经典幽默笑话段子精选100条（汇总6篇）

从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选100条》，欢迎观看!

经典幽默笑话段子【火爆篇】

1、我承认我犯错，错在爱你，更错在相信了爱。

2、当一个人不再拥有的时候，唯一可以做的就是不要忘记。

3、失去你也没什么关系，只不过日光不再温暖，热闹亦与我无关。

4、谢谢你的离开，让我学会坚强。谢谢你的背叛，让我看清世界。

5、没有你当初的放手，哪有我现在的幸福。

6、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎!

7、爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。

8、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。

9、分手了，你笑了，我哭了。

10、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。

11、当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你。

12、离开的时候，有些话没亲口说。

13、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!

14、我们所谓的爱情，原来只是硪的一厢情愿

15、分手之后的思念叫犯贱。

16、除了分手，我什么都听你的。

17、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。

18、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。

19、因为不配，所以选择失陪。

20、当我离开你以后，才发现自己爱笑的眼睛已是冷泪盈眶。

21、对于无奈的你，我只能选择离开。

22、我的世界没有分手，只有丧偶。

23、再美好的曾经，在分手那一瞬间，都会变成爱情的陪葬品。

24、失恋别伤心，人生本如此。

25、你要再说分手，我就亲手灭了你!

26、两个人分手后，一个是装开心，一个是真痛心。

经典幽默笑话段子【精简篇】

1.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢!要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱作揖的。

2.水至清则无鱼，人至贱则无敌。观者言：没有什么可希奇的，只是反仿而已，唯是说丑陋的一面尔。

3.人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田。观者言：心向往之!

4.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。观者言：江湖没有神话。没有传说是好的，说明活得清白。君不见，过去流传的、今日酒前饭后的，不都是说别人的“罪恶昭彰”么?这景况，我觉得不会有改变!

5.流氓不可怕，就怕流氓有文化。观者言：最怕的就是别人说我还读过两年书，因为和读过书的人在一样，我感觉自己没有读过。

6.开车无难事，只怕有新人。观者言：倒也不是，怕的是有驾照而不知车有几轮的人，老驾驶员的生命，不是掌握在自己的技术上，而是不要遇到没有技术而有车开的家伙。

7.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。观者言：有猪头而无庙可供，惜吾沦落至今，连猪头也无矣;或曰：无立锥之地不算贫，贫的是而今连锥也无。

8.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

9.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10.你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!

11.男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

12.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

13.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

14.我拿什么整死你的爱人。

15.贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作!

16.你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

17.80后的重要任务就是制造08后。

18.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

19.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

20.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

21.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

22.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

23.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

24.我爱你!关你什么事?

25.你的丑和你的脸没有关系

26.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

27.将每个女生后面的男生数减少到名!

28.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀!

29.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

30.东边日出西边雨，导师无情我有情。

经典幽默笑话段子精选100条(精选篇)

1.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3.很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

4.丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊?”妻子：“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”丈夫：“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道!”

5.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的...

6.北大男生参考#甄嬛传#，教你如何翻出冷艳高贵魅惑狂狷的白眼~~这神韵真是有过之而无不及啊!

7.公车上我站在她左边。对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”

8.故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然

9.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了...

10.最幸福的时刻留影。

11.学校的肉大饼，无力吐槽呀!

12.同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后。。温柔的说：抄起了吧?抄起了收起吧。有摄像头。才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....这老师略...

13.有了它我每天都会按时上下班，天地良心，它走的还挺准!

14.年度最佳偷拍摄影作品，屌丝不哭!

15.上课想吃烧烤怎么办?太牛了。。。

16.你知道你给舍友带饭他们等你时候的心情么?

17.“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”

18.我的对象是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

19.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

20.这，才是真正的世界末日。。

21.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

22.这几天的天气。神级别的预测啊。。。

23.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的工资多少钱?”那人答：“一千。”老板掏出给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的?”工人小声答道：“他是来送快餐的。”

24.皇上与皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。

25.我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我，告诉我，我来追你 。。

26.虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

27.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。.....

28.同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”

29.昨天的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........

30.有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱?”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元?”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛!”

经典幽默笑话段子【简单篇】

1.兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。

2.用一个符号形容你S

3.给我一个权志龙，我可以不要权世界

4.为什么心会痛? 因为你有心脏病。

5.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

6.骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢

7.做人可以傲，但给脸你得要。

8.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一

9.替我去问候你的主治大夫!!!

10.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

11.有病你治病，别来找我，我又不是兽医……

12.丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨

13.- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。

14.如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。

15.我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来…

16.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

17.十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

18.、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

19.有钱就败家，没钱就拜神。

20.●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了

21.头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶

22.宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看

23.我相信这次签名一定火!!!

24.班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。

25.做人要疯疯癫癫三三八八神神经经才得意

26.有时候特想对某些人说 你又不是塑料袋 不要老是装啊装啊装的

27.你若晴天，哎呦我操

28.好男人就是把抽烟的钱省下来给媳妇买零食吃

29.在乎够深的东西，别人碰一下都觉得是抢。

30.我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

31.北鼻，赌油辣晤密 °

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经典幽默笑话段子精选100条(经典篇)

1.天冷了最痛苦的莫过于此。。

2.医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了

3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张人民币，“朋友，能破成的吗?”然后我给了他硬币。

4.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

5.作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……

6.男朋友问我：你喜欢哪个包?我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。(@Tamago_ohi)

7.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了个响头

8.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧?”…

9.伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……(

10.她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊

11.震惊了!我舍友的六级准考证!!尼玛随便上传的“照片”也能通过?关键是怎么能让监考老师相信这是你呢?!!

12.日本防自杀警示牌：你的硬盘，都删干净了吗?...

13.爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事?” 儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

14.昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊?”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”

15.军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领 导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗?”

16.朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时!

17.昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒!”

18.的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你

19.话说儿子第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!至今儿子了，我家再也没出现过臭豆腐

20.一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)，说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…

21.我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸!我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到!“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。

22.高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

23.你喜欢玩水吗? —【超速绯闻】

24.你妹啊蒙牛，这特么不是坑爹吗??

25.泰囧火了之后宝宝现在的手机桌面是这样的……亮点自找~

26.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

27.读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，阵亡了!

28.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴!啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊!

29.deadline是第一生产力!!

30.这每次在电视上看到这些台词时，我都希望是这样的。。。

经典幽默笑话段子精选100条(热门篇)

1.发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴

2.劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”

3.和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

4.好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

5.一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?

6.这才是真正的考听力啊!!!「图转」

7.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

8.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

9.昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

10.这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

11.亲们，天凉了，不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。

12.让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙 丝袜 长靴 钢管 诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高 霸气 有安全感 能保护你 对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。。

13.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

14.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

15.一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”

16.可以触摸的痛苦是什么?是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。

17.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你]

18.“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

19.上课点名，同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开，哥能自己喊。

20.包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”

21.终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗?”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

22.昨天圣诞，店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后?然后我同事一回头……就米有多少人了……

23.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

24.学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

25.紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

26.今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句?他：电梯里有两。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

27.男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛!男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!

28.元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司，放两天上一天班再放三天的是二逼公司!

29.快把我的头还给我!哈哈哈~!!

30.刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈?我是张总。