最经典的幽默搞笑段子排行（热门3篇）
如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默搞笑段子排行，欢迎观看!
幽默搞笑段子排行(精选篇)
1. 今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
2. 你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?因为那是情敌......。
3. 昨天看《非诚勿扰》重播。孟非问男嘉宾：你为什么来非诚勿扰?男嘉宾：我的左手和右手都受伤了!当时我还沒反应过来：哥们!你也太内涵了吧!
4. 一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不! 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!
5. 宿舍有个姑娘是舞蹈系，中午在床上做运动减肥。突然间，她心血来潮，摆了个高难度动作，坏笑着对我们说，你们知道男人为什么喜欢舞蹈系的女人吗?有些姿势你们摆不出来...摆不...出来...
6. 中国最短经典小说： 男：疼吗? 女：嗯~ 男：算了? 女：别~日本最短经典小说 ：一对男女的对话... 女：哥...你比咱爸强多了...男：嗯...咱妈也这么说...
7. 刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么?乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃!甲:............
8. 楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复：你进去啦?
9. 我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
10. 一砖家为了证明螃蟹的听觉在腿上，捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动了……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
幽默搞笑段子排行(热门篇)
1. 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
2. 我很想说一句：早知道现在混得这么累，前那场比赛，我就不争第一了……
3. 我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了...。
4. 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆...
5. 所谓成长，就是心慢慢变硬……然后又软了……然后又硬了除了心以外，还有另外一种东西，会慢慢变硬……然后又软了……然后，没有然后了。
6. 后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针
7. 有次上物理课， 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候， 老师问：波的传播方向不确定， 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊：“套上，套上安全”全班鸦雀无声……。
8. 一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了
9. 某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜!商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他!”
10. 我记得自己去年毕业刚上班的时候才斤左右，端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里痒痒于是往老板称米的磅秤上一战，晕，斤!老板，你真黑，称做假，把称成了斤!老板：冤枉啊!，我那个称是用来进货的!你不止斤，快下来!次奥……
幽默搞笑段子排行(经典篇)
1. 单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来，大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说：“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
2. 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
3. 院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
4. 昨晚一时兴起，和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得!今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什么?
5. 警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
6. 我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰，却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子
7. 一对同座，男：听说明天是妇女节。女：o(╯□╰)o..，跟我说什么，跟我又没关系的(....淡定无语的表情)。男：那你想过节不?我可以帮你的。女：...无耻...。
8. 自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了。
9. 一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说:“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。
10. 我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。