幽默搞笑的聊天段子【合集三篇】
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幽默搞笑的聊天段子(精选篇)
1. 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
2. 同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”
3. 端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
4. 蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”
5. 初中时候放暑假,暑假作业多页,放假就天天玩阿,从不萌萌业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了页随便写了下,然后跟老师说:“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!”
6. 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
7. 有些人炫耀美丽,因为想让别人看见她们的外表;有些人掩盖美丽,因为更想让别人读懂她们的内心。
8. 有时回忆是太甜蜜,也是太沉重的包袱。
9. 只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多,就必须付出得比别人多。
10. 做好第一次并不难,难的是做好每一次。
11. 不管男足还是女足,我们在世界杯,都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱,是对手太强!
12. 阿华:老板,我要辞职。老板:工作的好好的为什么要辞职?阿华:我要去炒股,赚大钱!老板:不要去炒股阿!风险大!谁给你说的赚大钱?阿华:你不是炒股炒成了百万富翁吗!老板:我去!劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的!
幽默搞笑的聊天段子(经典篇)
1. 刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔,马上举手,老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!
2. 生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了? 男友淡定地说:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,但营养全在汤里。
3. 相亲的时候我问老公:“你是做什么的” 老公说:“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
4. 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”
5. 一男的微信上摇一摇,摇到一美女,聊天:“小姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”女说:“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?” 女说:“我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?”
6. 我一朋友从小就是个孝顺的孩子,因为他坚信就算全世界欺骗了他,父母也不会欺骗他。于是,他在人生第一份简历表里的出生地一栏,毫不犹豫地填写了“垃圾堆”!
7. 今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”? 他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。” “不会吧?她是怎么说的?” 她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。
8. 今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我钱。
9. 今天三十多度,街上一大爷被转弯车辆刮倒,司机吓坏了,但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高,不讹人”、“大爷身体可真好”!“大爷有医保”!…… 大爷说:你们快别瞎说了,你们坐下试试,老特么烫屁股了!
10. 今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”。
11. 一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
12. 老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的!
幽默搞笑的聊天段子(热门篇)
1. 今天下班回到家,刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”
2. “王老师,”校长问班主任,“听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行,”班主任说,“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”
3.高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!帅哥:噢,我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。
4. 警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣,罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”
5. 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!”
6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。
7. 在路上看到一个美女,苗条火辣的身材,果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒,这时她电话响了,她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹,哥哥我刚下从泰国到中国,遇到一帅哥,人还是挺好的。”顿时,我无语了!
8. 吃完饭跟女朋友看电视,女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天,我也咽住了,你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?
9. 昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”
10. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”
11. 哎,小时候受到的教育就是不要做不三不四的人,所以现在才很二。
12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是,你现在要瘦。