那种一点开搞笑的段子【推荐3篇】

毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《那种一点开搞笑的段子》，欢迎观看!

那种一点开搞笑的段子(经典篇)

1.8月29日《非诚勿扰》一大亮点!一位四川成都的男嘉宾非常优秀，24位女嘉宾当中的一位提问：“请问男嘉宾，你有信仰吗?”，男嘉宾回答：“信仰，我是党员”

2.某天，妹妹走到哥哥房里。说：“哥、把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、说：“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!(@小鑫Melody)

3.诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER;HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。(via:@huuugoo)

4.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的，我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么关键词?"，原来，修厕所只是他的副业，他专职SEO。(via:@jason5ng32)

5.第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”

6.我们北方人吃饭必须吃馒头，不吃馒头等于没吃饭，所以北方人不吃馒头就算绝食。

7.高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)

8.李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。

9.某大学中文系一留学生问中国学生：“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生：“没有。”外国留学生：“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生：“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”

10.【浪漫到不浪漫只有一毛之遥】一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

那种一点开搞笑的段子(精选篇)

1.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑，肯尼迪以绝对优势获胜，苏联报纸如是报道：赫鲁晓夫喜获亚军，肯尼迪倒数第二。

2.某人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?”“哎，你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了?”

3.老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”

4.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)

5.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

7.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!

8.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”

9.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。

10.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japenese

那种一点开搞笑的段子(热门篇)

1.明朝，有人去算命：“我与她下世可有缘?” 算命先生收五两卦金，摇头晃脑：“有缘，但不是你想的那种缘。你们见得到彼此，但又见不到彼此。天天聊天，但又不在一处。神志互知，却始终不知。” 来算命的懵了：“那是咋?” 算命先生：“此刻说了你也不知。” 剧终字幕：Twitter连接你我。(via:@81xiao)

2.“姐要是死了给我烧个哥。”——来自一个80后愤怒大龄女青年的呐喊。

3.中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

4.一男未娶，一女未嫁，经媒人先容两人联合，男的自我先容：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

5.三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大………” (@咚吢)

6.丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

7.今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯!! (via:@oopsimtim)

8.@StarKnight: 「小李，你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞，就有点过分了吧。」

9.一个笑话的三重滋味：小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊奶奶，于是奶奶死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了;一位清华博士指出，这个笑话的bug在于，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉;而一位交大的同学指出;隔壁的王木匠，很有可能是该爷爷失散多年的儿子。

10.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀! 老王：我一松手，她就会去买东西。(via:@oopsimtim)