7、朋友和媳妇吵架了,想买条项链,给她个惊喜求她原谅,但是又不知道媳妇戴多大的,于是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了..醒了...
8、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
9、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她:“有,就是他老婆呗。”
10、在宿舍换衣服,脱得只剩下胸罩的时候,发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我,我很气愤的大喊:你TM变态啊?看什么看!他也生气了,对我喊:你TM才是变态!大男人戴胸罩。
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