戳中你笑点的经典句子【合集三篇】
如果你不给自我烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。正因你自我的内心,你放不下。以下是小编为大家整理的戳中你笑点的经典句子,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
经典有内涵的段子
1. 纯净水里见杂物,那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘,那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土,那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草,那叫“绿茶”;问候里加点搞笑,我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期,愿你快乐幸福一辈子!
2. 上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。
3. 读小学的儿子:妈妈,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。
4. 病人:“医生,我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑:“没事儿,解剖后就能证明是他错了。” 病人:“………”
5. 去西安玩。车上,一男生喊:师傅,开空调吧!司机还未开口,另一男生:师傅,大师兄说的对啊!这时,又一男生喊:师傅,二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
6. 妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。
7. 一天老公睡觉打呼,我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”
8. 工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
9. 女友采访一位富豪:“有传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!
11. 甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
12. 厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。厂长:这不用翻译,我听得懂!
最新经典爆笑段子
1、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症
2、吃饭女儿跟老爸说:"爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?"半碗饭过后,老爸深沉的说:"让他带点儿旺旺雪饼吧"
3、一同学给我看我们电路书上的一段话,我被感动了。以下是书上的原话:即使是某一刻电流为零了,但电容两端电压依然存在,因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来
4、碰到一对双胞胎小朋友,问其中一个:"你叫什么名字?"小朋友说:"我叫第一。""那你一定是哥哥喽。"小朋友说:"不,我是弟弟。""你是弟弟,名字叫第一,那你哥哥叫什么呢?""我哥哥叫并列!"小朋友说。
5、电梯里,我问站在前面的大叔:"大叔吃饭了吗?"大叔笑着说:"吃了""吃了啥呀?""就啃了两个馒头。"我笑着点了点头:"大叔要注意营养均衡啊。"转身又问身边的哥们:"大哥你呢?"那哥们看了我一眼:"韭菜炒蛋,怎么了?"我打量了下他:"那刚刚那个屁是你放的吧?
6、昨天去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:"看见没?这就是找前男友的下场!"全场爆笑。。。
7、思想课,老师:"如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?a:希望。b:金钱。c:知识。"学生:"撒b!老师撒b!"学生,男,享年16岁!
8、今天坐地铁,人还不算多,在某一站进来一个男的,身材看起来胖胖的...他进来之后地铁就发出"滴~~滴~~滴~~"的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了......然后......眼睁睁的看着地铁门关上,他哭喊到:"艹,我还以为是电梯。。。"
9、有人发微博:昨天第一次和女友去开房,就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的'吗?网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。
10、老婆洗完澡,腼腆的问:"老公,看我是不是又胖了?"老公说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。"老婆心里很美,但还不确定:"真的吗?"老公淡然的说:"就是皮有点厚。
11、车上看到俩中学生模样的男孩一起坐,他们身后是个女孩,老要把腿从座位下边伸过来,男孩就抗议说喂,你很不文明啊!女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了
12、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿,她也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。
戳中你笑点的经典句子
一、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
二、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
三、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
五、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。
七、申请进入你的心里,我敲门了喔。
八、当你吃下了20碗米饭,换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
九、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你。
十、螃蟹死之前还是活的,
十一、不要轻易说别人脑子不好使,脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
十二、如果不能同舟共济,那么就分道扬镳吧。
十三、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
十四、人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子...
十五、职场没有朋友,老板不是你的朋友,同事也不是。
十六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
十七、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
十八、当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。
十九、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
二十、给朋友买的,穿着特难看,好评
二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情,姑娘就等你感动到嫁给我吧!
二十二、但愿我和你,是一支唱不完的歌。
二十三、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
二十四、今天刚拿驾照,教练:以后能不开车的情况就别开车了......
二十五、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。
二十六、黎明之前,鸡千万别叫,否则我宰了你。
二十七、灰太狼,我们结婚吧,一起打败喜洋洋。
二十八、别爱我,没结果,我事多,还爱作。
二十九、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。
三十、你想炸掉学校我告诉你,你不是一个人在战斗!
三十一、最讨厌的三角恋,我爱美食,脂肪爱我
三十二、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。
三十三、着迷于你的眼睛,银河有迹可循。
三十四、我感觉黄金脆皮鸡的票数都是麦当劳投的。
三十五、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
三十六、真搞不懂只会把吃下去的'东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
三十七、干啥啥不行,吃啥啥不剩。
三十八、过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…
三十九、群空寂,人无语,独坐屏前听歌曲。
四十、做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
四十一、今天好多阿姨说我长得帅,那为什么你们不把女儿介绍给我!
四十二、一白遮百丑,你白还是丑。
四十三、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
四十四、你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。
四十五、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊。
四十六、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。
四十七、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
四十八、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
四十九、见过,顶级富二代,自称,打工人,的,吗?
五十、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。