最新幽默段子爆笑精选实用两篇
当前要说流传最多流行最广的,莫过于幽默段子了,我们可以适当的欣赏,但不要过量哦。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默段子,希望大家能够喜欢。
幽默段子爆笑精选
1 .一男子新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐,朋友问他怎么了?男子说:“以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。”朋友恍然大恍,说:“你给她钱这也没什么啊!”男子懊恼道:“问题是她他妈顺手找回我20........”
2 .男:美女晚上有空吗?女 警觉的回复:你想干吗?男:想!
3 .后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根
4. 男:疼吗?女:恩… 男:那算了!女:别~
7 .A:男人为什么离婚? B:不想干了!
8 .男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
9 .老师问同学:软 怎么读 男同学回答:日完~~软老师说,发音不是很标准,女同学来一遍女同学回答:日完俺软……
10 .甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。乙:是啊真他妈挤! 上个月我老婆被挤怀孕了!
最新幽默段子精选
1.有一天,一个男生到一性病诊所,掏出他的弟弟给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢?”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好喽!”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用手挤的……”
2.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
3.已近耳顺之年的法官去找情人,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情人提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可以在‘证人’身上动手脚!”“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道,“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
4.有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强J了。因为太黑,女人分辨不出强J她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”
5.父亲发现10岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育。不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的,但出于对孩子的关心,父亲还是鼓起了勇气。“儿子,爸爸想跟你聊聊。”“什么事儿,爸爸。”“也没什么,是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红,话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔,关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?”
6.吉尔先生的日子实在难过,因为吉尔太太正在做月子,没有办法和他行好事。欲望焚身的感觉越来越难受了,吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了,你知道我是个健健康康的男人,我必须发泄我的需要,所以你只好委曲了!”吉尔太太叹了一口气说:“不是我不愿意,而是我不行。这样好了,你去隔壁找怀特太太帮忙,我想她一定乐意!”吉尔先生只好去隔壁,没有多久便鼻青眼肿的回来了。“怀特太太是答应了,可是怀特先生可不乐意,所以……”吉尔太太恨恨的说:“可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了!”
7.一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这种情况,用医学手段看样子是不行了,不过别担心,我有一种物理疗法,就是难了点儿。”“您说吧,就是再难也比疯了强,我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。“好吧,那你就照我的方法做:大声喊‘大’的同时,展开双臂,再喊一声‘大’,交叉双臂在胸前,接着再喊‘再大’,同时快速展开双臂,按照这个节奏,以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长,你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次,一个动作重复20遍。”女子在医生面前做了一遍动作,准确无误后便向医生道谢,离开了医院。在公共车站等车时,一小个子男人走过来对她说:“请问现在几点了?”“10点28”“TMD,时间过得这么快!”男人突然叉开双腿跳了起来:“大,大,再……”
8.有一个强悍中年妇女,更年期后就X冷淡。可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势,把丈夫的那个东西放在手里握着,这样她才能睡得塌实。一天,她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起,那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害,如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说:“你不要怪模怪样的看着我,其实我俩根本没有出轨。她也和你一样,只是握着我这个东西睡觉,而我特别喜欢她握着。”中年妇女非常气愤的说:“我和你结婚二十多年了,没想到你在我最痛苦的时候背叛了我!”说着说着眼泪就落了下来,“好吧,我问你,她也是这么握着睡觉,我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢?她有脑血栓病,而我却是个健康的人啊!”丈夫说:“我就看好她的脑血栓了,因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来!”
9.一排**在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?**没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!
10.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
11 .人说最近火的色戒影片,最简单可以介绍为:梁操 唯
12.苍蝇看见蚊子整天吸人血,好似羡慕,苍蝇去世后,上帝来到它面前问它来世愿意做什么,苍蝇说想想蚊子的样子说,有一双小翅膀,还能吸人血的东西。上帝说我明白了,随即把苍蝇变成了卫生巾
14 .夫:老婆,现在几点了?妻:10点夫:整吗?妻:孩子还没睡呢夫:我是问你10点整吗?妻:11点整吧!
15 .办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
16 晚上来我家吧! 我下面给你吃!今天不想吃面,改日吧~
17 .有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"。
18 .一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!”老板说。.你要多大的。...小孩说:”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:”你这是干吗?”小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!
19 .产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
20.小孩的JJ...来日方长!老人的JJ...永垂不朽!
21.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
22.唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
23.一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?”
24.避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
25.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
26.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
27.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
28.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
29.女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
30.贫穷:白天没吃的,晚上没R的;温饱:白天有吃的,晚上有R的;小康:白天挑着吃, 晚上挑着R;富裕:白天想吃啥就吃啥,晚上想R谁就R谁。
31.女人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板硬!
32.领导手放在女秘书腿上很久,女秘书说:看过《邓选》第二卷361页第11行吗?领导羞愧地把手拿开。回家一看该页:领导干部嘛,胆子要再大一点!
33.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
35.某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。
36.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!
37.一对夫妻想XX的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架后,因为太太正在气头上,而丈夫又想要,不好意思开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:“妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”妈妈很生气说:“跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。”又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:“去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。”儿子便立即说:“妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。”
38.在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
39.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉。这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫:“哇!老板娘换人啦!”这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫:“哇!连小姐也换啦!”这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫:“我靠,怎么还他妈是老客啊!.......”
40.教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”