为您找到与夏天停电了发个搞笑的说说相关的共200个结果:
电能是现代社会最基本的能源,人们几乎时时刻刻都离不开它。夏天的时候停电热得要命。今天小编整理了夏天停电了热得要命的句子供大家参考,一起来看看吧!
1、气死我了,刚刚做好饭就停电了,只能打着手机吃了。
2、人只有失去后才懂得珍惜。就和你在停电后才知道电的可贵一样。
3、今天停电了,好热,今天午睡,我梦到我在太阳下追着公交车跑,好热。
4、手机一定要充电啊充电不然停电了课都没法上。
5、全世界都停电,我也要倾尽所有,为你点亮一丝暖光。
6、怕热女孩正在经历夏天最痛苦的二大酷刑之一,停电。
7、现在店里停电,不能正常营业,暂时关门,请理解,如果有重要的事情,请拨打店主的电话哟!
8、家里停电的话,洗头以后可以考虑来地铁通风口来吹干。脑仁儿疼,very。
9、一觉醒来网课都上完一个小时了,吓得我赶紧进群,还好老师家停电了。
10、公司停电了,也不知道啥时候来,还不能回家,好无聊。
11、我太难了,今天好不容易公司不上班,结果家里也停电了。
12、停电了,手机只有15的电,充电宝也没电,衣服洗到一半。
13、我真的无语了,停电了,真的没吃饭,让我觉得无法做饭的人生简直是饥饿透顶!
14、噼啪噼啪敲了一早上的报表,啪停电了,还没保存。
15、学校又停电了,我又一个人独自在黑暗中想吃汉堡。
16、停电了提前放学,刚走到校门口就来电了,就听到有人大喊“兄弟们快跑啊!
17、这下是彻底疯了,被关在家里,还停电了,手机快要没电了我该何去何从。
18、停电停水之靠天吃饭用雨水吃饭,洗澡,洗头而且没有晚饭。
19、今天是没理由不开心的一天,虽然停电,虽然很热。但没理由不开心不就是开心吗。
20、停电了,家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。
夏天停电会很热。人对电的需求夸张的说其作用不亚于人类世界的氧气,如果没有电,人类的文明还会在黑暗中探索。今天小编整理了夏天停电幽默说说心情短语供大家参考,一起来看看吧!
1、停电的夜晚,大街小巷各家门口坐满了人,夏天固然炎热好在今晚凉风徐徐。
2、下暴雨停电了,我的天是什么让我从九点钟坚持到现在还不睡觉的是热!快点来电吧。
3、啊!突然停电了!这么大热天!还是晚上!不知道是什么情况,希望快点来电。
4、在夏天只有没电才知道脂肪的热量,夏天遇上停电简直是谋杀,求生欲使我出门。
5、今晚的月亮格外明亮,夏天的风在轻轻摇曳,停电的夜晚就像是没水的沙漠,痛苦难熬。
6、大晚上的真特么够了小套停电一个人把冰箱挪到大套客厅新的一天诸事不顺。
7、冰雪天地里的别样美景,今年的冬天,风也大,雪也大,一场冻雨,停水停电停暖。
8、停电了我才知道,原来我怕黑,一瞬间的黑暗使人眩晕,让人没有安全感。经历过才知道!
9、看完演唱会大半夜包车回了广州,疲惫到家居然碰上大面积停电,从没遇过的第一次。
10、天气太热了热到没有亲吻也没有相互拥抱连手心触碰的那一刻也紧张万分。
11、04正对着电脑干活,突然停电了!根本不给备份的时间,啪地一下,全没了,有多想哭。
12、周周日晴间多云,白天气温较高,约30度左右,外出游玩的朋友要注意防晒。
13、这天气也是要热炸人了,昨晚居然还停电!不可思议的是我竟然感冒了大热天的感冒。
14、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片,邻居家灯火通明。
15、公司停电,嗨皮的一天,吃个下午茶,开始工作,两点多来上班,五点下班班。
天气热停电了发朋友圈说说
16、我真是服了。大过年的家里停电,邻居在安全楼梯里用液化气罐烀猪爪。
17、停电。一个人在家不知道发电机怎么搞。肚子好疼。全身无力。身子好烫。还有吗。来吧。
18、大热天居然停电,老天爷这是在暗示我不要看下午的比赛,明白了我这就去睡。
19、这下是彻底疯了,被关在家里,还停电了,手机快要没电了我该何去何从。
20、蜡烛进入寻常百姓家、充电台灯也是,停电就能不写作业的时代越来越遥远。
21、大热天的下午居然停电了,于是一家人浩浩荡荡出门去避暑,小屁孩超开心的。
22、大热天的,居然停电了。大家都不约而同的都拿起了手机照明,只见对面星星点点的。
23、停电了的夏天,没什么风的傍晚,有挺多小飞虫,只求蚊子在我睡觉的时候别咬我。
24、我爱用九键来打字,我讨厌拍照,我害怕停电打雷,你都不了解我,怎么能说爱我?
25、夏天停电还蛮令人头大的,现在的我在房间里坐着就感觉像在汗蒸一样。
26、这大热天的,家里居然停电,拿本书去咖啡馆避暑吧,主要是给我手机充个电。
27、整层楼都停电了,手机也关机了。手机是我身体的一部分,是我离不开的空气。
28、手机没电,寝室停电我就不酷了,芙蓉食堂的鱼换了种做法,但它还是鱼,有点点想回家。
29、我怎么一冲动就把家里停电的事给忘了,现在手机也快没电了,我该怎么办?
30、别人都在耍春晚,我在看马路伢子,家里在大年三十晚上停电了,这上哪说理去。
天气热停电了发朋友圈说说
31、这是什么人间疾苦,正沉浸在完工的喜悦中,突然停电了!大夏天的夜晚竟然停电了!
32、今天是没理由不开心的一天,虽然停电,虽然很热。但没理由不开心不就是开心吗。
33、大过年的停电又正好是一个人在家想给你们一个个打电话你们会烦我吗?
34、早上迟到好不容易到公司整个高新区停电爬了12层楼梯到公司今天竟然不放假。
35、早上迟到,好不容易到公司,整个高新区停电,爬了12层楼梯到公司,今天竟然不放假。
36、大热天停电了确实蛮热的,可是一想到自己的工资,顿时觉得真是透心凉。
37、停电了,摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深,却还没有睡意。那就听听音乐吧。
38、电影都快看完了突然整个影院停电了,赶紧回家舒舒服服享受下午茶时光。
39、今天从早上到晚上满课,但是现在停电了,我还很好,能坚持多久坚持多久吧,啊,好烦。
40、夏天最可怕的事除了停电还有当你从包里拿出口红,打开一看它居然化了。
电的发现可以说是人类历史的革命,由它产生的动能每天都在源源不断的释放。大夏天停电真的会受不了,今天小编整理了大夏天停电的心情说说供大家参考,一起来看看吧!
1. 早上起来发现家里停电了所以也停水了也没有冷气了我可能要热死了。
2. 这种时期停电停水又停气,这日子还能过吗。
3. 觉醒来网课都上完一个小时了,吓得我赶紧进群,还好老师家停电了。
4. 从早上七点多到现在,对,没错,就刚刚,来电了,哈哈哈。手机还有18的电。赶紧把电视剧下了,以防又停电。
5. 停电了,好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事,就呆在黑暗里,专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰,终于在这个时候发挥了作用。
6. 停电了,我正在手机上看法医解剖,突然感觉黑暗中看气氛很对头,索性又下楼买了碗麻辣烫,感觉更下饭了。停电,黑暗中观赏刑事纪录片,麻辣烫,你值得拥有。
7. 等公交等了五十分钟,水杯还摔漏了,宿舍还停电了今天真的没法活了。
8. 要被气死了,我就昨晚没充充电宝今天就又停电了。
9. 这下是彻底疯了,被关在家里,还停电了,手机快要没电了我该何去何从。
10. 停水停电了才知道水电的重要性,人也是这样失去了才知道珍惜。
11. 可以准备食物日用品垃圾袋蜡烛手电电池等,但真要开始停电停水还是要完蛋。
12. 本来啥都准备好了,结果停电停水,我心里一万个__在奔腾。
13. 这又是停水停电,理发店不营业就算了,我连头也洗不成了,在家也好困苦。
14. 已经停电停水两个小时了,今晚不来电了,我要在家里自己冻死了。
15. 今天真的怪,整个区域停水停电停网,不知道发生了什么,挺奇妙的。
16. 这一晚可太艰难了,停电停水停网,躺下之后还被抽搐的火警闹醒几次,中途来电又被照醒。
17. 十一点五十开始停电停水,十二点手机关机,脑补了各种准备写成一个故事,才不到一会儿就好了,一个写手梦死腹中。
18. 洗衣服、汤鸡杀鱼全在这,停水的话就靠这口井了。
19. 洗澡洗到一半没水了怎么就总是能在半夜碰上停水停电这种事儿呢,所以现在一身的泡沫要怎么办。
20. 家里停电停水,啥也干不了,穷极无聊开始翻备忘录,竟然真的有惊喜!
21. 最绝望的不过是决定好一定要洗头结果停水了,挣扎了半天还是决定明天再洗。
22. 一早起床停水停电,我就这样过上了手机快没电,家里没网,做不了饭,没法洗脸收拾,还下不去楼的生活!
23. 我是有什么睡不醒综合征吗停电被热醒妈的烦躁想打人。
24. 半个学校停电了。黑暗中点一盏台灯,隐隐有些躁动和兴奋,仿佛可以兴风作乱了,莫名刺激。
25. 停电了,好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮,本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。
26. 气温38摄氏度。此刻的我正坐在店子里吃麻辣烫,吃到一半,停电了。
27. 昨天晚上突然停电。一片漆黑……幸好电话那头有老公。一个人也没有那么害怕了。
28. 家里停电停水了,昨晚强行八点睡觉,到了现在还是困。
29. 停水又停电,下次是不是可以不交物业费了。
30. 停水停电,手机没电,但是这个太阳能路灯必须夸。
合夏天刮台风的时候要加强室内外的安全设施,关好门窗,清理及固定易掉落物品,确保既有的避风设施是否足够坚固安全。今天小编整理了适合夏天刮台风时发的搞笑说说供大家参考,一起来看看吧!
1.风刮得这么大,外面有人在扫地,那么勤劳的吗?刮台风不是得白扫。
2.风势凶猛,像是群黑色的疯狂的巨龙,要把大地吞噬。
3.只有父母才会上一分钟把你骂得狗血淋头,下一分钟又关心的提醒你台风来了不要乱跑,晚上早点睡。
4.台风过后小区里有一些小树被吹倒了。雨停了,出太阳了,真是来得快也去得快。
5.台风尽管来吧,我扛得住。
6.台风来了 收衣服关窗户啦!!!!
7.台风,上帝要我告诉你,月月再来,为了救那些可怜的孩子。
8.地震海啸洪水火山台风战争,灾难无时不有,难民痛不欲生;捐款献物救死扶伤扶危济困,只要人人献出爱,天下无难民。世界难民日,我们心连心!
9.台风过后,一天多次变脸,一会是晴空,转眼又暴雨。
10.你若安好 便是台风加大地震 ,
11.台风前乌云重重,台风过后有彩虹!
12.好不容易放个假想睡懒觉,结果在刮台风根本就睡不着,一晚上醒了无数次。
13.假期余额不足24小时 台风求你快来续费
14.妈妈说明天有台风,所以还是不要出门了
15.下午,天气阴沉沉的,过了一会儿,乌云密布,下起了倾盆大雨。
16.半夜刮大风被吓醒,以至于今早起来还在担心出门会不会被吹跑。
17.台风来势凶猛,马路上一股股翻滚的潮水就像饥肠辘辘的狮子想要把人给一口吞下。
18.关于台风的句子台风过后发朋友圈的说说
19.意外的事,突然降临,谁能想到啊!
20.受台风眼花影响,出现严重内涝,紧急驰援,愿平安!
21.如果我们被卷进了台风里我就抱着你然后对你说亲爱的咱俩就在空中把婚结了吧
22.风暴就像地狱打开了一般,震撼山岳。
23.早晨虽然一如既往,但是乌云密布,多了一分紧张的气氛。台风过后,天空依旧会晴朗
24.有台风,放假是明智的选择
25.台风过后,蓝天白云真美!
26.就算台风让这座城市颠倒,我后天还是要滚回学校。
27.台风啊台风 我站在楼上 下来后 衣衫不整!! 说 : 你对我做了什么!!
28.这年头,台风都有伴侣了,这让我们怎么好意思再单身。
29.台风过后的天空,好美~
30.[ 窗开了 作业放窗口了 台风这是喂你的美食 ]
31.台风过后,一切归于平静。
32.刮台风出去兜风。一个字。爽。
33.台风过后一片狼藉
34.那些想靠台风吹一个男朋友来的我就笑了那你家在哪我走过去
35.两年前的今天女儿嫁人,天气不好,下雨刮台风。今天天高云淡,阳光明媚。可爱的外孙也87天,阴历三个月了。人生的路刚迈步。前面的路都是人走出来的,但愿顺利平安。
36.呼呼~ 让台风来得更猛烈些吧
37.树上的叶子微微摆动,倒像不是微风在吹动它们而是轻轻掠过的光线抚摸着它们。
38.今天天气真好。又下雨。又出太阳。又台风。
39.梦见刮台风下大雨,发洪水,人们往楼上跑。
40.风和雨就像一对永不分离的好兄弟,无论何时何地都在一起。因为它们的合作造成了许多道路的严重积水,在那些地下通道的地方变成了一片“汪 洋大海”,导致我们这个村子成了“海上孤岛”,进不来也出不去。
41.假如台风来了,会不会延长开学时间~
盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。关于夏天天气热的心情如何形容?以下是小编为大家准备的关于天气热的搞笑说说,欢迎大家前来参阅。
1、我每一个毛孔都在哭。
2、这酷热,根本停不下来!
3、麻将一上台,就糊了……
4、我每个细胞都需要空调。
5、致我们终将热死的夏天!
6、今天又有人死了,他叫热。
7、常在街上走,哪有不湿身。
8、夏天的天气热得像个蒸笼。
9、我不是胖,只是热胀冷缩。
10、后羿,你妈喊你出来射日!!
11、蚊子不叮人,只叮冷水管了。
12、我买了个哈根达斯冰激淋浆。
13、我和我的小伙伴都被热呆了。
14、现在出门的都是“抗日英雄”。
15、火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
16、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
17、刚买的水果提回家都成水果干了。
18、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
19、卖空调的在北京二环买了套房子。
20、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
21、这个天气,出来玩的都是抗日英雄。
22、酷暑难耐,吾燥热异常,心亦烦闷。
23、这位凉席,你是电热毯派来的奸细吧。
24、桌子太烫,以至于一只蚊子被烫死了。
25、最近IPAD要每天敷黄瓜才能充得进电。
26、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
27、虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。
28、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
29、天气热的像个笑话,日子过得像句废话!
30、老子买的明明是空调,尼玛吹的是暖气。
31、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!
32、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
33、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了!
34、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
35、路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!
36、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!
37、我终于知道老祖先为什么只穿一片叶子了。
38、我们呆在家里吧,人行道上都可以煎蛋了。
39、如果现在让我选择一种死法,我愿意被冻死。
40、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧。
41、你说,这么热的天,就不要穿得这么保守了!
42、女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。
43、路遇一硬币,想了很久没有捡,因为我怕烫伤。
44、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
45、那些跪着写粉笔字的,躺着装病的乞丐都没了。
46、有两个陌生人来到重庆,然后,然后他俩熟了。
47、七月的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。
48、拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!
49、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!望采纳。
50、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
51、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!
52、从前有个小孩在重庆上学,上着上着他就热死了。
53、果断呆在空调屋死都不出来,然后备好充足的水。
54、我的肉身即将热死在重庆,我的灵魂将与你们同在。
55、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
56、天气热得受不了,在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
57、老天,你是要让所有人知道,这个夏天被火焰山承包了!
58、天这么热,看见你,比包着西瓜用票儿挖起吃,都安逸!
59、皇上,臣妾有一请求,你一定要答应,把臣妾打入冷宫吧。
60、不小心掉了一张纸币,结果还没捡,就着了,看着就心疼。
61、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
62、我吃了一根玉米,一会就在我肚子里变成了爆米花,感觉爽透了。
63、有一个留学生说:“怎么还不放假呀,西安太热了,我想回非洲”
64、如果我很久没有联系你,你不用担心我失踪了,我只是在广州热死了。
65、这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
天气实在太热了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!炎热的夏天到了,关于夏天热的心情如何形容?以下是小编为大家准备的关于夏天好热的搞笑说说,欢迎大家前来参阅。
1、睡的热汗,淋我心干。
2、我是空调,你爱我吗?
3、我每一个毛孔都在哭。
4、长发及腰早已热死了!
5、汽车发动不用点火了。
6、致我们终将热死的夏天!
7、西瓜是我和夏天的**。
8、我每个细胞都需要空调。
9、麻将一上台,就糊了……
10、这酷热,根本停不下来!
11、夏天很热冬天你知道吗?
12、这个夏天,是要热死我么!
13、夏天的天气热得像个蒸笼。
14、我不是胖,只是热胀冷缩。
15、今天又有人死了,他叫热。
16、天气好热,好想被打回冷宫.
17、蚊子不叮人,只叮冷水管了。
18、后羿,你妈喊你出来射日!!
19、我和我的小伙伴都被热呆了。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
21、夏季,毒热阳光侵蚀未痊愈的伤.
22、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
23、打败我的不是天真,而是天真热!
24、卖空调的在北京二环买了套房子。
25、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
26、今晚我要裸睡!150只蚊子点了赞。
27、這天這麽热、是不是该换个发型了。
28、酷暑难耐,吾燥热异常,心亦烦闷。
29、这个天气,出来玩的都是抗日英雄。
30、天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
31、虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。
32、天气热的像个笑话,日子过得像句废话!
33、老子买的明明是空调,尼玛吹的是暖气。
34、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!
35、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。
36、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑.
37、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了!
38、我终于知道老祖先为什么只穿一片叶子了。
39、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。
40、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。
41、路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!
42、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子,叫我雷锋。
43、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。
44、我们呆在家里吧,人行道上都可以煎蛋了。
45、这么热的天气,能约出去的都是生死之交...
46、女孩们,碰到家里有空调的男生,就嫁了吧。
47、亲爱的,我能为你遮风。死开,挡我电风扇!
48、女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧。
49、拌个凉菜都得赶紧吃,要不一会就变麻辣烫了!
50、七月的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。
51、有两个陌生人来到重庆,然后,然后他俩熟了。
52、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?
53、那些跪着写粉笔字的,躺着装病的乞丐都没了。
54、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。
55、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调.
56、夏天少不了冰镇西瓜,就象我少不了会闹腾的你。
57、现在的天气,自来水可以直接泡方便面!望采纳。
58、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
59、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
60、果断呆在空调屋死都不出来,然后备好充足的水。
61、从前有个小孩在重庆上学,上着上着他就热死了。
62、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!
63、我宁愿开着空调盖被子,也不想拿着扇子吹风扇。
64、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调!
65、从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热死了!
66、当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
67、天气实在太热了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!
68、春天和秋天私奔去了,夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
69、北京将上演一部重口味写实电影:《全城热死》……
70、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子
71、我的肉身即将热死在重庆,我的灵魂将与你们同在。
72、有两个陌生人来到这个城市,然后,然后他俩熟了...
73、天气热得受不了,在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
74、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
75、老天,你是要让所有人知道,这个夏天被火焰山承包了!
搞笑一点的段子,更容易吸引我们的眼球。天气热的时候,我们可以用哪些搞笑段子来调侃呢?一起来看看吧!
1. 这么热的天还能约出来的人,那都是生死之交。
2. 都成了烤熟的五花肉了,就差为自己带盐了。
3. 打败你的不是天真,而是天真热。
4. 不和四十度以下城市的人做朋友,不熟。
5. 我和烤肉之间,只差一撮孜然。
6. 谁我都不想等了,以后就等红灯等雨停等死。
7. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
8. 不要再抑郁下去了,你要像一个神经病一样活泼开朗。
9. 别和我说对不起,我既不能原谅你,也无法捅死你。
10. 人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11. 酷暑难耐,吾燥热异常,心亦烦闷。
12. 天气热的像个笑话,日子过得像句废话!
13. 天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
14. 老天,你是要让所有人知道,这个夏天被火焰山承包了!
15. 天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了。
偶尔刮起的夏风,扫过这个城市的每个角落,也都蕴涵着袭人的热量。匆匆从炽热的太阳底下飞奔过的人,也忘不了抱怨几句“这个天好热哟,晒死人了。夏天就是这么热,跟着小编去了解一下有关夏天的热的幽默句子吧。
41. 再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了...!
42. 蚊子不叮人,只叮冷水管了。
43. 上海将上演一部重口味写实电影:全城光膀子
44. 宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑……
45. 我每个细胞都需要空调……
46. 我若热死在上海,同志们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
47. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
48. 这么热的时候停水了,我想去校长家洗澡……
49. 我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……
50. 热干面不用煮了,买不到生鸡蛋了,衣服洗完了可以穿了,汽车发动不用点火了……
51. 夏天就是不好,穷的时候连西冬风都没得喝。
52. 从前有个小孩在上海上学,上着上着他就热死了 ……
53. 这么热的时候停水了,我想去校长家洗澡……’
54. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
55. 我若热死在上海,同志们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
56. 我每个细胞都需要空调……
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12) “刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱”。
13) 男人是容易被勾引的,如果你拿他像儿子一样伺候,就别怪他在外面给你找儿媳妇。
14) 破坏关系的最好方法就是听信谣言。
15) 一个很爷很真的女孩永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。
16) 不用自我介绍 我没兴趣认识你。
17) 分手之后 我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个。
18) 每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。
19) 如果你没有情敌,那么就证明了你喜欢的人不具有魅力。
20) 遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一他瞎呢。
21) 分数都去哪了还没好好看看分数就没了
22) 当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。
23) “老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫” “你TM吃碗啊”
24) 自从上了微博以后,每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!
25) 我从小就怕黑 小时候学习成绩不好就是因为不敢看黑板。
26) 梁静茹唱了《如果有一天》,可是她后来又唱了《没有如果》。
27) 据统计全球初吻平均年龄岁,初平均年龄岁对不起,我给世界拖后腿了。
28) 我听过最毒舌的一句话就是你和你身份证上长得一模一样。
29) 什么时候我口袋的钞票,就像学校的作业。那我肯定比,比尔盖茨还要牛掰。
30) 其实 好的情侣不用天天见面 天天对话 只要相信彼此 多大的诱惑他她都不会离开你。
31) 如果你太在意别人的想法 那么你的生活就像一条内裤 别人放什么屁你都得接着。
32) 如果陈学冬从电视里出来你会怎么办”“我会淡定的把电视砸了”“为什么啊”“因为那样他就回不去了。”
33) 无妨爱我淡薄但求爱我长久
34) 看热闹的那么多 能帮你解围的却寥寥无几
35) 你们永远都不知道 被一米八个子的人抱着有多舒服
36) 出于内心的慈悲,我今天不称体重!
37) 师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
38) 有人考试靠实力,有人考试靠视力
39) 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
40) 鲜花之所以会插在牛粪上,是因为牛粪有特殊的营养。
41) 灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
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琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。以下是百文网小编为你精心整理的经典励搞笑语录,希望你喜欢。
1) 年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…
2) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3) 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…
4) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…
5) 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
6) 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
7) 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
8) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
9) QQ上多了,什么企鹅没见过?
10) 下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
11) 没人牵我的手,我就揣兜里。
12) 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
13) 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
14) 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
15) 放自己的屁,让别人闻去吧!
16) 不吃饱哪有力气减肥啊?
17) 球进了,是守门员把球踢进的。
18) 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
19) 怎么死的?还不是穷死的。
20) 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
21) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
22) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
24) 格式化自己,只为删除你。
25) 一个胖子居然自称自己不是粗人。
26) 天啦,我的衣服又瘦了!
27) 青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
28) 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。
29) 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
30) 爷爷都是从孙子走过来的……
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1) 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。
2) 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
3) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
4) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
5) 人家有的是背景,而我有的只是背影。
6) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
7) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
8) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9) 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
10) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
12) 那些,使我们回忆一生的,只是曾经想拥有却不能拥有的。
13) 陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
14) 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
15) 来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
16) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
17) 既宅又腐,前途未卜。
18) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的
19) 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
20) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
21) 关于明天的事,我们后天就知道了。
22) 给我一个支点,我能撬走你女友。
23) 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
24) 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
25) 都是白开水,装什么优乐美。
26) 都什么年代了,一点流氓意识都没有。一点点语录网
27) 从天堂到地狱,我路过人间!
28) 从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
29) 初恋无限好,只是挂得早。
30) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
31) 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子
32) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
33) 别以为你可以轻易的走轻易的回来,姐心胸没那么宽。
34) 只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。
35) 知道你过的不好,我就安心了。
36) 真不好意思,让您贱笑了。
37) 保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
38) 别把虾米不当海鲜。
39) 别和我谈理想,戒了!
40) 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
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“下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。”为自己的qq选一款个性签名吧,下面百文网小编为你整理了相关的个性签名:
1、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
2、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦
3、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
4、当爱情走到尽头的时候,就算是放个屁也可以成为分手的理由。
5、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
6、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
8、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
9、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
10、我不是随便的人,我随便起来不是人。
11、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
12、生,容易。活,容易。生活,不容易。
13、看尽天下A片,心中自然无码。
14、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
15、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
16、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
17、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
18、俗话说2B女人欢乐多,除了吃喝就是喝。
19、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
20、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
21、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
22、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
个性签名
23、当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖;小心中招。
24、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
25、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
26、站的更高,尿的更远。
27、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
30、自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
31、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
32、坐拥大奶名号,享受二奶待遇
33、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
34、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
35、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
36、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
37、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
38、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
39、长个包子样就别怨狗跟着
40、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
41、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
42、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
43、爷爷都是从孙子走过来的……
44、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒
45、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
46、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色
47、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
49、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
50、一时的冲动,子孙的危机
生活之路,决定于心,而非决定于路。心中无路,即便来到四通八达的路口,也会觉得一片迷惘,走投无路。心中有路,即便来到四野茫茫的荒境,也会觉得一片光明,绝处逢路。生活之路,不要在华丽的旅行册中找,不要在精美的地图册中找,不要在高深的人生手册中找,一定要在内心深处慢慢感悟。
1、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意,活得真有勇气!
14、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的,但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些,都找不到好,因为好都结婚了,比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及,一个可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严。
38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽一默你会觉得很爽,但幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,和的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,人生,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、拥有无数个QQ号只为了调戏一个,常用一个QQ号上面加满各种各样的……--你有几个号?
52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线,便可分享更多盘点。
67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。,不容易。
70、看尽天下A片, 心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
74、站的更高,尿的更远。
75、有时就像被太监强奸一样——反抗是,不反抗还是!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
77、没什么事不要找我,有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉,防止挨揍!
82、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋,但是已经晚了……
84、东边日出西边雨,导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
92、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
93、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
96、房价越来越高,所以,好越来越少……
97、如果我做了皇帝,就封你当太子!
98、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
100、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
哄对象故事大全搞笑幽默15篇
丰富多彩的幻想是童话最基本的特征。当然,从广义上说,绝大多数的文学作品都存在着一定程度的幻想,但幻想却是童话体裁作品最本质的特征,是童话的灵魂,我们甚至可以说没有幻想也就没有童话。下面小编为大家整理了哄对象故事大全搞笑幽默,希望对您有所帮助!
小猪家的窗户底下,长了一朵小蘑菇。
“哇!好可爱的小蘑菇啊!”小猪说:“正好肚子饿了,可以采来吃!”
小蘑菇听了,忙说:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪只好忍住了。
过了几天,小猪又来瞧,发现小蘑菇又长大了一些,它说:“哇!变大了变大了,可以吃了!”
可是小蘑菇又说了:“请先不要吃我,等我长大一点儿吧!”
小猪吞了吞口水,点了点头。
又过了几天,小猪再次来到这里,这时候的它发现,哇!蘑菇变得好大好大好大呀!
“这回能吃了吧?”小猪的口水已经啪嗒啪嗒滴了。
“吃吧吃吧!这次你能吃好几天啦!”小蘑菇笑嘻嘻的说。
故事大全搞笑幽默(精选15篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
长颈鹿说:"小兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,然后我吃的时候都会慢慢的通过我的`长脖子,那美味能够长时刻的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。然后有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
经典故事大全搞笑幽默(集锦16篇)
搞笑幽默故事是一种以娱乐、幽默、逗趣为主要特点的故事。这些故事通常以轻松、愉快的方式讲述,通过夸张、反讽、讽刺等手法,引发读者或听众的笑声和笑声。以下是小编为大家收集的关于搞笑幽默故事的相关内容,供大家参考!
娘家一封信,刚看了开头一句“你娘生了重病……”就焦急万分,抱起孩子连夜往娘家赶。夜路难走,她又心慌意乱,走到冬瓜地里跌了一跤,怀里的`孩子也摔了出去,她摸了好久总算找到了,急忙用斗篷一裹,抱起就走。
回到娘家,她却见娘身体很好,才把信打开仔细一看,原来后面还写着:“已经好了,不用挂念。”这时,她娘拿出一顶特地为外孙做的小帽子,叫胖嫂给孩子戴上。
胖嫂打开斗篷,发现孩子变成了一个大冬瓜。她急忙赶到瓜地里找孩子,没找到,却找到了自己家里的一个绣花枕头。于是她又急匆匆地跑回家去。只见家里大门敞开,屋子里满地丢着孩子的被子和衣服,门口还有一只小鞋,摇篮里的孩子也不见了。胖嫂心想孩子一定被狼吃了,就号啕大哭起来。没想到她一哭把孩子惊醒了。原来孩子好端端地睡在炕上呢。
空间经典搞笑的说说
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1. 今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
2. 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
3. 儿子:妈妈,人与人之间是不是要互相帮助啊?妈妈:当然了。儿子:那我们是不是也要互相帮助一下呢?妈妈:我们,互相帮助什么呀?儿子:你看我做作业,难受死了,你看电视看得流泪,肯定也难受,不如我帮你看,你帮我做。
4. 深夜……老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊?老婆:不用。老公:那我去给你洗点水果吧?老婆:不用。老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆:不用。老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!老婆:你就消停的在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在微信上说你单身!还特么月薪3万!
5. “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
6. 初中的时候一次上课,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,她在黑板上打了一个大叉:“这种解法是错误的。”
空间经典搞笑说说
7. 去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐……”,我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”
8. 我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
9. 女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”女:“嗯。”大师:“好吃吗?”女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”女:“想。”大师:“再给你一块”大师:“还想吃吗?”女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”女:“我懂了。因为他贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“拉JB倒吧你!你看你胖的。。。”
10. 灰姑娘出席了舞会,王子一看到她便被她迷住了,立即邀她共舞。欢乐的时光过得很快,眼看就要午夜十二时了,灰姑娘不得已要马上离开,在仓皇间留下了一只水晶鞋。王子跟了出来,捡起了水晶鞋,陷入了沉思:44码?!
11. 跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
12. 一个武术教练,被妻子打的青一块紫一块的,学生见了问:“教练,您的脸怎么了?”教练摸着脸,不好意思地说:“昨晚和老婆吵架,让老婆打了几下。”学生:“您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?”教练:“她不按套路来啊。”
13. 有人问,你们学校到底有多大,我回答,我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
14. 我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
15. 也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。
16. 一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”
17. 一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!
18. 男:“你紧张吗?”女:“嗯,有点儿。”男:“第一次?”女:“没有,我以前也紧张过……”
19. 一天同学甲,对同学乙说:“你是猪吗?”同学乙大怒,喊到:“我是猪才怪!”于是以后所有同学都喊他猪才怪,一日他当众大声宣布:“我不是猪才怪!”。
20. 每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
21. 一天上课,老师说:中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句:你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
22. 爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!
23. 不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
24. 以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。
25. 老师:“你来用‘既然’造个句吧。”学生:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师:……
26. 不想养阿猫阿狗,我想养你,毕竟养猪能致富。
27. 你一定要和她好好走下去,我坐车……
29. 从小三个人青梅竹马,我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个,万万没想到,他俩竟然现在准备去国外结婚。
30. 邻居家的孩子今年六岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了,这熊孩子自己抱着头说“一加一等于几?”然后自己回答自己“等于二”然后开心的说“哈哈,没有碰傻”……
31. 有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。
32. 和三个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
33. 我这辈子只佩服过3个男人!一是董永,二是许仙,三是宁采臣。一个日了仙,一个日了妖,还有一个TMD连鬼都不放过!
34. “在女朋友大姨妈时,如何讨好她?”“大姨妈来时,她是不能吃凉的,所以得照顾她的感受,当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊!”
35. 女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
36. 只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
37. 我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。
38. 爹对儿子说,我想给你找个媳妇。儿子说,可我愿意自己找!爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!儿子说,要是这样,可以。然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说,不行,我女儿还小!爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!比尔盖茨说,啊,这样,行!最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!总裁说,这样,行!
39. 从前有个富翁,临死前,对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”
40. 当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开……我祝你们幸福!
41. 记得有一次,我生病了,朋友来看我,有一位朋友端着一碗鸡汤进来,我问:“你什么时候会做鸡汤了?”朋友说:“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面,面条全吃了,营养全在汤里面呢。”
42. 一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”
43. “你除了吃还会什么”“会饿”
44. 打疫苗,医生非常和蔼的对每个人说,禁酒禁欲三天,禁酒禁欲三天!到我了,医生说禁酒三天,我说不对啊!我怎么就不禁欲呢!医生说,别逗我了,一看你就没女朋友!我……我……卧槽你大爷!
45. “你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
46. 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。