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一句签名搞笑的句子:待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。下面百文网小编给大家分享了关于qq签名搞笑的句子,希望你喜欢。
1) 待你长发及腰,上大号可要小心了,小心你头发沾到屎。
2) 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
3) 看不过去就起来改变啊要么就证明自己的能力,要么就闭嘴接受现实。
4) 你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。
5) 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。
6) 每次想到怎么欺负你的时候 就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒。
7) 今天心情不好,只讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。
8) “海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。
9) 当我死了,请帮我在我坟墓上装免费WIFI,这样才有人会常来看我。
10) “父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸”
11) 最好的朋友就是,明明不断的对你说拜拜,可每当你回了一句话,还是会继续陪你聊。
12) “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱”。
13) 男人是容易被勾引的,如果你拿他像儿子一样伺候,就别怪他在外面给你找儿媳妇。
14) 破坏关系的最好方法就是听信谣言。
15) 一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。
16) 不用自我介绍 我没兴趣认识你。
17) 分手之后 我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个。
18) 每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
19) 如果你没有情敌,那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。
20) 遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。
21) 分数都去哪了还没好好看看分数就没了
22) 当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。
23) “老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫” “你TM吃碗啊”
24) 自从上了微博以后,每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!
25) 我从小就怕黑 小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。
26) 梁静茹唱了《如果有一天》,可是她后来又唱了《没有如果》。
27) 据统计全球初吻平均年龄岁,初平均年龄岁对不起,我给世界拖后腿了。
28) 我听过最毒舌的一句话就是你和你身份证上长得一模一样。
29) 什么时候我口袋的钞票,就像学校的作业。那我肯定比,比尔盖茨还要牛掰。
30) 其实 好的情侣不用天天见面 天天对话 只要相信彼此 多大的诱惑他她都不会离开你。
31) 如果你太在意别人的想法 那么你的生活就像一条内裤 别人放什么屁你都得接着。
32) 如果陈学冬从电视里出来你会怎么办”“我会淡定的把电视砸了”“为什么啊”“因为那样他就回不去了。”
33) 无妨爱我淡薄但求爱我长久
34) 看热闹的那么多 能帮你解围的却寥寥无几
35) 你们永远都不知道 被一米八个子的人抱着有多舒服
36) 出于内心的慈悲,我今天不称体重!
37) 师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
38) 有人考试靠实力,有人考试靠视力
39) 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
40) 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。
41) 灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
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琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。以下是百文网小编为你精心整理的经典励搞笑语录,希望你喜欢。
1) 年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…
2) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3) 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
4) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
5) 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
6) 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
7) 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
8) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
9) QQ上多了,什么企鹅没见过?
10) 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
11) 没人牵我的手,我就揣兜里。
12) 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
13) 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
14) 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
15) 放自己的屁,让别人闻去吧!
16) 不吃饱哪有力气减肥啊?
17) 球进了,是守门员把球踢进的。
18) 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
19) 怎么死的?还不是穷死的。
20) 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
21) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
22) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
24) 格式化自己,只为删除你。
25) 一个胖子居然自称自己不是粗人。
26) 天啦,我的衣服又瘦了!
27) 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
28) 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
29) 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
30) 爷爷都是从孙子走过来的……
每个朋友都有属于自己唯一独特的美丽,你是否想要给自己改一句幸福签名?百文网小编在此搜集了搞笑幸福签名,希望能够帮助到你!
1) 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
2) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
3) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
4) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
5) 人家有的是背景,而我有的只是背影。
6) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
7) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
8) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9) 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
10) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
12) 那些,使我们回忆一生的,只是曾经想拥有却不能拥有的。
13) 陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
14) 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
15) 来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
16) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
17) 既宅又腐,前途未卜。
18) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的
19) 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
20) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
21) 关于明天的事,我们后天就知道了。
22) 给我一个支点,我能撬走你女友。
23) 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
24) 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
25) 都是白开水,装什么优乐美。
26) 都什么年代了,一点流氓意识都没有。一点点语录网
27) 从天堂到地狱,我路过人间!
28) 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
29) 初恋无限好,只是挂得早。
30) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
31) 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子
32) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
33) 别以为你可以轻易的走轻易的回来,姐心胸没那么宽。
34) 只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
35) 知道你过的不好,我就安心了。
36) 真不好意思,让您贱笑了。
37) 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
38) 别把虾米不当海鲜。
39) 别和我谈理想,戒了!
40) 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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“下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。”为自己的qq选一款个性签名吧,下面百文网小编为你整理了相关的个性签名:
1、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦
3、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
4、当爱情走到尽头的时候,就算是放个屁也可以成为分手的理由。
5、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
6、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
8、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
9、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
10、我不是随便的人,我随便起来不是人。
11、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
12、生,容易。活,容易。生活,不容易。
13、看尽天下A片,心中自然无码。
14、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
15、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
18、俗话说2B女人欢乐多,除了吃喝就是喝。
19、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
20、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
21、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
22、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
个性签名
23、当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖;小心中招。
24、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
25、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
26、站的更高,尿的更远。
27、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
30、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
31、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
32、坐拥大奶名号,享受二奶待遇
33、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
34、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
35、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
36、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
37、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
38、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
39、长个包子样就别怨狗跟着
40、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
41、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
42、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
43、爷爷都是从孙子走过来的……
44、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒
45、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
46、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色
47、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
49、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
50、一时的冲动,子孙的危机
生活之路,决定于心,而非决定于路。心中无路,即便来到四通八达的路口,也会觉得一片迷惘,走投无路。心中有路,即便来到四野茫茫的荒境,也会觉得一片光明,绝处逢路。生活之路,不要在华丽的旅行册中找,不要在精美的地图册中找,不要在高深的人生手册中找,一定要在内心深处慢慢感悟。
1、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些,都找不到好,因为好都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽一默你会觉得很爽,但幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,和的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,人生,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、拥有无数个QQ号只为了调戏一个,常用一个QQ号上面加满各种各样的……--你有几个号?
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线,便可分享更多盘点。
67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。,不容易。
70、看尽天下A片, 心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、有时就像被太监强奸一样——反抗是,不反抗还是!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋,但是已经晚了……
84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
96、房价越来越高,所以,好越来越少……
97、如果我做了皇帝,就封你当太子!
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
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2019天气热的问候语 天气炎热俏皮搞笑问候语大全
告别春,迎来夏,迎接快乐笑哈哈;春拜拜,夏天来,抓住好运莫走开;春再见,夏再现,顺风顺水福连连,春末夏初祝你万事顺利,好运连连。下面是百文网小编为大家收集关于2019天气热的问候语,欢迎借鉴参考。
1. 消暑奇招,“暑”能生巧:别耍赖皮,因为“暑”不可“赖”;可以感冒,因为伤风败“暑”;要别出心裁,因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
2. 以前喝酒是为了别人的一句:厉害!醉了;现在喝酒是为了自己的一句:舒服!睡了;所以生活可以玩味,但是别逞强别受累!累了,就好好休息,祝你健康快乐!、夏天的风拂面轻爽;夏天的雨透彻冰凉;夏天的傍晚心情舒畅;夏天的夜温馨浪漫,夏天的问候一阵清凉:健康常伴,钞票多赚!
3. 夏天到,蚊子来报到,蚊帐显身手;苍蝇骚扰,拍子驱赶;气温升高,风扇空调启动;善意提醒朋友,凡事都有度,适度纳凉,小心不要着凉!
4. 天苍苍,路茫茫,没有冷饮热的慌;天黑黑,路漫漫,蚊子成群心里烦;给你一杯冷饮,给你一圈蚊香,祝你夏天开开心心,惬惬意意清清爽爽!
5. 酷暑来临,送你一个西瓜,翠绿的颜色给你送去一份好心情,红红的瓜瓤甜透你的心,油黑的瓜子播下一片深厚的情,让你享受清凉的每一天!祝清爽一夏!
6. 心情之火为你燃烧,友谊点滴正随风妖娆,问候孕育浓情短信一条,请深呼吸感受祝福味道,愿你时刻美好,快乐到老。
7. 悠悠岁月,夏至是个再普通不过的日子,我在这样一个普通的日子发信息给你,并非是有意选择,而是真的想你了,祝你在每一个普通的日子里都能开心快乐!
8. 花落是雨,花开是诗,花开花落是四季的赞歌;云散是美,云聚是缘,云聚云散是四时的浪漫。相识是缘,相知是情,相识相知是人生的感动,好朋友要珍惜!
9. 短短的几行汉字,趣味横生的语言;网住忙碌的你我,越过钢筋的信息;来证明我们友谊,越来越加的牢固;好像钻石的永恒!
10. 今年夏天热闹闹,关心朋友忘不了:空调扇,别多扇,凉水澡多易感冒;冷饮食,勿多吃,饭菜一次消灭掉。多喝水,睡足觉,每天不忘笑一笑!
11. 热热的天,开心的你,幸福的日子要注意身体;清清的风,不平凡的你,不要让无情的太阳晒着你;潇洒的阳光,热情的你,在这炎热的天气里要照顾好自己!
12. 此短信有“防暑降温”功效:“防”止你打瞌睡,“数”落你很久没消息,“降”低你对我的想念,“温”暖你被数落后砰跳的心!清凉一夏,送给你!
13. 雨滴变成咖啡,种子开出玫瑰,旅行是种约会,不是没人陪,咖啡喝不醉,路一走就累,花一碰就碎,只有朋友最贵重。
14. 一杯淡茶一点情,简单和谐;一滴眼泪一丝笑,真心无声;一个朋友一生在,快乐永远;一句祝福一幅画,美丽永恒。伸出手,你我一起来画出最美吧!
15. 风吹草低,你更美丽;风生水起,你更旖旎!风花雪月,你更浪漫;风送荷香,你更幸福!风过竹林,你更清爽;风铃阵阵,你更爽朗!夏天快乐!
段子文化的出现,体现了当今社会心理,反映着当今社会思潮,承载着复杂的价值取向段子变迁蕴含社会舆情近年段子盛行, 段子文化 蔚然成风。下面是百文网小编为大家整理经典的微博搞笑段子的相关资料,供大家参考!
1、 在外租了个房间,没装修但有床,晚上玩手机玩着睡着了,第二天早发现掉床缝里了,费了半天力给捞上来,还发现个纸包的东西,打开一看是钱,数了三次,是2千块钱,想想应该是房东的,以我的人格果断还给房东,说不定还能减点房钱,我和房东说明情况,他默默的收下了,第二天来找我说我给他的是假钱
2、 一个老人在公园打太极,很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的啊”老人说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、 昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。
4、 同事在阿迪达斯实体店买双鞋,800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟同事说,网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事,我把网上买的退给实体店了。
5、一哥们结婚,意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞,比这把伞更狠的是祝福:“你若不举,便是晴天”!
6、 送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢?答案是雨伞,同音“散”,更有含义:你若不举,便是晴天!
7、
8、 一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他:哥们因为啥进来的!哥们:天天晚上抱着手机抢红包,抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了!
9、 “施主,我这有一个开过光的护身符,上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象,贴身放置,可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚,你烦不烦?我不信你那套!别想从我这骗钱。”“施主,我们出家人不谈钱,讲的是缘。”“什么缘?” “两百元。”“……”
10、 朋友相亲时遇一特文静的妹子,相聊甚欢,朋友嘴贱问了句:你平时也这么温柔么?妹子淡淡的说:老娘要平时也是这么温柔,还用得着相亲?然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
11、 女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我,但是她有没有想过,其实打我也是可以的。
12、 前女友结婚了,在朋友圈晒儿子的照片,我手欠,就回复个:怎么不像我,结果她老公认真了,就带他儿子去做亲子鉴定,想不到孩子真不是她老公的……
13、 有人说,理科女生再淑女,一做起题来就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
14、
15、 再不打南韩,宋慧乔就要老了!——金正银
16、 这个指挥太有激情了,不知道是不是吃了兴奋剂~
17、 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
18、 我都不敢请假,我怕一请假,领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、 其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试,你不得拿个马扎天天看?
20、 请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!
21、
22、 某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......”问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!
23、 夫:“老婆,今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐,红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待:“老公,你发财了”?夫:“恩,离发财就差一步”。妻:“哪一步”?夫:“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲,有8场比赛强弱分明,我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了,就差拿钱下单了”。
24、
25、 地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。
26、 谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理:维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好,恨也好,保持联系总有旧情复燃的机会,而且概率很大。
27、 要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看,现在碰到的问题根本不算什么,引起争执的事简直微不足道。抛开它,继续做该做的事吧。
28、 要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物,但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家,没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候,抛开其它的影响,好好的发挥创造力。
29、 跟同事出去吃饭,下班高峰,半路杀出了老太太,走路摇摇晃晃的,同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6,愣是没敢奔着老太太急刹车,我内心深处发觉,中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、 本人女,电脑专业学生,前几天去网吧,电脑黑屏了,本来准备叫网管过来一下,脑子一抽,大声道:“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了,没脸的不要不要的。
31、失败是成功之母。没有经历失败,我们就不知道如何成功。你应该尝试失败,而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、 你会错过很多事物,但没关系。我们太在意要努力去做每件事,体验所有应该体验的,不错过任何重要的事情... 结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书,看完所有好电影,游览世上每个好城市,吃遍所有很棒的餐厅,认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密:如果我们不试图做到每一件事,生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻,你会发现人生变得无比美好。
33、 人们是不能被激励的,你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的,都不曾好好的被这么激励过。
34、 我和老婆年后结婚,现在各自住父母家,此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪,刚完事老婆就起身穿衣服要走,我习惯性的说了句:钱下次一起给。是不是话说多了?
35、 今天去买手机,有对夫妇也在买,老婆买的苹果6,那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门,那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了,老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了:你个败家娘们。装逼也不看看场合,也不节制点,还不来开车给zl挡点风。哎!坐后面也冷啊!
36、 没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。
37、 人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值,经营自己的短处必然使你的人生贬值。
微博段子手是指活跃在微博上,以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子,供大家参考!
遗憾
我有个朋友得了尿毒症,二十多岁,透析做了两年,可惜文笔不好...
差距
电视里黑帮大哥躺在床上,搂住美丽女演员的时候,我正用同样的姿势躺在沙发上,搂着我们家猫。
长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。
模仿
最近,我立志要学人家靠脸吃饭,结果差点没把自己饿死。
攀比
老爸:“记住,你要做一个不爱慕虚荣,不和人家攀比的好孩子哦。”
儿子:“为什么不能和别人攀比呢?”
父亲:“比不过啊!”
理性
我家小孩虽然只有两岁半,但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。
数学
哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学,就从里面拿出五块,问:“这是几块糖?”
侄子:“五块!”
我一看这小子行啊,识数了。于是拿起来吃了一块,继续问他:“现在还有几块?”
侄子:“四块。”
我心想数学不错啊,就又拿起了一块。
小侄子怒道:“你再吃就要赔我了啊!”
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想OOXX的男性的。
段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感。下面百文网小编精心整理了一些微博搞笑段子,希望对你有帮助!
一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”
老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…
有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”
一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”
儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。
一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!!
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:我们这么多人一起来看你,你感不感动。这哥们道:不敢动,真的不敢动,疼……
1. 清新少女贩卖机
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10. 数不尽点点滴滴的温柔Δ
11. 安念儿。
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13. ╰◇生如夏花灿烂
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16. 春天华尔兹
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18. 踮起脚尖亲吻
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21. △浅蓝Seう
22. 木槿
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说到作文,大家肯定都不陌生吧,尤其是广泛的题材作文。作为学生,对于自己的校园生活应该有不少的感悟,可以书写作文进行抒发。下面是由小编给大家带来的校园生活主题作文名称5篇,让我们一起来看看!
各位!提起我的学校,大家可能并不熟悉。接下来由我一一的向大家介绍吧!
本校校名---武汉市蔡甸区侏儒街中心小学
本校一共有二十几个班。
学校特色---软笔书法、长绳比赛、朗读、每年开展节日活动。
还有,我小每个季节的景色都很美哦!接下来我就主要为大家介绍我校的景吧!
春天,小花、小草、树伯伯都洋溢在一片快乐的海洋中!夏天,我们学校的草都呈出一片绿色的美景,所有的食草动物看了说不定都会口水直流呢!便一口扑了进去!秋天,树上所有的枝叶都变得一片黄了,并且一片一片的慢慢飘落在了地上。当然,冬天也不赖,在冬天我们学校可真是欢声笑语连成一片呀!记得前几天,还下过一场大雪。一下课,同学们都冲向下面,欣赏着这美丽的雪景!我校的景色说完了,再说我校的特色吧!
去年,我校正式开展了特色班活动!而我们班的特色活动就是软笔书法!
记得五年级下册的时候,我们每天中午都在教室里练书法。每一个同学都在乐观、开心的写着软笔书法,老师先教了我们毛笔的构造!毛笔是由毛杆和笔头组成。毛杆多用竹管制作,要直,形圆,粗细适中,轻重适宜。笔毛就是毛笔最关键的部分,用笔毛沾墨就可以写出字来。就这样,我班的软笔书法以全校最高的成绩,成为了我们学校的特色活动!
我再来向你们介绍我校的学生,我校学生有时候很自觉,但是有时候他会玩的很疯狂,学习也不管。可是每当我校学生自觉的时候,那喧哗的吵闹声可以变成琅琅的读书声!但是一提到学校要举行什么比赛,学生立刻积极起来,都争相取得比赛的资格。比如我们学校马上要举行迎春长跑,同学们都用尽全身的力气,争取赢得第一。这就是我校的学生。
怎么样各位,我对我们学校的介绍是不是使你心驰神往呢?你想来观赏吗?如果想的话,我们欢迎!
同学们!这就是我的学校,有美丽的景,有活泼的学生,有琅琅的读书声,有小鸟唧唧喳喳的鸣叫声!一片美丽的天地!同学们,这就是我美丽的学校!
很多个性类型的网名值得人们经常更换,现在是网络时代,网友们在各种平台上都会设置自己的独特网名,很多网名展现出了人们独一无二的个性,如何选择一个中意的网名呢?下面是小编进行整理的微博搞笑的个性化网名,欢迎查阅。
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2、把我打包带走吧
3、戴着耳机唱忐忑
4、穿内裤只为装逼
5、风吹内裤丶蛋蛋凉
6、我爸他的儿子最帅
7、姐你伤不起
8、抢我辣条还想跑ヘ
9、壞壞的幻想
10、你很爱吃凉皮
11、脸滚键盘抬头懵
12、嘿,别来打扰我
13、→少年不哭,站起來擼
14、自嗨怪@
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17、我有病叫难伺候
18、脑残妞!
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38、战斗葩
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有的人与人之间的相遇就像是流星,然后瞬间迸发出令人羡慕的火花,虽然心里不甘心,却注定只是匆匆而过。下面是由小编给大家带来的幽默的微博搞笑的个签,让我们一起来看看!
1、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
2、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
3、如果这个世界把我变成妓女,那么我就把这个世界变成妓院!
4、你说你装的个名媛淑女的样er,对了,你爹是天蓬啊。
5、你贱或者不贱,小三就在那里。 不孕不育。
6、我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
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9、我不怕过光棍节,怕的是我喜欢的人不过光棍节。
10、上相亲节目,挑战你脸皮的尺度。
11、曾经无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花!
12、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
13、老婆都出轨了,你还笑的这么有尺度
14、有钱的时候,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
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16、出轨的男人的心就像洋葱,不停的剥,剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
17、我不骂人,因为我动手能力比较强。
18、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
19、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错、
20、马化腾私下说:学十年语文没有聊半年QQ效果好!。
21、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名god 法号是如来。
22、感化不了你?老子就火化你。
23、你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿 。
24、如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!
25、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。
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27、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
28、帅气的哥过于个性,导致系统无法显示,请刷新。
29、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
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35、我一喝水就难受,一难受就肚子疼,一肚子疼就喝水。
36、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
37、没钱花和没人要哪个更可怜?当然是没东西吃啊!
38、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官我适合蒙面。
39、高富帅,你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗?
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41、女人为棋 ,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
42、车道山前必有路 ,有路我也刹不住。
43、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
44、几十年后 你死了 QQ怎么办?
45、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
46、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
47、你发现了么,那些不喜欢你的人,长得都特别丑。
48、迅雷,你卸载得了幸福么?