最好的我们经典段子汇总三篇
现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《最好的我们经典段子》,欢迎观看!
最好的我们经典段子(精选篇)
1.电梯正要关门,忽听“等等”,匆匆跑来的是一迷人的美女。美女挤进来后电梯便提示超重了。美女摇摇头,冲我莞尔一笑,出了电梯。然而电梯仍然提示超重。我明白,是美女把她的心留在了电梯里!我昂首跨出电梯,但电梯还是提示超重,一个大妈喊:小伙子,你节操掉了一地......
2.跟闺蜜吵架冷战中,中午那妞qq抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和
3.曾计划给将来的孩子起名,男孩叫大野,女孩叫小野。这样老师同学叫起来都很亲热动听:大爷!小爷!结果今天看新闻报道韩寒给自己闺女起名叫小野。。。你们这些名人注意点好吗?我的计划又被打乱了好吗!(@二逼瓦西里)
4.吸烟的理由很简单:爷爷吸烟,爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
5.小学数学题:一条船上有75头牛,34头羊,请问船长几岁?
6."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚,给老娘马不停蹄的滚!!”
7.有一年校庆,办了典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品,又是提问时间,主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩,那活对着话筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤,我们班主任瞬间满脸黑线。
8.某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”
9.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:"天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说:"不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…
10.记得上初二那年,英语老师留的作业是一张卷子,晚上回家后正好没电,就点上蜡烛作,到后面大题时不会做了,索性把那道题那烧了个窟窿,没想到第二天交作业后还被表扬了,老师说大家要学习,晚上没电,点蜡烛也要把作业写完。
最好的我们经典段子(热门篇)
1.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉, 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说:大爷,别担心,先不用急著付钱, 等会儿看完诊再付就好了! 大爷:哦!打麻醉之前,我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医:…….
2.紫薇问尔康:你幸福吗? 尔康回答:姓福。 紫薇:满足吗? 尔康:满族。 紫薇:我喜欢霸气的男人。 尔康:我就是八旗的。
3.高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!最右神回复:小姑娘给人的感觉,一,这他妈还用哄啊!,二,这他妈怎么哄啊!,三,还他妈能这么哄啊!!!
4.老王的太太昨天不慎跌入了动物园的狮虎山,现场真是惨不忍睹啊… 当场就给压死四头,其他都躲进山洞到今天都不敢出来
5.霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
6.地铁上一个姑娘在跟同伴讨论爱情,大大咧咧说:他带我回家,所有亲戚朋友都说他,你好有福气呀找到这样的女朋友。我忍不住回头看了她一眼,琢磨:难道那男的是个残疾?
7.上午收看实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段胡哥报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......(@乾坤看维和)
8.北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要抗性!
9.元芳失忆后。狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
10.当你对一个热爱音乐的青年说出"Hey~"的时候,普通青年会回你一句"Jude~",文艺青年会深情地唱"我真的好~想~你~",而二逼青年则会兴高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
最好的我们经典段子(经典篇)
1.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”
2.昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”刚才电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去?!!
3.给我24亿美金你怎么花?答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)
4.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹,客观地分析一下。岳灵珊:会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。任盈盈:会吹箫。只要是男人,就该选任盈盈!
5.情侣在一起,即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来,会被荤段子逗得红了脸颊,饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起,男生讲出开头就会讲出结尾,对于荤段子秒懂还被男生发现,会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
6.在北方,微辣的意思是“象征性的放点辣椒”,而在长沙宁乡,微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
7.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”
8.表妹的小学数学题 ,这数学题是要逆天吗?
9.有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
10.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。