一些经典的笑段子【合集三篇】
每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是百文网小编为你精心准备的《一些经典的笑段子》,欢迎观看!
一些经典的笑段子(精选篇)
1.同事和一个女的相亲,两人保持联系,但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题,反而女的老妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺嗨的,终于有一天,他再打电话去,这个女的接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”
2.军训休息的时候,我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么,然后大惊:“我草,大城市就是大城市,真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”
3.那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑....
4.面对汹涌而来的移动互联网大潮,服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开,席间专家学者纷纷出谋划策,嘉宾讨论阶段,乡下来的王老板大腿一拍:毛了,今年裤子口袋全部兼容7寸!
5.昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
6.【伦敦残奥会中文标语:发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:发现您的尸体。
7.一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
8.“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”神回复:反应温度是一百七十度。。。你闻到的应该是肉香。
9.七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。
10.一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
一些经典的笑段子(经典篇)
1.我表妹刚读大一时,在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。
2.在公厕,发现没带手纸,不过欣慰的是见到门板上很多好心人留下了“真诚交友137bzuowenx”,“同城互动136bzuowenx"的信息,这么多愿意在人危急关头时雪中送炭的热心人真令人感动,于是我拨打了个叫“小熊寻有缘人186bzuowenx”的电话......
3.刚才迎新的时候我听到一个学长亲口对一个学妹说:“我不是你学长,我是你学姐夫。”
4.大学时比较穷,裤子都是四五十的那种地摊货…有次看好个裤子,老板开口要55元,我还价45元,老板坚持55,我一个劲还价,后来老板急了:一口价55,爱买不买!我也急了:55就55,又不是买不起,给你100,找我55。老板果然找我55还得意洋洋的说:这裤子要你55一点都不贵
5.刚查了一个单词:turf。第一个意思:草;第二个意思:泥;第三个意思:马。
6.我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…
7.昨天下了个深圳交通卡的APP,说是可以无限量免费乘坐公交,我奇怪它怎么实现的,结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声,和刷公交卡声音一样………
8.昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。。。
9.有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”男青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一阴天,你就嫁给我?”
10.这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?——神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
一些经典的笑段子(热门篇)
1.感觉身体不好,遂去医院检查一下,按医生要求照过X光后,X光医师写了诊断,然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,嘴里啧啧有声,我心里立马就抽了,哇凉的,都想问问医生还剩多久了,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲。"
2.作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
3.上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
4.东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛,招待客人。追随者很感动,送了千匹牲畜给他。后来少年从军,立下战功,朝廷赏赐九千匹绢,他全分给了部下……这样的人,你愿不愿意追随?别急着回答,这少年就是祸乱天下的国贼,董卓
5.入校报道的新生们注意了:学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所,你们可要当心了...
6.一女发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
7.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
8.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事,经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信,因输错号码发给了深圳航空监控部门,此短信内容为:准备打飞机。
9.今天早上去小区门口早餐车买早点,一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。 我以为她也是来买早点的,结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。 我痛苦的把脸别向一边去。
10.我一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你要是投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?