逗比的话语大全集(实用三篇)
如果我是逗比你会爱我吗?你会爱我吗?这样能够给人带来欢乐的话语还有哪些呢?下面是百文网小编为你搜集的逗比说的话语,希望你喜欢!
关于逗比说的话语
1) 大王叫我来巡山咯!
2) 本屌踏遍各大空间论坛,威名早已响遍半边天。今天光临贵空间...小二,给哥来半斤上等好酒,半斤红烧肉.....打包...
3) “我喜欢孤独”“你想表达什么?”“学校太热闹了,我不想去。”“……”
4) 屌丝:我要拉粑粑。文:我要如厕。2B:我菊部地区有石流发生。
5) 明明很喜欢我,却不告诉我。”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你他妈的先告诉我明明是谁?”
6) 毕竟我想安安静静的做个美男子!
7) 不考150就是250,基础不牢地动山摇!
8) 不要传递给我负能量好吗?不,亲爱的那是逗比能量!
9) 最讨厌别人说楼主为什么放弃治疗?为什么出门不吃药之类的,说的就好像楼主的病能治一样。
10) 又有猴子来请我了!
11) 以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”
12) 我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………
13) 我觉得你不是一个合格的朋友,还是改行做我老婆把!
14) 我觉得买不买iPhone6根本不重要,过开心简单的日子就好!人不要活的太虚荣!来自iPhone6Plus客户端,1分钟前,武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
15) 英语:接下来我们看A篇
16) 英语:你们是要做自己觅食的鸭子,还是被塞饱的鸭子!?
17) 赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗?
18)语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏,我们都刚翻出来点击来不及记,我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗!”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀,求我我就在报一遍”
19) 这道题太好了!我手一拍桌子,桌子都快散架了!
20) 这道题做错的站起来,我记得这个笔记当初我就写在这里,就在黑板的这个位置,你,把饱和两个字抄50遍!
21) 只要你觉得她没讨厌你。目前还是很好的开始。随便你可以学习下笑话运用你的这种逗比让她开心笑起来。在严肃的情况下还是控制不住自己。就往自己的大腿捏一把。
22) 少年,来粉一个吧!
23) 如果我是逗比你会爱我吗?你会爱我吗?
24) 如果不是客户端三倍经验,我才懒得去回复楼主呢!
25) 虎逗比:晋逗比你带了多少钱?晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句:就带了30。。。
逗比说的话语精选
1) 真的不知道说你什么好了,跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了,不要以为全世界都得绕着你转,你又不是人民币,凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
2) 银行收费时说:这符合国际惯例!服务时却说:要考虑中国国情!
3) 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。
4) 一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。
5) 学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?
6) 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7) 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
8) 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
9) 我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。
10) 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
11) 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
12) 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
13) 同事问:郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。”同事:……
14) 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
15) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
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2) 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”!
3) 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4) 你以为你是铅笔盒啊,装那么多笔。
5) 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
6) 你那张脸峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下
7) 你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?
8) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
9) 母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
10) 某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1。
11) 明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
12) 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
13) 老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生:“驾!”
14) 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
15) 近代史老师讲:“梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
16) 半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!
17) 淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来。
18) 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”我扫下节操…
19) 我是变变侠呀!!!我只是来看你们这群逗比的!!!
20) 一小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行!”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以!”