为您找到与搞笑幽默的脑筋急转弯儿相关的共369个结果:
今天给大家带来了比较幽默风趣的个性签名,让搞笑常伴你身,让开心永随你心。下面由小编为大家整理的幽默搞笑个性签名,希望大家可以喜欢。
1. 既然 已经闯进我的世界,参与了我的现在, 没我的允许,不准你们擅自离开
2. 我已剪短发不再爱人渣
3. 货有过期日,人有看腻时,你在我心里,能牛B几时
4. 只要你想要的,我会不惜一切代价
5. 喜如杠上开花 悲如坐庄点炮
6. 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠” ,总的来说就是四季如梦....
7. “反正没人认识我”,这想法能让你的人生多干%的蠢事
8. 甩你几个红包拿去生活 别在浪了
9. 我代表我大单身狗帝国开除你的国籍
10. 我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
11. 你是天上的太阳,我是地上的高山,你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土土狗追啊追.
12. 一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田
13. 长得真有创意,活得真有勇气!
14. 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
15. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了
16. 人生就像一个茶几,虽然不 大,但是充满了杯具。。。
17. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
18. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
19. 老子不打你,你不知道我文武双全。
20. 看你的脸,老娘不开法眼也知道你是一个妖怪
脑筋急转弯搞笑套路又有哪些?脑筋急转弯是一种锻炼人们思维的语言游戏。朋友们都会玩吗?以下是小编为大家带来的脑筋急转弯搞笑套路(含答案),希望您能喜欢!
1.一个人从飞机上掉下来,为什么没摔死呢?——答案:飞机停在地上
2.一年四季都盛开的花是什么花?——答案:塑料花
3.楚楚的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日?答案:每年的三月三十日
4.什么人生病从来不看医生?——答案:盲人
5.小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?——答案:小明是老师
6.用什么来判断鸡的年龄?——答案:用牙齿
7.用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?——答案:铁锤当然不会破了
8.拳击冠军很容易被谁击倒?——答案:瞌睡虫
9.什么事天不知地知,你不知我知?——答案:鞋底破了
10.一个人在沙滩上行走,但在他的身后却没有发现脚印,为什么?——答案:他在倒着走
11.一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么?(是企鹅)
12.小明可以让地球停止或倒转,可能吗(答案:可能是个玩具地球)
我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。一个幽默风趣的人是很受欢迎的。 以下是小编整理的幽默点的搞笑句子,欢迎阅读,希望对你有帮助!
1) 台湾一日不收复,我一日不过级!
2) 本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。
3) 好好活着,因为我们会死很久很久……
4) 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
5) 狂欢是一群人的孤单……
6) 上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
7) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8) 谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
9) 问:“我的头像牛B吗?”答:“像!”
10) 让房价涨的再猛烈一些吧!
天气热的搞笑幽默句子?描绘盛夏,离不开描绘盛夏的太阳,离不开描绘太阳的炎热给大自然、人类带来的种种后果。下面小编带来了天气热的搞笑幽默句子,供大家参考!
1、不和四十度以下城市的人做朋友,不熟。
2、那天,天热得发了狂。太阳刚一出来,地上已经着了火,一些似云非云似雾非雾的灰气,低低地浮在空中,使人觉得憋气。
3、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!
4、节操掉了一地,一下子就蒸发了。
5、我们家那个玉米地啊,都快成爆米花田了。
6、两个陌生人是相视一笑,就熟了。
7、终于能蒸到不花钱的桑拿了。
8、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!
9、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
10、我们呆在家里吧,人行道上都可以煎蛋了。
11、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
12、我和我的小伙伴都被热呆了。
13、我的鞋还在柏油路上粘着呢?
14、打败你的不是天真!是天热!!
15、蚊子不叮人,只叮冷水管了。
16、老天,你是要让所有人知道,这个夏天被火焰山承包了!
17、天气实在太热了,想吃个凉菜你都得趁凉吃,要不一会儿就热了!
18、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
19、刚才在街上遇到一个生人,转眼变成熟人了!
20、虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。
21、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间,它身体冒烟,掉落在地上,像被射坠机的灰机。
22、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
23、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
24、拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!
25、刚看到一个人行走在太阳下,慢慢的消失了,我旁边物理系的一哥们说是升华了。
26、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!
27、这酷热,根本停不下来!
28、值得欣慰的是,在持续高温的影响下,路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷,刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
29、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!
30、今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。
31、桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。
32、女娲都说后悔,上次补天时咋没把太阳遮起来?
33、这天气,萝莉都变成“熟女”了。
34、从今天开始,我不再是单身狗,而是热狗!
35、我和烤肉之间,只差一撮孜然。
36、这位凉席,你是电热毯派来的奸细吧。
37、我不想出去,天气火热火热的。
38、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。
39、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。
40、天气热的让人烦躁,总是突如其来的暴雨也让人烦燥,一照镜子看见自己就烦燥。
41、化了一个小时的妆,打开门素颜了。
42、秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。
43、选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!
44、一直安静下去,我宁愿沉默在流年里,就像现在这样。
45、天气闷热得要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气好像凝住了。
46、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!
47、出门分钟,流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
48、买张凉席,一睡变成电热毯了!
49、不小心掉了一张纸币,结果还没捡,就着了,看着就心疼。
50、这么热的天还能约出来的人,那都是生死之交。
51、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
52、出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。
53、女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。
54、这个天气,一约就能跟你出去的都是生死之交!
55、今天我这里天气好热。心情烦躁。
56、出门五分钟,流汗两小时。
57、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了!
58、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
59、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!
60、路见一枚硬币,我想了很久没有捡,因为怕烫伤。
61、我每个细胞都需要空调。
做脑筋急转弯的题目不能用通常的思路来回答问题,需要改变思维方式,需要完全开动脑筋,以下是小编准备的一些3-6岁脑筋急转弯大全及答案爆笑版,仅供参考。
1、一把11厘米长的尺子,可否只刻3个整数刻度,即可用于量出1到11厘米之间的任何整数厘米长的物品长度?如果可以,问应刻哪几个刻度?答案:可以刻度可位于2,7,8处、
2、考试做判断题,小花掷骰子决定答案,但题目有20题,为什么他却扔了40次?答案:他要验证一遍
3、一个挂钟敲六下要30秒,敲12下要几秒?答案:66秒
4、什么时候4-3=5?答案:算错时
5、王大婶有三个儿子,这三个儿子又各有一个姐姐和妹妹,请问王大婶共有几个孩子?答案:五个
6、 8个数字“8”,如何使它等于1000?答案:8+8+8+88+888
7、小强数学只差6分就及格,小明数学也只差6分就及格了,但小明和小强的分数不一样,为什么?答案:一个是54分,一个是0分
8、一口井7米深,有只蜗牛从井底往上爬,白天爬3米,晚上往下坠2米。问蜗牛几天能从井里爬出来?答案:5天
9、某人花19快钱买了个玩具,20快钱卖出去。他觉得不划算,又花21快钱买进,22快钱卖出去。请问它赚了多少钱?答案:2元
10、 100个包子,100个人吃,1个大人吃3个,3个小孩吃1个,多少个大人和多少小孩刚好能吃完?答案:25个大人,75个小孩
11、小王去网吧开会员卡,开卡要20元,小王没找到零钱,就给了网管一张50的,网管找回30元给小王后,小王找到20元零的,给网管20元后,网管把先前的50元还给了他,请问谁亏了?答案:网管亏了30元
12、每隔1分钟放1炮,10分钟共放多少炮?答案:11炮
13、一个数去掉首位是13,去掉末位是40、请问这个数是几?答案:四十三
14、 1根2米长的绳子将1只小狗拴在树干上,小狗虽贪婪地看着地上离它2、1米远的'l根骨头,却够不着,请问,小狗该用什么方法来抓骨头呢?答案:转过身用后腿抓
15、烟鬼甲每天抽50支烟,烟鬼乙每天抽10支烟。5年后,烟鬼乙抽的烟比烟鬼甲抽的还多,为什么?答案:烟鬼甲抽得太多了早死了
16、一个数若去掉前面的第一个数字是11,去掉最后一个数字为50,原数是多少?答案:五十一
17、有一种细菌,经过1分钟,分裂成2个,再过1分钟,又发生分裂,变成4个。这样,把一个细菌放在瓶子里到充满为止,用了1个小时。如果一开始时,将2个这种细菌放入瓶子里,那么,到充满瓶子需要多长时间?答案:59分钟
18、往一个篮子里放鸡蛋,假定篮子里的鸡蛋数目每分钟增加1倍,这样,12分钟后,篮子满了。那么,请问在什么时候是半篮子鸡蛋?答案:11分钟
19、 3个人3天用3桶水,9个人9天用几桶水?答案:9捅
20、三个孩子吃三个饼要用3分钟,九十个孩子九十个饼要用多少时间?答案:三分钟
21、猴子每分钟能掰一个玉米,在果园里,一只猴子5分钟能掰几个玉米?答案:一个也没有掰到
22、一个苹果减去一个苹果,猜一个字。答案:0
23、从一写到一万,你会用多少时间?答案:最多5秒,10000
24、怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立?答案:1+X
25、买一双高级女皮鞋要214元5角6分钱,请问买一只要多少钱?答案:一只不卖
26、有三个小朋友在猜拳,一个出剪刀,一个出石头,一个出布,请问三个人共有几根指头答案:六十
27、浪费掉人的一生的三分之一时间的会是什么东西?答案:床
28、有二个空房间,一间房间有三盏灯,另一个房间有三个开关,每一个开关只能打开一盏灯,如果你只可以进每个房间一次,那你要如何知道那个开关控制哪盏灯?答案:将一个开关打开五分钟,再开另一个开关,到另一房间。
29、有100个捧球队比赛,选冠军,最少要赛多少场?答案:要赛99场
失眠应当不是一种病,但不是病却让许多患上失眠症状的人,倍受折磨,倍受摧残,倍受煎熬,以下是小编为大家带来的关于失眠幽默句子搞笑文案,欢迎参阅呀!
1. 在月黑风高的夜晚,睡不着只好到你的家里拜访你。
2. 一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。最后你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
3. 突然好想你,你会在哪里,过得快乐或委屈,突然好想你,突然锋利的回忆,突然模糊的眼睛。
4. 当我对你说突然好想你的时候,其实意思是我常常想你,只是现在突然想告诉你。
5. 有没有一个人,在你失眠的夜晚为你挂着,等你安然入睡后,轻轻地说一句:晚安,傻瓜。
6. 没受过伤的人,才会嘲笑别人身上的疤;没丢过东西的人,不会知道失去有多痛。
7. 思是一种痛,念是一种苦,想见又不能见是一种痛苦!
8. 思念总是被打扰,想你的心也会慌。
9. 失眠应当不是一种病,但不是病却让许多患上失眠症状的人,倍受折磨,倍受摧残,倍受煎熬,较疾病都有过之而无不及,较一般疾病更让人意志消沉,无所适从。
10. 叫失眠别闹了,别人都睡了那么久那么久了。
11. 我总是会在半夜里忽然惊醒,伸手去触碰你,你却远在千里之外。
12. 你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲得蛋疼,你的失眠是根本不困。
13. 你没有见过他,你可以不想。但我已经遇到你,所以没办法不想你。
14. 有没有感觉自己爱的人对别的人好,心就会咯嘣一下子之后心情就会低落下来。
15. 又一次失眠,挫败感太强烈,造孽啊!谁都救不了谁,能救自己的还是自己。不要担心未来,恐惧现实,大不了从头再来。
16. 根本就不喜欢下雨天,但睡不着的时候总爱听着雨声让自己平静下来。
17. 这城市那么空,回忆那么痛,眉头那么重,思念那么浓。
18. 想你的感觉就像吸毒者对的依恋,明知道将会中毒至深却依旧无怨无悔!
19. 感觉自己像是抑郁了,大半夜睡不着,自己一个人哭的撕心裂肺是为什么?
20. 在我怀里,你不用害怕失眠。
21. 可能是好久没有这么开心了,又收到了心水的礼物,还吃了好吃的和牛,喝点清酒还失眠了,睁眼到天亮,这我还真是第一次体会。
22. 我无法保证无法向你承诺什么,但我会做到如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。
23. 其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流。
24. 听着雨声也睡不着,失眠了还是脑子想的太多。
25. 想念泛滥成灾。最好把我憔悴死,这样不心烦。
26. 以前,整本书上都是你的名字,后来,书丢了,你也丢了。
27. 孤独?就有一次睡觉睡到大半夜醒了,房间就我一个人,在寂静的夜里,清醒的那几分钟也不知道是孤独还是害怕。
28. 我不知道什么是想念,只知道,闭上眼便是你。
29. 白天加白班,不瞌睡;晚上加晚班,睡不着。
30. 你我皆有苦衷,你又何必诉说身不由己呢?
31. 不知道这是第几个凌晨三点还不睡的夜晚,明明很瞌睡,却怎么也睡不着。
32. 失眠已泛滥成灾。最好把我憔悴死,这样就不会再想你。
33. 你要明白,再烫手的水还是会凉,再饱满的热情还是会退散,再爱的人还是会离开,所以你要乖,要长大,不再张口就是来日方长,而要习惯走人茶凉。
34. 失眠,是枕头之上无尽的流浪。多少个睁着眼睛睡不着的夜晚,被失眠所困扰,苦不堪言。
35. 想你,梦里不知有你几重影。念你,愿你见我最好一面。见你,我有几滴相思泪。
36. 我渐渐的习惯了孤独,渐渐的习惯了一个人的生活。
37. 我想你了,但我想念的是曾经的你,那个曾经会关心我的你。
38. 想你想得不行了,跟谁都整不出感情了,穿衣没造型了,到哪都不受欢迎了,心脏没事偷停了:快给我回条信息吧!
39. 我的身体里寄居着两个灵魂,他们的寄主白天是个废物,夜晚是个怪物。
40. 你别去打扰他,别一有什么都想和他分享,别满腔热血说完只剩下尴尬。
41. 眼中总是会不经意的流起泪水,在每个想你的夜晚。
42. 谁许下的誓言,谁哭红了眼,谁把轮回剪了线?谁相信了永远,谁把流年偷换,谁用寂寞点燃了漫长的冬天。做廊前一枝梅花,夜伴一弯冷月合影同眠。
43. 我行走于远方,夜夜思量,你的模样。
雨是叶的过客,叶是雨的暂托,聚的很快,散的也很快,聚时铆足了劲地开心,等到散了,谁也别惦记谁,以下是小编为大家带来的下雨了幽默搞笑段子文案,欢迎参阅呀!
1. 听着窗外噼里啪啦的雨声,世界都安静了。
2. 窗外雨潺潺,夜静意阑珊。
3. 玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。
4. 下雨天,我是那个手持雨伞仍被淋湿的人吗?
5. 如果你觉得不够诚意,那我就淋雨爱你。
6. 有雨的夜,倚窗,听雨。
7. 亲,下雨了,你有想我不?
8. 每座城市都在下雨,雨天太阳放假了。
9. 我只想当听众,因为不想感染太多尘世喧嚣。
10. 愿你有天终能脱下伪装,活成自己想要的模样。
11. 春雨,像牛毛像花针像细丝,密密地斜织着。
12. 春天的雨水特别多,所以我最爱的就是春天了。
13. 雨夜,执杯凭栏听雨;意境欣赏过的人才懂。
14. 无法拒绝的是开始,无法抗拒的是结束。
15. 非常讨厌湿露露的感觉,我喜欢晴朗的天气。
16. 心酸纵有千百种,沉默不语最难过。
17. 清明雨,多情人,知情妄相思。
18. 你的眼睛下雨了,淋湿我所有的骄傲。
19. 幸福的人听雨声是浪漫,而我觉得是伤感。
20. 世事往往如此,越是刻意经营,越是失望。
21. 我的心事蒸发成云再下成雨,也舍不得淋湿你。
22. 最美的不是下雨天,而是和你起躲过雨的屋檐。
23. 以前我只知道秘密不能说,原来现在委屈也不能说。
24. 心痛的感觉,又出现在了这该死的雨季。
25. 又是一个下雨天,一人一伞。绿草在野,风雨漫漫。
26. 春雨绵绵,像花针,如细丝,密密的斜织着。
27. 是不是因为下雨了,今夜迟迟睡不着。
28. 是那个雨天,有雨的春天,没有他的流年。
29. 本来讨厌下雨的天空,直到听到你说你爱我。
30. 下雨的时候有着人陪着走走,真的很浪漫。
31. 习惯了下雨天没有雨伞,习惯了我的世界没有你。
32. 一场秋雨一层凉,雨打沙滩万点坑。
33. 下着雨的天空,是我想要的完美。
34. 如花美眷,似水流年。回得了过去,回不了当初。
35. 我喜欢下雨。因为只有这样。我哭泣了也没人知道。
36. 一两点没精打采的灯光,仿佛是瞌睡人的眼睛。
37. 雨点连在一起像一张大网,挂在我的眼前。
38. 且听窗外雨声,无意惊扰不眠人。
39. 下雨,总让人有的思绪随风漂远了。
脑筋急转弯现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题,可以锻炼孩子们多方面能力,例如空间想象力等。下面是小编为大家整理的超级好笑的脑筋急转弯题目及答案,希望对您有所帮助!
1. 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:反穿裤子
2. 以下石头城,太阳城,凤凰城,瓜果城,汽车城,英雄城,足球城分别都是哪几个城市吗?答案:江苏省南京市;西藏拉萨市;广西南宁市;甘肃省兰州市
3. 哪个连的人员比一般连队的人员要多得多?答案:大连
4. 什么事能够在那里不仅仅能够练就一身钢筋铁骨,并且能成就一双不惧“风雨”的眼睛?答案:洗澡
5. 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃?答案:考试得的"零"蛋
6. 小明的母亲有三个儿子,大儿子叫大毛,二儿子叫二毛,三儿子叫什么?答案:小明
7. 什么照片看不出照的是谁?答案:X光片
8. 侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案:玉环稣
9. 什么地方恶人们不再干扰得你心烦意乱,而只好与你生活在一齐?答案:天堂
10. 上无片瓦遮身,下无立锥之地。腰间挂个葫芦,只知阴阳之理。猜一字。答案:卜
11. 好心的约翰去世了,天使要带他上天堂,为什么他坚决不肯去?答案:他有恐高症
12. 在一次考试中,两个学生交了一模一样的考卷,但教师认为他们肯定没有做弊,这是为什么?答案:他们交的是白卷
13. 一个数字若去掉前面第一个数字是十三,若去掉最终一个数字为四十,请问原数是多少?答案:四十三
14. 什么书中毛病最多?答案:医学书
15. 什么东西将一间屋子装满,人又能活动自如?答案:空气和光
16. 个人按人排列,排城行,该怎样排?答案:排成正六边形即可
17. 不相信恋人,猜一公安用语?答案:怀疑对象
18. 哪一种竹子不长在土里?答案:爆竹
19. 有一个小圆孔的直径仅有厘米,而有一种体积达立方米的物体却能顺利经过这个不孔,那么它是什么物体呢?答案:水
20. 什么是在废除死刑制度之后的民主,法治国度里,授予医生的一种宣判死刑的特权?答案:癌症
21. 三人戏一球,一人在绸缪,一人翻身踢,一人地下收。据此诗猜一字?答案:似。说明谜文以比喻的形式,极其生动地描绘了“似”
22. 人们能以坦然,自得的心境应对贷币大幅度贬值的地方是什么地方?答案:精品屋
23. 什么布剪不断?答案:瀑布
24. 小张走路从来脚不沾地,这是为什么?答案:因为穿着鞋
25. 在一个寒冷冬日清晨,有一位西装革履的先生在河里拼命游水,你说这是为什么?答案:他不细心掉进河里了
26. 下雪天,阿文开了暖气,关上门窗,为什么还感到很冷?答案:他在门外
27. 一场大雨,忙着栽种的农民纷纷躲避,却仍有一人不走,为什么?答案:稻草人
28. 刘邦破咸阳城市名一。答案:秦皇岛
29. 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?答案:壮壮是一头羊
30. 蝎子和螃蟹玩猜拳,为什么它们玩了两天,还是分不出胜负呢?答案:两个都出剪刀
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
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走过路过,最新整理的搞笑段子千万不要错过啊。有钱的捧个钱场。没钱的捧个人场,煞费苦心整理的哟。接下来就是百文网小编为你精心准备的搞笑幽默段子,欢迎观看!
1.一哥们在公安局上班,查我的开房记录,然后打电话告诉我,你很老实么!然后我脑袋抽筋,说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我,然后。。。。没有然后了。。。
2.同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动,抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”,一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”这尼玛,神啊!
3.男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样......
4.我和同事在候车室等车,我问他你喜欢什么样的女孩子啊。同事想了半天说,我比较喜欢会来事的。沉默了三秒,我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬,恶狠狠的看着我。
5.下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们,“你们是不会有好结果的!”
6.香飘飘广告,去年香飘飘卖7亿多杯绕了地球3圈,今年了还说3圈。我去,地球长胖了?朋友幽幽的说:真奸商,肯定杯子小了。
7.自从儿子去上芭蕾课,我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯……
8.在陌陌上认识一妞,网名为不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为..
9.那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
10.下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
11.在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
12.据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
13.对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
14.有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集锦
幽默段子在职场中颇为流行,深受喜爱和追捧,平时不说上一段,都不算时髦。以下便是百文网小编为大家整理的每日最新幽默段子,希望大家能够喜欢。
1. 姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。
2. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!
3. 林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
4. 女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。感叹,日本连段子都这么禽兽。
5. 今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?
6. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:“绿的五块”那大哥说:“黄的多钱?”妹纸回答说:“黄的六块,最黄的八块。”大哥高声说:“给我来个最黄的…”
7. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
8. 一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
9. 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
10. 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
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短一点的幽默搞笑段子
每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义?下面是百文网小编为大家整理的短一点的幽默搞笑段子,供大家参考!
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
担忧
如果每个人都善于发现生活中的美,那我岂不是没有藏身之处了?
审美
人生经验:跟 “领导的审美” 打交道时间久了,觉得 “直男的审美” 还是挺高级的。
表白
我一个同学喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,果然凑效,女神爽快地答应了。
激动的他,备好鲜花蜡烛,第二天晚上去正式表白,无比浪漫之下,女神流下感动的泪水,说了句:“对不起,我昨天晚上喝多了!”
原因
朋友今天去跟老总辞职,老总问她为什么?
她说:“公司要垮了你看不出来吗?”
2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界,神奇宝贝小智 岁周游世界,七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会,中华小当家 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞 岁上伟大航路,名侦探柯南 岁破案无数,鸣人 岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„
准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
"老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
2. 用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说:“老公,别费劲了,你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句:“大爷连你的处都破了,区区一个纪录怎么会破不了……”……
3. 跟一单身女同事逛超市,她要买茄子粗长的那种,大脑神经的问了句:“怎么不买黄瓜?”她说:“黄瓜太细!”
4. 女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
5. 记得有一年6.1的早上,胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好,然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说:走,爸爸带你出去过节去……
6. 冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……
7. “是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
8. 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮浪漫,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”
9. 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育,昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀,我给她一个拥抱,边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的,但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢?”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
10. 电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生,一女的说男生就喜欢瘦的女生,另一个反驳说错,现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理!
11. 男:美女晚上有空吗?女警觉的回复:你想干吗?男:想!
12. 晚上决定和男友去开房,男友向家里撒谎说和朋友谈生意,晚上不回家住了,他爸爸问他谈什么生意,答曰:“进出口贸易”。进出口。。。
13. 我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道:“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。”
14. 楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
15. 第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间,她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家,老妈只收拾了我卧室,晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结:她们都是亲妈!
16. 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:“你一天接客多少个?”俄罗斯小姐支吾:“有……六、七个吧?”审讯员拍桌怒问:“到底有多少个?”俄罗斯小姐冷笑:“到底的?……这个真没有!”
17. 哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
18. 一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”
19. 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
20. 和女友相处后,女友胸围明显增加,她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材
网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料,供大家参考!
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候,每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠,我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠,召唤了我爸。
套套
出差前,老婆递给我一盒套套说:“出差在外,别把病带回家就好。”
我很感动,得妻如此,夫复何求?刚伸出手去接,老婆一个巴掌甩了过来:“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到:晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前,我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我:“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿,你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口,轻抚她的秀发,温柔的告诉她:“没事,我不在意,男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话,以至于我怀疑自己被困在了游戏中,并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某个地方的话,抱着灭火器跑着去,没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡,阿姨的手法真不错,她很善谈,边给我搓澡边闲聊。
她:“姑娘多大了?”
我:“26岁了。”
她:“啊?可不像啊,你很显年轻。”
我:“嘿嘿,谢谢阿姨。”
她:“这胸怎么看都不像26的!”
经典故事大全搞笑幽默(集锦16篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
娘家一封信,刚看了开头一句“你娘生了重病……”就焦急万分,抱起孩子连夜往娘家赶。夜路难走,她又心慌意乱,走到冬瓜地里跌了一跤,怀里的`孩子也摔了出去,她摸了好久总算找到了,急忙用斗篷一裹,抱起就走。
回到娘家,她却见娘身体很好,才把信打开仔细一看,原来后面还写着:“已经好了,不用挂念。”这时,她娘拿出一顶特地为外孙做的小帽子,叫胖嫂给孩子戴上。
胖嫂打开斗篷,发现孩子变成了一个大冬瓜。她急忙赶到瓜地里找孩子,没找到,却找到了自己家里的一个绣花枕头。于是她又急匆匆地跑回家去。只见家里大门敞开,屋子里满地丢着孩子的被子和衣服,门口还有一只小鞋,摇篮里的孩子也不见了。胖嫂心想孩子一定被狼吃了,就号啕大哭起来。没想到她一哭把孩子惊醒了。原来孩子好端端地睡在炕上呢。
故事大全搞笑幽默(精选15篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
长颈鹿说:"小兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,然后我吃的时候都会慢慢的通过我的`长脖子,那美味能够长时刻的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。然后有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
哄对象故事大全搞笑幽默15篇
丰富多彩的幻想是童话最基本的特征。当然,从广义上说,绝大多数的文学作品都存在着一定程度的幻想,但幻想却是童话体裁作品最本质的特征,是童话的灵魂,我们甚至可以说没有幻想也就没有童话。下面小编为大家整理了哄对象故事大全搞笑幽默,希望对您有所帮助!
小猪家的窗户底下,长了一朵小蘑菇。
“哇!好可爱的小蘑菇啊!”小猪说:“正好肚子饿了,可以采来吃!”
小蘑菇听了,忙说:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪只好忍住了。
过了几天,小猪又来瞧,发现小蘑菇又长大了一些,它说:“哇!变大了变大了,可以吃了!”
可是小蘑菇又说了:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪吞了吞口水,点了点头。
又过了几天,小猪再次来到这里,这时候的它发现,哇!蘑菇变得好大好大好大呀!
“这回能吃了吧?”小猪的口水已经啪嗒啪嗒滴了。
“吃吧吃吧!这次你能吃好几天啦!”小蘑菇笑嘻嘻的说。