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假如生活欺骗了你,你不要悲伤,也不要心急,因为多被骗几次就好了,习惯成自然么。你在生活中都见过哪些搞笑段子呢?以下是小编整理的搞笑段子大全爆笑,欢迎大家借鉴与参考!
1. 累成一只狗,双剁完手。
2. 最伤人的话,总出自最温柔的嘴。
3. 从见你的第一眼起,我的眸子里,就是清澈的你。
4. 不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
5. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
6. 多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
7. 每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
8. 我的地盘,你是地主。
9. 女友是个吃货。刚才吃完饭,吃的很饱肚子很圆了,一边摸肚子一边说:与其让男人把肚子搞大,还不如自己把肚子搞大。
10. 女朋友:你想先听哪个,好消息还是坏消息?我:坏消息。女朋友:-,我打算花万买件东西。我:那好消息呢?女朋友:。
11. 我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
12. 我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
13. 先胖不叫胖,后胖压倒炕。
14. 难过就自杀别找我喜欢的人哄你。
15. 女人因为有气质才会千种风情,万种浪漫,没有了气质将不可思议。
16. 我要让全世界知道我很低调。
17. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
18. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
19. 别人叫空购物车,老婆叫空容器。
20.鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。
朋友圈火爆笑段子
超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《朋友圈火爆笑段子》,欢迎观看!
1.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
2.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
3.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
4.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
5.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
6.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
7.辅导完我八岁的外甥的英语后,与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时,这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨,你是知道我的,我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!”
8.班里有个男生长的太丑了,真的是太丑了,于是我经常上课盯着他看,边看边心想怎么有这么丑的人呢,再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
9.某天在网吧打游戏,进来一位满脸大胡子的阿拉伯人,神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来,打魔兽指挥的,语聊的,打CS大喊大叫的都安静了下来,群众的注意力全都转到了大胡子身上,只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后,坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕,发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候,坐大胡子另一边的倒霉孩子,用手护着麦,低声说:注意!注意!发现目标,疑似拉登,请指示… 网吧里顿时鸦雀无声,那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫:登你妹,赶快给MT加血,要尼玛灭团了!
10.今天面试了个刚毕业的大学生,就问到打字速度怎么样,结果,结果那厮说:不太清楚,不过我QQ两个太阳。。。
幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!
2. 一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
3. "抢匪:""快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!""女职员:""不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!"""
4. 三个男人在一起喝酒…甲说:我昨晚和我老婆干了六次,早上起来老婆对我说:老公,我爱死你了。乙说:那有什么,我昨晚和我老婆干了七次 早上起来老婆对我说:我这辈子只爱你一个人。丙说我昨晚就一次。甲乙:切 。丙:早上老婆对我说:老公我们休息下好吗?甲乙:…。
5. 高中的时候,同学带我去游泳馆教我游泳,同学说深水区学的快,lz想都没想就从深水区跳下去,我百般挣扎,就在我以为自己快淹死的时候,救生员跳下去把我托了上来,我在岸上休息半天……,发现救生员在水里冲我比划,我看着自己手里拿着的泳裤,瞬间明白他为啥还泡在水里了……。
6. 一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指笑语:这下师太应该满意了!
7. 高楼男女对话:男:过来玩玩?女:咋过来?男 :我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来! 女:你丫小样,我才不上当,办完事后我怎么回来?
8. 昨晚睡觉被一阵抖动惊醒,我第一反应是地震!一个鲤鱼打挺起来,看到老公在一边面目扭曲的抖动!我第二反应是他在打!飞!机!我鄙视的看了他一眼,准备躺下,谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字:我腿抽筋了……
9. “做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”
10. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料,供大家参考!
相亲
相亲的时候,女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话,这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。
遗憾
我有个朋友得了尿毒症,二十多岁,透析做了两年,可惜文笔不好...
差距
电视里黑帮大哥躺在床上,搂住美丽女演员的时候,我正用同样的姿势躺在沙发上,搂着我们家猫。
长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。
模仿
最近,我立志要学人家靠脸吃饭,结果差点没把自己饿死。
攀比
老爸:“记住,你要做一个不爱慕虚荣,不和人家攀比的好孩子哦。”
儿子:“为什么不能和别人攀比呢?”
父亲:“比不过啊!”
理性
我家小孩虽然只有两岁半,但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。
数学
哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学,就从里面拿出五块,问:“这是几块糖?”
侄子:“五块!”
我一看这小子行啊,识数了。于是拿起来吃了一块,继续问他:“现在还有几块?”
侄子:“四块。”
我心想数学不错啊,就又拿起了一块。
小侄子怒道:“你再吃就要赔我了啊!”
最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材
网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料,供大家参考!
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候,每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠,我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠,召唤了我爸。
套套
出差前,老婆递给我一盒套套说:“出差在外,别把病带回家就好。”
我很感动,得妻如此,夫复何求?刚伸出手去接,老婆一个巴掌甩了过来:“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到:晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前,我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我:“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿,你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口,轻抚她的秀发,温柔的告诉她:“没事,我不在意,男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话,以至于我怀疑自己被困在了游戏中,并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某个地方的话,抱着灭火器跑着去,没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡,阿姨的手法真不错,她很善谈,边给我搓澡边闲聊。
她:“姑娘多大了?”
我:“26岁了。”
她:“啊?可不像啊,你很显年轻。”
我:“嘿嘿,谢谢阿姨。”
她:“这胸怎么看都不像26的!”
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
很幽默的段子_最经典的爆笑段子集锦
段子是大众口头发泄、轻松的机会,而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是百文网小编为大家整理的很幽默的段子,希望大家能够喜欢。
1. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
2. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
3. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
4. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 我认为爱可以是形容词,名词还有可能是动词
6. 最近养猫,女友怪说我关心猫不关心她,我说:你要是能四脚朝天打滚,我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
7. 我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
8. “说起我女朋友的优点,那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有,就是经常漏气……”
9. 昨天我去超市买套套,遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本,然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥,她一脸严肃的跟我说:“难道你不觉得冈本有点小?”我听了之后愣了一下,默默的说“嗯……是”遇见这样的销售,只能……从了……
10. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
11. 女友家那边天然温泉很多,都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉,我走在前面,问老板,泡温泉多少钱,老板说280。女友过来说,怎么这么贵?老板愣了一下:“哦,带了人啊,自己带人的话80元”。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”
2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。
3. 一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。
4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”
5. 一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的。”羞射的问下,现在是做什么用的?
6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘郑重的说。
7. 熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。
9. 王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!
10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
11. 这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”
12. 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
13. 一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:“郭春海。”女闻,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陈”字左部而成“郭”,所以全部合起来就是“高李陈三人一日,每人一点。”
15. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
18. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…
19. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
20. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜
每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全
在非正式场合,说点幽默的段子,能够很好的调动大家的积极性,活跃现场气氛。以下便是百文网小编为大家整理的每日一句幽默搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
2.有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
3.山东卫视完美告白里,有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久,未果。于是求助节目组,各种坎坷,深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪,“就是他!”,又问,你有女朋友麽。丫说,我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
4.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
5.妻子:你怎么这么早就下班了? 丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
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7.有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”
8.小时候爸爸和蔼的对我说:“乖孩子,学会了这个本领,你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是,爸爸教会了我吃饭。
9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹,常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮,网友大呼:“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨:“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
10.BOSS对我说:小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“”三个字洗下去了。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话,希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
很多朋友都喜欢在微信朋友圈上发布搞笑幽默的说说并带上图片,下面是百文网小编精心为你们整理的关于2018笑话段子爆笑的相关内容,希望你们会喜欢!
1. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。
2. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。
3. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。
4. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
5. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!
6. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
7. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
8. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
9. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。
10. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!
11. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!
很多人在刷微信或是微博的时候都会看到有一些简短的爆笑幽默段子,不妨自己也来学习说两句幽默笑话吧。下面是小编精心为你们整理的爆笑简短的经典笑话的相关内容,希望你们会喜欢!
1. 奉天承运皇帝召曰:你去年国庆借我五毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺!钦此,领纸!友永远对你关怀!祝国庆快乐!
2. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福,珍藏滴滴真情,在这个举国欢庆的日子里,让我们一同心醉!
3. 真挚的友情如同美酒,浓浓如醇芳香似溢,秋色的美景带给美的享受,美的流连忘返。朋友,在这幸福的时光里,让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
4. 或许你曾经说你孤独,或许你曾经彷徨,而现在你有了我,忘掉过去,往后的日子我陪你,国庆节我和你在一起!
5. 相遇在秋高气爽的国庆,想你在初冬漫漫的圣诞,吻你在青草已绿的春天,只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会,好吗?
6. 打开心窗接受阳光,你会感受温暖;放飞心情接受花朵,你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候,你会感受友情的温暖:国庆快乐!
7. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
8. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
9. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
10. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
19. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。
是非天天有,不听自然无,是非天天有,不听还是有,是非天天有,看你怎么办?经典语句大全.以下是小编为大家整理的爆笑不断专治不开心的段子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
1 .小时候我喜欢周杰伦,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌?如今我长大了,周董老了,歌坛又涌入大批新星,像tfboys,我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了,原来历史总是惊人的'相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和她们的粉丝了。其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢tfboys的都是我儿子。
2.在学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我身前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上。然后我就喝了一口。
3.一个姐们如怨妇般抱怨说:作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖,又怕吃的少饿瘦,以前愁能不能吃饱,现在愁会不会吃倒。
4.公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
5.哥几个聚会,都喝多了,一哥们非说自己是奥特曼,然而这不是高潮,另外几个竟然趴在地上演怪兽,你追我赶,打打闹闹风一样的跑远了,我还没从大笑中缓过神,老板冲过来一把抓住我,兄弟,你等下在变身。先把单买了
6今天发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。” 晚上回家,我爸跟我说:“既然你有自知之明就好,我跟你妈趁着年轻,打算再生一个”
7.同学结婚那天,新郎喝多了,抱着岳父要亲亲……拉都拉不开…婚礼录像都录上了,那场面,老牛逼了,三个男的都拉不开,新郎把他岳父衣服都扯坏了…
8.真羡慕我以后的老公,能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约,上个星期身上有七百块到现在身上还剩六百八!一个星期才用二十块!
9.一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。大夫说:回去少抽点烟吧!大爷回去一个多月又来找大夫了,咳嗽更厉害了。大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?大爷说:一天不到半盒啊!大夫又问:那你以前抽多少啊?大爷说:以前我不会抽啊......
10.昨天在空间上发了一条说说,内容是:这个社会的风好大,孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说:回来吧!儿子。我当时也没往心里去,等第二天醒来一看,整整一排评论全都是学我粑粑说话
11. 前天一同事问我:“你儿子多大了?”我说:“十七个月。”他又问:“断奶了么?”我说:“早断了。”他说:“那他现在吃啥呀?”我说:“我吃啥他吃啥呗。”结果那小子想都没想来了一句:“那还是没断利索啊!”
我昔所造诸恶业,皆由无始贪瞋痴,从身语意之所生,切我今皆忏悔。以下是小编为大家整理的经典爆笑雷人的段子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
1、生活不是等待风暴过去,而是学会在雨中慢舞。
2、人生没有彩排,每天都是现场直播!
3、最了解自己的,永远只有自己
4、有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了
5、做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾。
6、幸福太少,因为我们想要的太多。越简单的生活和日子,越会有幸福的味道,越容易品味到快乐的真谛。
7、向日葵自以为离不开太阳、但她却没发现自己也离不开土壤°
8、最使人痛苦的往往不是生活的不幸,而是你希望的破灭。
9、人生没有过错,只有错过。
10、没有人能束缚我们除了我们自己
11、世界那么大,不是每个人都能得到自己想要的结果。
12、人生只有三天,活在昨天的人迷茫;活在明天的人等待;活在今天的人才最踏实
13、但愿每次回忆,对生活都不感到负疚。
14、计较的太多就成了一种羁绊,迷失的太久便成了一种痛苦。
15、秋千的来回,只是为了不让自己停下。
16、上帝只掌握了我们的一半,我们越努力,在我们手里的那一半就越大
17、一个懂得定位自己的人,才是真的在过美好的人生路。
18、那些繁华哀伤终成过往,请不要失望,平凡是为了最美的荡气回肠。
19、人生如过客,欢欢喜喜的来,高高兴兴的走。最重要的是,把握当下!
20、为别人活的日子,也许仅仅呼吸属于自己。
21、人有绝交,才有至交。
22、高层社会是建立在贫穷和无知上的。
23、上帝是公平的,因为他对每一个人都不公平。
24、不要太宠爱悲伤,否则会让快乐离开家远走天涯〞
25、蒲公英,它的旅程终点会在哪里呢,降落也是一种幸福。
26、当怀旧成为一种经典的病,我们早已都病入膏肓了。
27、仙人掌,一生注定就是要守护沙漠旳。
28、(经典语录 ) 我们可以失望,但不能盲目。
29、怜悯是一笔借款,为小心起见,还是不要滥用为好。
30、当你的敌人犯错的时候,千万不要去打扰他。
31、不要只因一次失败,就放弃你原来决心想达到的目的。
32、失足,你可能马上复站立,失信,你也许永难挽回。
33、勇敢的人开凿自己的命运之路,每个人都是自己命运的开拓者。
34、当信用消失的时候,肉体就没有生命
35、如果一个人不知道他要驶向哪头,那么任何风都不是顺风。
36、我可以接受失败,但绝对不能接受自己都未曾奋斗过。
37、友谊建立在同志中,巩固在真挚上,发展在批评里,断送在奉承中。
38、失败也是我需要的,它与成功对我一样有价值。
39、世间事,除了生死,哪一桩不是闲事
40、人生处世必有不如意之时,愈不得意,愈能振作,便不难人定胜天
41、若要保持某种东西,最好的方法就是不要去理它。爱的太过,则容易毁灭。淡忘它,这样它生存的机会多些。
42、我们天生都有非凡的部分,等着有一天被释放。
43、没有人可以回到过去重新开始,但谁都可以从现在开始,书写一个全然不同的结局。
44、若将过去抱的太紧,怎么能腾出手来拥抱现在?
45、不是爱情变了质,只是爱与被爱站错了位置。
46、有时候决绝的伤害一个人,也许是对你们以后生活最大的救赎。
47、人永远不要做自己不擅长的事。
48、这个世界需要太多的宽容和付出。
49、看清别人的时候,同时也看清楚了自己。
50、有时候解决问题的办法很简单,就是什么也不干。
鞋子跟包包不搭,包包跟衣服不搭,衣服又跟发型不搭,但是全部搭在一起,反而突显你的个人特质。以下是小编为大家整理的职场经典爆笑的段子精选,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
(1)
大街上,一对情侣吵架,
女人气之下抽了男人一耳光,
男人大声嚷道:"有本事再来一巴掌?"
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿,牵起女人的手:"既然你这么听话,不吵了,回家吧"
有几个男人会这么做?
(2)
他的兄弟对他说:你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成?
他火了:我他妈就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?
(3)
看过蜡笔小新有一集吗,
小爱很喜欢小新家的小白。
于是小爱叫手下用10盒巧克力饼与小新换来了小白。
小新回家听了妈妈说的话于是拉着9盒巧克力饼要去换回小白。
当他们在路上遇见了抢夺了起来,小白疼的大声的哀嚎。
让小新不自主的把手放开了,小爱却天真的以为自己抢赢了。
一个5岁孩子的故事,却能让我止不住的心疼 。一点点语录网
(4)
要是哪天我胡闹着和你分手了,-
我发信息试探你还喜欢不喜欢我。
我希望你能这么对我说:玩够了没?
玩够了就回来,下次别闹了。
(5)
他说:"其实有时候我也不知道她怎么了,莫名其妙就会吵会闹。"
我朋友问:"那你会怎样?"
他说:"几年来都是这样哄过来的',她就像个小孩子,爱她就宠她呗!"
我朋友问:"不累吗?"
他说:"失去她才是最累的,我无法想象那种痛。现在都在折磨着自己"
听到这里,我早已是泪流满面。
(6)
真正爱你的男人。
不管你打他骂他叫他滚甚至说分手,他都会赖在你身边。
因为他知道,没了他在、你会独自哭泣。
(7)
如果有人欺负你女朋友,
你就该二话不说冲上去就是一拳。
管你谁对谁错。
她是你女人啊。就算全世界都背叛了她,
你也要站在她身边,背叛全世界。
(8)
我多希望下次我和你提起她的时候,
你声嘶力竭的对我喊:"老子爱的是你!"
那一刻我就疯狂了。
(9)
自认为很感动的一句话:
"我的女人 , 我都不舍得碰 , 你敢动她一下试试"
(10)
什么时候
你会突然从我身后出现
紧紧的抱住我,然后对我说:"别动,你被绑架了这辈子你是我的了。"
我会笑着对你说:"恩,我同意。"
一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。 以下是小编整理的爆笑朋友圈经典段子,欢迎阅读,希望对你有帮助!
1、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
2、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
3、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
4、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
5、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
6、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。
7、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
8、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。
9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?
10、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。
11、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
12、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!
13、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
14、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。
16、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
21、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!
22、熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。
23、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。
24、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。
25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。
26、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
27、我练过气功,可以把人气死。
28、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
29、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
30、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
31、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
32、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
33、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。
34、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。
35、勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
36、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
37、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。
38、小矮子你不用长高我会弯腰。
39、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
40、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。
41、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
42、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!
43、咸鱼翻身,还是咸鱼。
44、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
45、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
46、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。
47、女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。
48、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!
49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
50、人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!