网络经典搞笑语录集锦【精选3篇】
有时候心情不好,在网络上一些搞笑的段子或者语录瞬间又觉得心情没有那么烦恼了。以下是百文网小编为你精心整理的网络经典搞笑语录,希望你喜欢。
网络经典搞笑段子语录
1) 家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。
2) 一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了——上帝。
3) 早上发现手机停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了元。正开心着呢,哥们给我打电话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充元话费,过两天还我啊。
4) 四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。
5) 宁静的冬天,天空中雪花片片,心里头有些思念,思念着你的温暖,我可以寻遍大街小巷,你也可以走街串巷,转过身,想念正在发呆,突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。
6) 刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,秒不到就发生以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
7) 电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”
8) 小男孩被他爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
9) 凤姐结婚后,老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次,效果不明显。可是近几天,却发现老公不开电脑了。凤姐欣喜地问:“老公,你终于成熟了,不爱玩电脑了!”老公郁闷地嘟哝:“你太狠了!”凤姐不解:“怎么?”“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了?”
10) 一只壁虎子走在路上碰到了乌龟,笑着说:“你看这么热的天还背着口锅,累不累呀。”乌龟回说:“得,就你好成天一丝不挂的到处跑。”
11) 我向流星许愿,愿你永远平安,流星答应了;我向上帝祈祷,愿你永远好运,上帝答应了;我向凤姐请求,你再不联系我就送你一个吻,凤姐答应了!祝开心!
12) 有紫薇的聪明才智,却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心,却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水,却想着自己为什么没有个皇阿玛!
13) 都说头发长见识短,为啥你是个秃子,见识还这么短啊。
14) 真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
15) 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
16) 不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
17) 我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
18) 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
19) 人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
20) “让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!
网络经典搞笑语录
1) 几条友去爬山游玩,刚到半山腰,又累太阳又大。于是就粗现了这对话,“好热啊。”“热就把舌头伸粗来,散热快。”结果大家都信了!
2) 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”
3) 你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
4) 亲爱的,每当我躺在你温暖的怀抱里的时候,我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻,可我无法阻止时光的流逝,现在我不得不离开你,亲爱的,被窝!
5) 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
6) 阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!
7) 今天跟一朋友聊天,问他毕业了做什么工作,他说是“建筑材料在三维空间中的移动”我大脑一懵,这不就是搬砖嘛,说的这么文艺,不愧是建筑学院毕业的!
8) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
9) 你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
10) 今天在一小饭馆儿吃饭,邻桌两个小学生点了俩菜!一说:“要不咱今天整点儿白的?”“不了,下午还上课呢!”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧,两人最多喝一瓶啊!”“老板,拿两个杯子,再拿一瓶营养快线!”我去,这年头还有劝奶的吗……
流行网络经典搞笑语录
1) 温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。
2) 自从有了优乐美,你就成了奶茶,但是从今天起,谁再说你是优乐美,我就跟谁急,没错,你优秀,你乐活,你美丽,但不能别人说,因为,你是我的——优乐美。
3) 北风那个呼啸,冬雨那个绵绵,大雪那个飘啊,朋友,我知道你冷了,不过不要紧,我给你送来了一台微波炉,如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!
4) 一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,应该是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
5) 送你一朵玫瑰,祝你爱情甜蜜;送你一朵康乃馨,祝你身体永健康;送你一朵百合,祝你心想事成;送你所有幸福之花,愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你!
6) 一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。
7) 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
8) 我狠命学功夫,千里走单骑,才冲破十面埋伏,换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗?
9) 一切的美好源于真挚和坦诚,虽然岁月不会轮回,天真不再重现,一份真诚的祝福,会让你快乐每一天!
10) 艾丽郑重地对女友说:你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错,现在他和我结婚了。友:这不奇怪,当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
11) 妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”
12) 春已远,夏已至,槐花香,蝶儿飞,夜似水,思如月,念爱人,短信寄。玫瑰情人节,祝愿你幸福不会缺,好运可查阅,快乐能挖掘。
13) 记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那会玩什么呢,”爷爷楞了一阵叹了口气说,“去把你十三叔叫来吃饭。”
14) 盲目可以增加你的勇气,因为你无法看到危险。水里照出的是自己的脸,内心反映的是自己的为人。要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福!
15) 神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!
16) 书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
17) 飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞~~!
18) 区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。
19) 上大学时候早上起不来就懒得去上课了,可是总有些老师非要点名,宿舍一姐们每次不去老师就点名,去了从未点过名,点背啊。于是,早上变成这样的情景,一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课,她去了我就继续睡。
20) 学游泳学了好久,不会换气,一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了,不用换气,真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人,头很痛,整个人都不好了,在多撞几次估计不傻也得弱智了。
21) 一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说…早点睡。
22) 猪小妹体型苗条,猪大嫂羡慕地问:小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶,怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说:我吃的是瘦肉精!
23) 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问:为什么把腿露在外面?蚂蚁说:嘘!别出声,老子绊他一跤!
24) 小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
25) 和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西,眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的警察叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。
26) 捡到一个漂流瓶说:“不上课真好”。我回复:“逃课更刺激!”第二天看到回复:“我不能逃课”我好心安慰道:“好好学习,上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复:“呵呵,谢谢哦,我是大学老师。”
27) 八哥会算术。一人问+?八哥答,+?八哥答,+?八哥思考。那人傲慢:!八哥惊喜:你都会抢答啦?
28) 你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩狗屎。
29) 男孩对女孩说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
30) 面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,乘以是多少?”我脱口而出:“!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”