很幽默很搞笑的简短段子(合集3篇)
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的很幽默很搞笑的简短段子,欢迎观看!
很幽默很搞笑的段子(精选篇)
1.老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。
2.公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了,找老板要求换房间,老板:“为什么?” 同事:“有人晚上打呼噜”。老板:“大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?”同事:“……好吧,我错了!”
3.忙了一天回到家,突然感到莫名的无聊感涌上心头,然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧,还问我能不能去开房。俺说:“那行,我要先化个妆,等我下。”这男的回到:“还化什么妆啊,我比较喜欢素颜的,快一点啊。”俺回了句:“就刮个胡子,很快就好了!”然后,他把我拉黑了,现在人都怎么了。。。。
4.我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
5.一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!
6.每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说:不要空腹吃东西。
7.听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……
8.又要过年了,还没有女朋友,愁啊。。。。
9.男人吵架的思路:问题怎么来的? 问题要怎么解决?怎样最合理、对大家都有好处?动手做。 问题解决,通关。 女人吵架的思路: 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受?
10.「会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?」 「劫匪。」 「那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?」 「女人。」
11.昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处女吗?” 我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说:“不是处女就好,我最喜欢的是金牛。”
12.一中学生带女同学回家在沙发上一顿缠绵,后去学校,下午回家,他妈下班回来看到沙发上长发少许,便问儿子怎么回事,,他儿子说,我也刚回来,我爸回来的早你问他。 这才叫坑爹。
13.前几天有个qq资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼!吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号!第二老婆拜托闺蜜试探我!第三,职业拉皮条的!所以!今天下午哥果断回复那个QQ,哥不背叛老婆!结果今晚回家桌子上有六个菜!切!跟我玩????
14.和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…
15.和媳妇玩信任小游戏,她闭着眼我领着走路。 直到上了地铁,人很拥挤,我扶她坐下, 然后在她耳边小声说:先别睁眼,这座别人让的。
很幽默很搞笑的段子(热门篇)
1.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
2.“小伙子,红旗广场怎么走?”又一次被人叫住问路。换做是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有。我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走会看到一个步行街…那条街上人多,你问问他们怎么走。”
3.某天,老湿正在讲ABB式的词语,还举了几个例子(红彤彤,绿油油,白花花之类的)老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语:“天灵灵,地灵灵。”
4.【科学根本不能解释!没错我就是这种体质!】
5.男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!
6.下午茶。新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?” 男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!” 御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。” (@小野妹子学吐槽)
7.刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 。。。(@小结巴结巴巴巴巴巴吧)
8.便利店收银台前,一个萌萌的正太扯着父亲袖口问:“粑比粑比,为啥明明是,你却交了呢~” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~” 收银小妹也弯了眼睛,对正太微微一笑,递给了男人的…… (@小野妹子学吐槽)
9.QQ上面有人评论:开学前夕为什么下雪? 揭示了故事发生的背景 渲染了凄凉的气氛 暗示了主人公悲惨的命运 揭露了凄惨的社会环境 为即将开始的悲惨故事埋伏笔 ……
10.今天打算向女朋友求婚的, 本想搞得浪漫一点, 在西餐里一边喝着红酒一 边欣赏着小提琴,激动的时刻到了, 单膝下脆求婚的时候, 不知道那个天杀的山寨手机响了, 唱着义勇军进行曲的高潮部分…… 起来,不愿做奴隶的人民…… 我…………
11.舅妈穿个貂去表叔那拜年,打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗,狂得很。凌晨,主人端出元宵招待,舅妈发现大衣不见了,结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫,貂在笼子里被尿泡着,拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬,舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈,舅妈在缝貂。
12.被我的生活费吓傻了。(@慢生活幽默)
13.公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。
14.儿子问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈看了看爸爸,眼泛泪光:“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问:“爸爸,什么是幸福?”爸爸也看了看妈妈,眼泛泪光:“你妈说得对。”后来,儿子就成了同性恋。
15.刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘,今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎~”
很幽默很搞笑的段子(经典篇)
1.苏菲玛索回法国后和友人惊叹:天呐!我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。
2.看到郭冬临你最先想到的是什么?汰渍洗衣粉;碧生源肠润茶;桑姜感冒胶囊;健胃消食片;万通筋骨贴。
3.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅,他们居然前后分别动用了沙宝亮,华少,黄渤,大张伟,阿宝,孙楠,刘欢,冯巩。好嘛,我认了!!!
4.“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色!来,小朋友,送给你。”“滚他妈犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”
5.我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!
6.两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。
7.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。” (@现任是个极品二货)
8.我们老师发的,良心啊。。。
9.汪峰作曲有个规律,就是先哼哼几句铺垫,突起波澜声嘶力竭,再迅速退潮结束。不好形容,差不多就是买海鲜的过程:你说你也是威海人,我信你了,你说你从不缺斤短两,我信你了,我总买你的对不,我从不还价对不?(猛高八度)你他妈算还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?(结尾嘟囔)太让我失望了。(@仙人指路)
10.今天切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子,看我tm打死你。
11.老婆非常温柔地问老公:“亲爱的,你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道:“你不用兜圈子了,下次你直接问‘老公,你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”
12.记者在火车站采访大叔:请问您对网站满意吗?大叔:太满意了。记者一听来了精神:你是我采访到的第一个满意的人,请您谈谈。大叔:三天前我看隔壁小伙在网上购票,就想请他帮忙,他说这么简单的事,白痴都会啊。记者:于是您就自己上网买票了?大叔:不是,我想白痴都会那不是很挤,于是我就上火车站排队买票了,小伙子现在还在上网买票呢,哈哈
13.大妈逛超市,偶遇俩二逼青年。。。
14.老妈:“快出来吃饭!” 你:“来啦!” 老妈:“快出来吃饭了呀!” 你:“来了啦!” 你:“来啦,饭菜呢?” 老妈:“快好了!” 你:“……”
15.关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。