网络搞笑说说2017款(热门四篇)
网络上有很多搞笑的说说,让我们笑破肚皮,因此,小编整了很多网络的搞笑说说,还是2017最新款的,希望你喜欢!
网络搞笑说说2017款【幽默篇】
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.
2、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。
3、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个.......
4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.
5、泼出去的水,我连盆都不要。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了......
7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了,带走了张国荣.上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。
11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。
13、某理科生骂人:“你丫简直是X 2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人.
15、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
16、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
17、“ 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭.
18、三个苹果改变了世界:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
19、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
20、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的.
24、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道: “抽根烟冷静冷静。”
25、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头.
26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部 死机!
27、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力.
28、某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”.某男;“我就是喜欢你不喜欢我,你改啊.”
29、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞.
30、数学考试,三个老师监考。冒着生命危险,传纸条给他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我 会!
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网络搞笑说说2017款【经典篇】
1.有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。
2.我就是来问一下,有没有人喜欢我,没有的话,我待会再来问。
3.讨厌上学的其中一个原因是:不能愉快的拉屎。
4.“老师,我要请假!”“为什么?”“我痛经!”“男孩子痛什么经!?”“是啊,所以我要去医院查查。”
5.老师:你们喜欢什么样的女孩子?同学们有说清纯的,有说漂亮的,又说野性的!这时候后排传来一个声音:我喜欢脱光的!
6.要考试了,老师问我:感觉怎么样?有信心吗?我:没问题!老师:以我多年做老师的经验,越是学渣越自我感觉良好。
7.我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
8.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,今天我也试了下,结果差点震成脑震荡。
9.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”
11.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,多虑了!
12.也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
13.真的很讨厌异地恋,如果不是这样,我和薛之谦也不会分手了。
14.一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声。
15.考完试以后我要取一个新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
16.笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大。于是晚上回到家质问妈妈:“为什么怀我的时候不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小!”妈妈还没说话,爸爸悠悠的飘过来一句:“谁说没吃?只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
17.“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇”
18.上化学课,老师问:“学霸,怎样治疗胃酸过多?”学霸起立,不假思索:“用碳酸氢钠。”老师追问:“那怎样得到碳酸氢钠呢?”学霸从容道:“将碳酸钠溶液,在碳化塔中通过二氧化碳碳化后,再经分离干燥得到。”老师继续:“那怎样得到碳酸钠溶液呢?”学霸愣了一下,但继续说:“用二氧化碳气体通氢氧化钠溶液,过滤得碳酸钠固体加水溶解得到溶液。”老师不紧不慢地道:“那怎样得到氢氧化钠呢?”学霸虎躯一震,结巴道:“将钠晶体放入适量水中制得。”果然,老师就像是跟学霸扛上了,又曰:“那钠晶体从哪里来呢?”学霸不以为然,答道:“钠晶体可以通过用熔融温度约为580℃的40%(质量分数)氯化钠和60%氯化钙的低共熔物再电解制得。”老师笑眯眯的又问道:“那么氯化钠和氯化钙是怎么来的呢?”学霸得意的冲老师一笑说:“氯化钠通过蒸发海水并提炼所得到的母卤制得,至于氯化钙,直接使用工业盐酸与开采出的大理石矿反应即可啊。”老师不以为然的挑了一下眉毛,张口说:“那工业盐酸……”学霸直接打断了她的话:“令**在氢气中燃烧,而后通入水中制得。至于**,电解制金属钠的时候就已经反应出来了。至于氢气”学霸喘了口气,顿了顿,又说:“可以通过裂化石油气经过变压催化装置得来。所谓裂化石油气,就是使原油经过另一套变压催化装置,使重油裂化为烷烃和烯烃。”“学霸,学习不能死学啊,要活学活用,回答太啰嗦复杂了。”老师叹了口气,道,“好好听别人是怎么回答的,来,学渣,别睡了,起来回答怎样治疗胃酸过多?”学渣懒散地起来,眯了眯眼,说:“去药店买胃药。”老师一脸笑容:“嗯,不错,继续睡吧。回答问题就是要这样,简单明了。学霸,你听懂了吗?”学霸:“……”
19.这些年杀阡陌没遇到过,杀千刀的倒是不少。
20.在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。
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网络搞笑说说2017款【热门篇】
1.家里有松狮一只,每次它一犯错,我们一训它,它就乖乖的蹲在墙角,一脸委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。卧槽?什么意思?
2.说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!
3.为什么人们在洗澡时喜欢唱歌?远古时期条件艰苦,洗澡间只能容纳一个人,人们只能轮流洗澡,洗澡的人担心有人误闯进来,就用唱歌的方式提醒别人里面有人,经过长期的进化,后人就养成了洗澡时唱歌的习惯,别问我怎么知道的,我瞎编的。
4.很晚了,我很想你,也想睡觉,所以,我要睡你。
5.
6.我很喜欢你,就像你妈打你,毫不讲道理。
7.“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
8.我愿意捐出QQ里的三个太阳军训的时候挂在天上。
9.数学课老师评讲试卷:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”一同学默默答到:“我妈说了,不是我的东西不能要”
10.真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀,而我不行,当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了我的视线,那一刻,我明白,这辈子我都要幸福生活下去。
11.大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?
12.昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语:我去,可以啊,大半年没回家,这火车站变化这么大,改变不少啊!不到30秒后又听到:哎哟,日了狗了,老子下错站了,靠!
13.我第一次见面去女朋友家,她父母见了我很高兴,盛情款待,席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子,语重心长地说:“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了,以后婷婷结婚的时候,可记得来喝喜酒啊!”
14.喂,这位同学,我看你骨骼惊奇,是块和我谈恋爱的好料子啊。
15.马上就能用上iPhone4s了,好激动!媳妇说要7,这样她的6s就会给她弟弟,她弟弟的6一定会给丈母娘,丈母娘的5s就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样?第一次用,需要注意什么吗?用的时候要露出标志吗?
16.答应我不要把我超可爱这件事告诉别人。
17.有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会,好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代,三五知己,几分田地,一处小院,每天一壶茶,一本书,身边一位爱人,三五十房小妾……过着与世无争的生活!
18.有一个小孩,考试的时候因为成绩不好就回家了,回家了妈妈就开始骂她:笨孩子,笨鸟。这时孩子不高兴了,妈妈,你知道笨鸟有那三种吗?妈妈愣住了,问有那三种呢?孩子就说了,第一种鸟,知道自己很笨先飞,妈妈听了觉得有道理,于是又问那第二种呢,孩子就说了,第二种鸟知道自己飞起来很累不飞,妈妈听了觉得也有道理,又问那第三种呢这时孩子很不高兴的说,第三种最可恨,最让人生气的就是:自己不飞,让孩子飞。
19.放下你们的手机,往窗外看看是什么,全是朕的江山啊。
20.昨晚女友洗澡的时候,用女友手机给她闺蜜发了条短信:“我怀孕了。”结果……回复了条:“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说,明天咱们一起喝咖啡再说”昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖……
网络搞笑说说2017款【个性篇】
1、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着.
2、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信,那就是老师来了!
3、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点!
4、我媳妇儿告诉我:解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾!
5、生病的时候 最烂的安慰是多喝点水 最好的答案是开门
6、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人
7、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
8、我没冲你笑的时候,你别跟我闹,
9、我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。
10、我吸烟的理由很简单 , 我爷爷吸烟 , 我爸爸也吸烟 , 轮到我不能断了香火